Баш о работе - Страница 16 - Форум сообщества специалистов по управлению персоналом HR-Лига

Чертовка · 07.10.2011, 17:39

Цитата:

Сообщение от Мотя

"Ел траву, лежа на газоне, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой."

На днях подобное видела в одном из закоулков, в центре города. Иду по делам, рядом с одним из зданий лежит... человек...видно, что хорошо "отдохнувший". Как только мимо него кто-то проходит, ложится в позу пляжника, срывает и начинает есть травинки.

Наверное, тоже подобную объяснительную написал.

Чертовка · 10.10.2011, 12:59

xxxx: заснула на рабочем месте, сплю и сквозь сон слышу:
xxxx: - А вы не могли бы чуть тише разговаривать? А то программист спит, еще разбудите, не дай бог...
xxxx: это начальник с клиентом разговаривает...
--------

xxx: я сейчас ощущаю себя одним из 300 спартанцев
xxx: знаю что уволят, но все равно работаю
---------

босс подошол и шопотом сказал
- Ленка, давай мышами махнёмся
я: чё?
босс: да мы с вовкой в маджонк на скорость играем, а у меня мышь глючит...
я: Валерыч, ты чего? у нас у всех мыши из одной партии, поменяй свою на Вовкину и у него будет глючная, а у тебя шустрая! и не мучай мне мозг
(минутная пауза)
босс: Ленка, да тебя повышать пора!
--------

north star: может, она корреспондент журнала *Мурзилка*?
Luc: или крокодил
north star: крокодил - факт
north star: но, может, еще и корреспондент
---------

Filia чинит стиральную машину и некультурно ругается

мне на работу выезжать, а она!

<GNUS> тебе на ней чтоль выезжать?
---------
Две недели муж ходил на работу с топором.
- Что у тебя сегодня?
- Переговоры, - говорит, и топор в портфель с ноутбуком запихивает.
---------

Парадокс моей работы:
каждый в отделе уверен что я лентяй и лоботряс, но при этом они не могут отпустить меня в отпуск на месяц.

---------

а я хочу выучиться на палача и фрилансить
---------

Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину:

- КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?!
----------

Женя: Надоело! Как на работу, так надо бриться!
Алена: Как я тебя понимаю.
----------

У Дьявола много имен: Сатана, Мефистофель, Вельзевул, Понедельник...
----------

rttt-> Здраствуйтэ!! Вы хотите начат работат в сети и зарабатывать сидя из домаофиса?
...
МБС-> Работат я не хочу. И не могли бы вы писать по русски, а то ваш спам читать невозможно.
rttt-> А вы его еще и ЧИТАЕТЕ?
----------

Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???
-----------

Ира: по работе общаюсь с дедулей, начальником отдела у заказчика. бодрый такой дед, старой закалки. спрашивает меня: вы где учились?
я: в ЛЭТИ
он: да ладно?! у меня первая жена ЛЭТИ заканчивала, вторая тоже .. и вот теперь вы!
...Страшно стало
------------

xxx: Конец года!
xxx: Бухгалтера по уши в бумажках, юристы по уши в бумажках, начальство уже охрипло!
xxx: А админ, сидит и... и крутит солдатиков из витой пары!!!!
------------

xxx: Как выглядеть серьёзно и респектабельно при встрече с заказчиками, если тебе всего 19?
yyy: Нарисуй усы.
------------

[vuNs] triangle: опять на работе заняться нечем?
[triangle] чо это нечем!??
[triangle] чай вот пью...
------------

Спросила у бабушки, где она так классно научилась вязать.
"О, когда я была еще младшим инженером, мы с девчонками прятались от рукотдела в серверной за ЭВМ, а они тогда по нескольку залов занимали, и учились вязать! А схемы на ненужных перфокартах рисовали. Так я связала первый свитер твоей маме.."

