Баш о работе

[Andry]

Сообщение от Inka

...появилась уникальная рабочая специальность — экстренный перевешивальщик дверей.

А почему никто не додумался сделать дверь, как в метрополитене - чтобы в обе стороны открывалась?!

[yara]

Нашу гл.бухгалтершу Маргариту Львовну все за глаза называют Лев Маргаритыч.

[yara]

Зашёл только что в наш местный филиал ***банка. Трехэтажное здание, лестницы, стекло, метал и мрамор. А там HR в виде психологической разгрузки предложил перед началом рабочего дня играть в сифу (это когда тряпкой мокрой кидаются). Взрослые мужики возрастом от 25 до 50 лет с гиканьем носятся по лестницам, азартно повизгивая при метком броске. А у меня диалог с охранником:
- А директора филиала можно увидеть?
- Нет, простите, он водит.

[Inka]

Из рабочих заметок:
Работа у нас отличная. Начальство заботливое. О здоровье беспокоится- закаляет нас. Не все правда желают закаляться. Вернее, почти все не желают. Мол, плохо холодной водой после смены мыться. Глупые )). Еще говорят, в раздевалках батареи холодные. Спецодежда, мол, не просыхает, осенью и весной люди массово на больничные уходят. А чего на них уходить то, если платят по ним копейки ? Это от недостатка иммунитета, я считаю. Надо иммунеле пить, или актимель. Говорят, не по карману - зарплата маленькая. А сами по три раза в день едят, да еще иногда суп варят на свиных суповых наборах. А некоторые детей в садики еще водят. Ели бы по два раза в день, да детей никуда не водили- вот тебе и деньги на иммунеле. Еще злые языки говорят, что начальство на топливе в кочегарке экономит, а бабки на карман себе кладет. Так это, я считаю, наглая ложь. А то что дорогие иномарки у них, так наверняка в долгий кредит куплены. Для престижа. И вообще люди просто не знают, по моему, что хорошо живут. Это от недостатка пропаганды, я считаю. Телевизор больше надо смотреть. Первый канал.

[Шутюр баад]

Отец очень редко покупает сыну игрушки, ну день рождения, новый год, а так вообще не балует. И вот как-то вечером останавливает машину прямо напротив магазина игрушек и приглашает в него сына и маму. Это первый шок!
Второй шок был когда он сказал сыну "выбирай себе игрушку"
И вот счастливый сын мечется между двумя яркими коробками не знаю какую выбрать.
"Мы берем обе" - заявляет отец, повергая в третий шок семью
И тут счастливый сынишка испугано спрашивает маму: "Мама, а что папе на работе мозг пересадили?!?"

Сисадмины делятся на два типа: на тех, кто работает, и тех, у кого ВСЕ РАБОТАЕТ.

[Мотя]

[Andry]

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
– Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
– Конечно, почему бы и нет.

Тогда тип достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет.

Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху:
– У тебя в стаде 1586 овец.
– Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Тип выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
– Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, тип говорит:
– Ну давай.

- Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух.
– Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
– Это было легко сделать, — говорит пастух. — Ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни черта не cмыслишь в моей работе.
ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ!!!

[Шутюр баад]

Xxx: Мы делили вазелин... Много нас, а шеф один...

Программировать - самая нервная работа. Нет, правда, мне есть с чем сравнивать. Я работала монтажником, сидела на телефонной техподдержке, была вэб-дизайнером, эникейщиком, швеёй, фотографом и секретарем избирательной комиссии. И только будучи программистом мне хочется сжечь нахуй рабочее место и убить всех людей.

[EllE HRD]

хех... мой муж-программист сказал на этот пост: "ну в общем-то так оно и есть" а потом добавил "хотя так-то рабочее место ни в чем не виновато"

[Шутюр баад]

Тут вот какой нюансик вырисовался: чем профессиональнее Эйчар, тем ближе он к вот этому порядку действий"
"сжечь нах** рабочее место и убить всех людей"