Баш о работе

[Шутюр баад]

с хабра:

>>> ...HR в первый раз на техническом интервью
>>>… Увлеченное обсуждение линукс процессов с кандидатом, слышно «зомби, дети… родители… убить детей… демоны… убить демона, зомби… убитые дети»
>>> (HR темнея лицом, хриплым шепотом) ВЫ О ЧЕМ??

Ищу работу и вот нашла объявление" требуется:семейная пара, славяне 45-55 лет с опытом работы. Жен: педобразование,станд. обязанности,приготовление, помощь по дому и с детьми 2 и 5 лет. Муж: жизнеобеспечение дома, уход за участком, водправа(ОТВОЗИТЬ ДЕТЕЙ В АД)"

Безработная жена хуже свидетелей иеговы...

[Vika S]

После всех рекомендаций по дресс-кодам надеваю я на собеседование строгое платье ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может, ты не побрился?

[Чертовка]

Сообщение от Шутюр баад

Безработная жена хуже свидетелей иеговы...

чтобы успокоить ее надо вот так -
9NGpVpiXn5U.jpg

[Шутюр баад]

<retrodev> Написал резюме и расплакался, я такой классный.
<|edgbla|> теперь напиши второе, правду)

xxx: стою сегодня в очереди за цветами (07.03) и один мужик по телефону разговаривает. Видимо у него спрашивают: "Сколько стоят цветы?". Так он отвечает: "Сколько стоят? Да по цене героина!"

Из Твиттера:
ХХХ
Директор сказал,что если я буду постить в ЖЪР в рабочее время,то он выложит фото с моей зп, и я её не получу пока фото не наберет 1000лайков

Объявление в бегущей строке: "Требуется девушка на запчасти".
Не сразу догадался что речь о продавце в магазине запчастей.

[Шутюр баад]

"Комиссией в составе ... установлено, что в связи с отслаиванием люминофора на мониторе отсутствует 10 пикселей, новые стоят $16 за штуку, плюс самовывоз с завода в Малазии. Необходима служебная командировка на 15 дней."

[Шутюр баад]

*Я вот своей смертью точно не умру. Сегодня у нас главный юрист тетко пришла в темных очках - благо на улице солнечно. Так Я ее спросил "А зачем вам темные очки? Для понту воровского?")))

[Чертовка]

у наших менеджеров на фирме любимый слоган: "Мы напороли, но вы же юристы"

Босс: Не отвлекай программистов от работы свой болтовнёй, а то я тебя накажу.
Босс: Мы будем делать то, что тебе не нравится. Ты и я.
Босс: Готовить документы в Россвязьнадзор.
Босс: Мы будем делать это снова и снова!
--
ххх: На работе такой завал, что даже брови выщипать некогда!
--
ХХХ: Надежда, а Вы подправили шаблон Заявления?
YYY: да. но я ничего не изменила
--
xxx: ты с ним лучше не спорь, он нервный
yyy: а чего так?
xxx: закодировался от пьянства
yyy: понятно , а чего он с начальником своим ругается? начальник же тоже закодированный
xxx: может , в разных местах лечились
yyy: кодировка разная?
--
xxx: нам тут задержали зарплату немного в холдинге, все грешили на HR, а шутили про Кипр.
xxx: шутили-шутили, а теперь отдел расформировали из-за отсутствия финансирования с Кипра. xxx: дошутились...

[Шутюр баад]

aaaa:
...Подрядчик, именуемый в дальнейшем Господин, и Заказчик, именуемый в дальнейшем Никто...
bbbb:
эээ... это так у меня в договоре написано?... кажется я тебе не ту редакцию отправил

xxx: А ещё нам резюме както прислали, дословно:
xxx: Уровень знания ПК: Продвинутый пользователь. Говорю Жёсткий диск, клавиатура, ошибка вместо Жужащая херня, херня с кнопками, непонятная херня, могу обьязнить пользователям, как сделать скриншот, причём не только PrintScreen'ом, но и Alt+PrintScreen, и с помощью специализированного ПО (Ashampoo Snap, etc), умею без помощи сисадмина включать ПК в розетку, а также включать Num и выключать CapsLock'и, не пишу диски Word'ом, не называю программы "ну та херня, в которой я вчера работал", а если штото накроется, я честно скажу, что "я тут на досуге с liveCD'юком баловался и MBR запорол" вместо "я ничего не трогал, оно само"...
yyy: ...... берите его на работу, не возьмёте -- я лично вашу контору спалю ))))

xxx: а погода то у нас сегодня градоправительная...
yyy: это какая?
xxx: мЭpсская!

"...Довольно часто работодатели серьезно приукрашивают условия труда в компании: тесный офис становится уютным, 10-часовое рабство превращается в гибкий график, а белым в зарплате оказывается только конверт, в котором ее принесли..."

Quaker: А у меня сегодня моя девушка Лена вернулась с работы в истерике. Она работает в филиале одной хорватской фирмы бухгалтером-администратором, у них все на английском там. Рассказывает свой нелегкий рабочий день. Заполняла смету по закупленным товарам и в одной графе опечаталась... В итоге от головного офиса пришел "слезный" запрос, для чего приобретен был "portative hard dick" (задумывалось как жесткий диск для ПК). Пол дня ушло на составление ответа. Директор тоже оказался с юмором, разослал всем подразделениям рассылку на все офисы, что если кому нужен будет сей девайс, обращаться к Лене, она знает где купить.

[Шутюр баад]

Дофигаэтажный высокогламурный отель over9000 звезд, двое не очень презентабельного вида человек жмут кнопку лифта. Лифт открывается, лифтер в парадной форме:
-Что угодно молодым людям.
-Молодым людям угодно проследовать на крышу.
-Что будут делать молодые люди на крыше?
-На крыше молодые люди будут мазаться птичьим пометом, валяться в перьях и стучаться головой о стропила.
Заодно может и интернет вам починят.

[Шутюр баад]

- У меня дома есть java-программист, пошли покажу) (Фраза, которая поможет, если вы хотите подцепить симпатичную HR'ку)

Что такое по-настоящему всесторонне развитый человек, я увидел на живом примере недавно. Когда мой сосед, доцент кафедры высшей математики местного вуза и просто интеллигентнейший человек, на днях смог бухому зэку из соседнего подъезда (с двумя или тремя ходками за плечами), четко, разложив все по полочкам, обосновать по понятиям, что тот в натуре неправ, и выслушать от него извинения))