Суровые советские программисты...
------------

<Директор> и ссылку поправь в новостях
<Я> Будет сделано, шеф
<Директор> и не забудь разделы пересмотреть
<Я> Будет сделано, шеф
<Директор> b ,skb ghj,ktvs c ujcntdjq dhjlt ,s? gjcvjnhb
<Я> Будет сделано, шеф
------------

она: ты свободен?
он: женат, двое детей, счастлив в браке
она: ммммм, я в смысле, не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал...
------------

Крупная софтовая компания. Есть клиент, контактное лицо кавказкой национальности по имени Карэн. Пишут ему ответ. "Уважаемый, арэн ...". Затем, поняв что, ошиблись, тут же извиняются и пишут вдогонку "Приносим извинения, конечно же Кармэн"..) Сейчас рыдая решаем, писать ли третье письмо..
------------

Radamant: все началось с того, что начальник слишком буквально воспринял мои слова насчет скопившегося в шкафу в офисе алкоголя..

Киев. Ночь. Слегка под градусом ловлю такси:
- Дорогожичи за 25?
(т)- не, 30 и поедем
(я бодро так) - хорошо 20
(т)- э... ну, хотя бы 25
Поехали. Через минуту таксист :
- А хорошо так мы с тобой поторговались...
------------

менеджер по продажам - это чувак который разгоняет тех кто пришёл погреться вопросом "вам помочь"?
------------

xxx: я и так сэкономил нашему предприятию кучу денег.
yyy: ты имеешь в виду свою низкую зарплату?
------------

xxx
да, но понедельник эта самое прекрасное на свете

yyy
Ага, когда отдохнувший офисный планктон выходит трудиться на благо всей страны. В нем кипит инициатива и неумолимая жажда познания. И, обуреваемый этой всепоглощающей тягой к истине, он, как и каждый понедельник, требует ответов на извечные вопросы: какой мой пароль на виндовс, как войти в почту, где мои файлы, которые я сохранял в корзину и что делать если принтер зажевал бумагу...
------------

на работе ознакомился с техникой безопасности. Одна выдержка просто убила:"Запрещается касаться рукой включенного монитора, клавиатуры и задней стенки системного блока ОДНОВРЕМЕННО..." Я честно попытался...
------------

Ехал на работу, по радио услышал диалог двух ди-джеев:
она: Для таких аллергиков, как я, наступают золотые времена. Ученые изобрели электронную кошку, которая практически полностью имитирует повадки настоящей живой кошки. Если ее погладить - она мурлычет, трется о хозяина и т.д. и т.п. А если на нее некоторое время не обращать внимания, то она переходит в режим сна!
он: Пфф, ерунда какая. Вот если бы твои ученые электронного начальника изобрели! На него некоторое время внимания не обращаешь и он в режим сна переходит...
-------------

- С сайта о работе пришла должность: замеСИТель руководителя. Пойдём, замесим?

))
-

) которого?
- Да какая разница? Главное, денег дадут. 45000 ))
-------------
Работаю дизайнером. Надо было сделать пластиковые карточки для VIP-клиентов. Появилась идея, чтоб на карточке была личная подпись ГенДирека. Пошли к нему, попросили дать образец. Он расписался. Когда вернулся на рабочее место, понял, что у меня на руках пустой листок А4 с подписью генерального директора

))))
-------------

Сегодня заметил, что внутри кабинки приема оплаты на телеграфе стены обиты ковролином с 5-см ворсом...
Видимо, нервная у тетенек работа

--------------

Сейчас поднимаюсь в бухгалтерию, у них принтер опять бумагу зажевал, перед их дверью присел шнурок завязать. Слышу разговор бухгалтерши и тётки из соседней конторы:
- Щас Пашка дрессированый придёт.
- Почему дрессированый?
- Да он только за печенье работает.
--------------

У малого колики. 4ый час ночи. Муж, шаркая ногами, ходит по комнате с малым на руках и поет сонным голосом:

Птички затихли в прудууууу
Рыбки уснули в садуууу

Чую, пора его подменить. Или дома, или на работе.

Мотя · 19.10.2011, 15:31

О жизни админа .... и вообще....

http://forensics.ru/InFuWo.htm

http://syy.narod.ru/syan.htm

Шутюр баад · 27.10.2011, 19:40

Не могу молчать!
Сидим в ресторане всем отделом. Шеф заказал мозги. Как символично!..
(c)ArtRom

Мотя · 27.10.2011, 19:45

Цитата:

Сообщение от Шутюр баад

Сидим в ресторане всем отделом. Шеф заказал мозги.

Е-мое..я чуть таблеткой не подавилась от смеха....

Не мешало бы не только Вашему и не только шефу, хоть иногда бы, заказывать мозги!

Вика_86 · 01.11.2011, 10:27

Сегодня на утреннем собрании: начальник:
- Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию! грустный голос манагера:
- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию.

moldovanka · 01.11.2011, 11:48

Спрашиваю у кандидата на собеседовании:"Что такое командная работа?".
Ответ:"Это когда кто-то из отдела "накосячил", то все вместе выходим в выходной день и переделываем".

Мотя · 01.11.2011, 12:33

Правильно человек понимает!

natali75 · 01.11.2011, 16:01

Из вчерашнего: вопрос кандидату на прояснение представлений о коллективе: А что для вас значит ДРУЖНЫЙ коллектив?
Это когда какой-то умник где-то спать завалился, а я за него вкалываю и начальнику говорю, что типа он вовсе и не спит, а занят на других участках.

zemcerla · 01.11.2011, 21:55

Каждому из 5 кандидатов я задала вопрос, о его ожиданиях от работы в нашей компании. Все кандидаты ответили - хотим развития. На вопрос что именно они вкладивают в понятие развитие ни один из 5 кандидатов не ответил. Грустно

.

10.10.2011, 12:59	#152
Чертовка Ветеран HR-Лиги Регистрация: 12.06.2009 Адрес: Киев - Херсон Сообщений: 776 Вы сказали Спасибо: 983 Поблагодарили 780 раз(а) в 330 сообщениях	подборка с баша xxxx: заснула на рабочем месте, сплю и сквозь сон слышу: xxxx: - А вы не могли бы чуть тише разговаривать? А то программист спит, еще разбудите, не дай бог... xxxx: это начальник с клиентом разговаривает... -------- xxx: я сейчас ощущаю себя одним из 300 спартанцев xxx: знаю что уволят, но все равно работаю --------- босс подошол и шопотом сказал - Ленка, давай мышами махнёмся я: чё? босс: да мы с вовкой в маджонк на скорость играем, а у меня мышь глючит... я: Валерыч, ты чего? у нас у всех мыши из одной партии, поменяй свою на Вовкину и у него будет глючная, а у тебя шустрая! и не мучай мне мозг (минутная пауза) босс: Ленка, да тебя повышать пора! -------- north star: может, она корреспондент журнала Мурзилка? Luc: или крокодил north star: крокодил - факт north star: но, может, еще и корреспондент --------- Filia чинит стиральную машину и некультурно ругается мне на работу выезжать, а она! <GNUS> тебе на ней чтоль выезжать? --------- Две недели муж ходил на работу с топором. - Что у тебя сегодня? - Переговоры, - говорит, и топор в портфель с ноутбуком запихивает. --------- Парадокс моей работы: каждый в отделе уверен что я лентяй и лоботряс, но при этом они не могут отпустить меня в отпуск на месяц. --------- а я хочу выучиться на палача и фрилансить --------- Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину: - КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?! ---------- Женя: Надоело! Как на работу, так надо бриться! Алена: Как я тебя понимаю. ---------- У Дьявола много имен: Сатана, Мефистофель, Вельзевул, Понедельник... ---------- rttt-> Здраствуйтэ!! Вы хотите начат работат в сети и зарабатывать сидя из домаофиса? ... МБС-> Работат я не хочу. И не могли бы вы писать по русски, а то ваш спам читать невозможно. rttt-> А вы его еще и ЧИТАЕТЕ? ---------- Кузенька: Как работается??? Salt Elephant: п....ц Salt Elephant: з.....ли Кузенька: Палец зажали??? ----------- Ира: по работе общаюсь с дедулей, начальником отдела у заказчика. бодрый такой дед, старой закалки. спрашивает меня: вы где учились? я: в ЛЭТИ он: да ладно?! у меня первая жена ЛЭТИ заканчивала, вторая тоже .. и вот теперь вы! ...Страшно стало ------------ xxx: Конец года! xxx: Бухгалтера по уши в бумажках, юристы по уши в бумажках, начальство уже охрипло! xxx: А админ, сидит и... и крутит солдатиков из витой пары!!!! ------------ xxx: Как выглядеть серьёзно и респектабельно при встрече с заказчиками, если тебе всего 19? yyy: Нарисуй усы. ------------ [vuNs] triangle: опять на работе заняться нечем? [triangle] чо это нечем!?? [triangle] чай вот пью... ------------ Спросила у бабушки, где она так классно научилась вязать. "О, когда я была еще младшим инженером, мы с девчонками прятались от рукотдела в серверной за ЭВМ, а они тогда по нескольку залов занимали, и учились вязать! А схемы на ненужных перфокартах рисовали. Так я связала первый свитер твоей маме.." Суровые советские программисты... ------------ <Директор> и ссылку поправь в новостях <Я> Будет сделано, шеф <Директор> и не забудь разделы пересмотреть <Я> Будет сделано, шеф <Директор> b ,skb ghj,ktvs c ujcntdjq dhjlt ,s? gjcvjnhb <Я> Будет сделано, шеф ------------ она: ты свободен? он: женат, двое детей, счастлив в браке она: ммммм, я в смысле, не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал... ------------ Крупная софтовая компания. Есть клиент, контактное лицо кавказкой национальности по имени Карэн. Пишут ему ответ. "Уважаемый, арэн ...". Затем, поняв что, ошиблись, тут же извиняются и пишут вдогонку "Приносим извинения, конечно же Кармэн"..) Сейчас рыдая решаем, писать ли третье письмо.. ------------ Radamant: все началось с того, что начальник слишком буквально воспринял мои слова насчет скопившегося в шкафу в офисе алкоголя.. Киев. Ночь. Слегка под градусом ловлю такси: - Дорогожичи за 25? (т)- не, 30 и поедем (я бодро так) - хорошо 20 (т)- э... ну, хотя бы 25 Поехали. Через минуту таксист : - А хорошо так мы с тобой поторговались... ------------ менеджер по продажам - это чувак который разгоняет тех кто пришёл погреться вопросом "вам помочь"? ------------ xxx: я и так сэкономил нашему предприятию кучу денег. yyy: ты имеешь в виду свою низкую зарплату? ------------ xxx да, но понедельник эта самое прекрасное на свете yyy Ага, когда отдохнувший офисный планктон выходит трудиться на благо всей страны. В нем кипит инициатива и неумолимая жажда познания. И, обуреваемый этой всепоглощающей тягой к истине, он, как и каждый понедельник, требует ответов на извечные вопросы: какой мой пароль на виндовс, как войти в почту, где мои файлы, которые я сохранял в корзину и что делать если принтер зажевал бумагу... ------------ на работе ознакомился с техникой безопасности. Одна выдержка просто убила:"Запрещается касаться рукой включенного монитора, клавиатуры и задней стенки системного блока ОДНОВРЕМЕННО..." Я честно попытался... ------------ Ехал на работу, по радио услышал диалог двух ди-джеев: она: Для таких аллергиков, как я, наступают золотые времена. Ученые изобрели электронную кошку, которая практически полностью имитирует повадки настоящей живой кошки. Если ее погладить - она мурлычет, трется о хозяина и т.д. и т.п. А если на нее некоторое время не обращать внимания, то она переходит в режим сна! он: Пфф, ерунда какая. Вот если бы твои ученые электронного начальника изобрели! На него некоторое время внимания не обращаешь и он в режим сна переходит... ------------- - С сайта о работе пришла должность: замеСИТель руководителя. Пойдём, замесим? )) - ) которого? - Да какая разница? Главное, денег дадут. 45000 )) ------------- Работаю дизайнером. Надо было сделать пластиковые карточки для VIP-клиентов. Появилась идея, чтоб на карточке была личная подпись ГенДирека. Пошли к нему, попросили дать образец. Он расписался. Когда вернулся на рабочее место, понял, что у меня на руках пустой листок А4 с подписью генерального директора )))) ------------- Сегодня заметил, что внутри кабинки приема оплаты на телеграфе стены обиты ковролином с 5-см ворсом... Видимо, нервная у тетенек работа -------------- Сейчас поднимаюсь в бухгалтерию, у них принтер опять бумагу зажевал, перед их дверью присел шнурок завязать. Слышу разговор бухгалтерши и тётки из соседней конторы: - Щас Пашка дрессированый придёт. - Почему дрессированый? - Да он только за печенье работает. -------------- У малого колики. 4ый час ночи. Муж, шаркая ногами, ходит по комнате с малым на руках и поет сонным голосом: Птички затихли в прудууууу Рыбки уснули в садуууу Чую, пора его подменить. Или дома, или на работе.

19.10.2011, 15:31	#153
Мотя Эксперт HR-Лиги. Модератор Регистрация: 05.03.2009 Адрес: Украина Сообщений: 20,554 Вы сказали Спасибо: 14,953 Поблагодарили 20,444 раз(а) в 10,175 сообщениях	Коллега мне по блату прислал)))) О жизни админа .... и вообще.... http://forensics.ru/InFuWo.htm http://syy.narod.ru/syan.htm __________________ Сколько людей - столько и мнений.

27.10.2011, 19:40	#154
Шутюр баад Эксперт HR-Лиги Регистрация: 20.07.2010 Адрес: киев Сообщений: 2,284 Вы сказали Спасибо: 1,083 Поблагодарили 3,440 раз(а) в 1,309 сообщениях	с баша Не могу молчать! Сидим в ресторане всем отделом. Шеф заказал мозги. Как символично!.. (c)ArtRom

01.11.2011, 10:27	#156
Вика_86 Эксперт HR-Лиги. Модератор Регистрация: 21.08.2008 Адрес: Киев Сообщений: 2,988 Вы сказали Спасибо: 1,869 Поблагодарили 4,263 раз(а) в 2,089 сообщениях	Сегодня на утреннем собрании: начальник: - Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию! грустный голос манагера: - Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию. __________________ «Я подумаю об этом завтра….»

01.11.2011, 12:33	#158
Мотя Эксперт HR-Лиги. Модератор Регистрация: 05.03.2009 Адрес: Украина Сообщений: 20,554 Вы сказали Спасибо: 14,953 Поблагодарили 20,444 раз(а) в 10,175 сообщениях	Правильно человек понимает! __________________ Сколько людей - столько и мнений.

01.11.2011, 11:48	#157
moldovanka Активный участник HR-Лиги Регистрация: 20.04.2007 Сообщений: 186 Вы сказали Спасибо: 22 Поблагодарили 338 раз(а) в 106 сообщениях	Спрашиваю у кандидата на собеседовании:"Что такое командная работа?". Ответ:"Это когда кто-то из отдела "накосячил", то все вместе выходим в выходной день и переделываем".

01.11.2011, 16:01	#159
natali75 Заслуженный участник HR-Лиги Регистрация: 19.02.2009 Сообщений: 207 Вы сказали Спасибо: 139 Поблагодарили 454 раз(а) в 122 сообщениях	Из вчерашнего: вопрос кандидату на прояснение представлений о коллективе: А что для вас значит ДРУЖНЫЙ коллектив? Это когда какой-то умник где-то спать завалился, а я за него вкалываю и начальнику говорю, что типа он вовсе и не спит, а занят на других участках. __________________ "То, во что ты веришь, становится твоим миром."

01.11.2011, 21:55	#160
zemcerla Заслуженный участник HR-Лиги Регистрация: 12.11.2008 Адрес: Киев Сообщений: 409 Вы сказали Спасибо: 416 Поблагодарили 475 раз(а) в 162 сообщениях	Каждому из 5 кандидатов я задала вопрос, о его ожиданиях от работы в нашей компании. Все кандидаты ответили - хотим развития. На вопрос что именно они вкладивают в понятие развитие ни один из 5 кандидатов не ответил. Грустно. __________________ Не держите мир за горло, он будет сопротивляться.