СООБЩЕСТВО КАДРОВИКОВ И СПЕЦИАЛИСТОВ ПО УПРАВЛЕНИЮ ПЕРСОНАЛОМ
|
|
|
|
Обо всем Дискуссии на любые темы, для которых нет специального форума. Интересы, увлечения, отдых и т.д. |
|
Опции темы |
23.04.2009, 09:25 | #21 |
Ветеран HR-Лиги
Регистрация: 16.11.2007
Адрес: страна мечты
Сообщений: 762
Вы сказали Спасибо: 75
Поблагодарили 141 раз(а) в 64 сообщениях
|
http://bayan.org.ua/2009/04/01/chtob_rabotat_ne_meshali_11_foto.html
Мой телефон сошел с ума. Берет последние отправленные смс и рассылает по телефонной книге. Любимый сейчас в Питере, все последние смски от него. С подробным описанием, что и куда и как именно он хотел вогнать, вставить, с какой силой и как часто. Ну и ответы соответственно о том, как я к этому хорошо отношусь и что бы хотела сделать в овтет. Телефон отправил несколько таких смс менеджеру одного предприятия, с которым мы давно хотели сотрудничать.. Он внезапно согласился с нами работать. Еду на встречу. Страшно Nlo: а стоит указывать что я был реализатором на рынке и курьером? Eagle: нет, можешь написать "занимал начальные должности в сфере торговли и логистики Уважаемый Ханифа! Мы уже с Вами как-то поднимали вопрос целесообразности использования нецензурных выражений на данном портале. Выношу предупреждение: всему есть предел, полагаю, без некоторых "анекдотов" вполне можно обойтись. Редактор портала Работаю менеджером по персоналу в небольшой фирме. Пришли к нам 2 девочки на работу устраиваться. Даю им стандартную анкету заполнить. Читаю и медленно спускаюсь под стол. В графе "Семейное положение" одна из них написала "Есть друг", другая - "В активном поиске" ))) Подумываю о том, чтобы ввести в анкету графу "Ваш никнейм Вконтакте" Друг работает в фирме,где очень строго относятся к опозданиям на работу и Обычные "я проспал","попал в пробку" не принимаются.Ну он и написал. Объяснительная.Я опоздал на работу по причине того,что не обладаю волшебными навыками и не могу заставить поезд метро в час пик ехать быстрее и также,не обладаю телепатическими свойствами и поэтому не смог послать сигнал водителю единственного автобуса,который ездит к нам на работу,чтобы он меня подождал.Обещаю к следующему разу научиться телепортироваться. Объяснительную повесили как образец =) По-моему апофеоз экономической рецессии: Сижу на работе. Более-менее солидный компьютерный магазин. Заходит девушка, подходит к секретарю, долго просит поговорить с генеральным по "важному вропросу" (а она у нас женщина). После безуспешных попыток пробиться к генеральному, подходит ко мне: - Могу-ли я ВАС отвлечь на пару секунд. Не желаете-ли провести со мной вечер? Сауна, бассеин, ресторан. Коллега вышла из отпуска. я: У нас для тебя 2 новости. С какой начать? она: С хорошей! (лыбится) я: Зато тебе выплатят 3 зарплаты! Alex: Шеф собрал всех и позвонил каждому со своей мобилы... Bнимательно слушал мелодии которые мы назначили на его вызов. Премии не будет Последний раз редактировалось экс-Редактор; 23.04.2009 в 10:24. Причина: Цитирование с ненормативной лексикой |
26.04.2009, 22:22 | #22 |
Ветеран HR-Лиги
Регистрация: 16.11.2007
Адрес: страна мечты
Сообщений: 762
Вы сказали Спасибо: 75
Поблагодарили 141 раз(а) в 64 сообщениях
|
SSSSS:
c cайта HH резюме Главного бухгалтера: Ключевые навыки: НЕ БЕРЕМЕНЕЮ И НЕ УХОЖУ В ПЕРИОД ОТЧЕТНОСТИ В ДЕКРЕТ, НЕ СРЫВАЮСЬ НА ПОДЧИНЁННЫХ И РУКОВОДСТВЕ, НЕ ТРАЧУ ОПЛАЧИВАЕМОЕ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ НА ПРИХОРАШИВАНИЕ, НЕ ЗАНИМАЮ ЧАСАМИ РАБОЧИЙ ТЕЛЕФОН, НЕ ПОКАЗЫВАЮ ЭМОЦИИ, АМБИЦИИ, ИСТЕРИКИ. НЕ ИЩУ ВТОРУЮ ПОЛОВИНУ НА САЙТАХ ЗНАКОМСТВ И ОДНОКЛАССНИКАХ. НЕ ТРЕБУЮ КАКОЙ-ЛИБО ПОМОЩИ ПО АВТОМАТИЗАЦИИ РАБОЧЕГО МЕСТА |
25.05.2009, 13:15 | #23 |
Ветеран HR-Лиги
Регистрация: 16.11.2007
Адрес: страна мечты
Сообщений: 762
Вы сказали Спасибо: 75
Поблагодарили 141 раз(а) в 64 сообщениях
|
В общем, решила поделится.
админю в конторе человек на 150, и юзеры один тупее другого. хрен бы с этим, но надоумил и х кто-то весь день фигней маятся, а начальству жаловаться, что админ компы не чинит. в общем, заколебели они меня и теперь я завела такие порядки: 1.из установленных программ - только очень необходимые по работе. причем каждую ставлю лично, после письменной просьбы, в которой не менее чем на пять листов обосновано, зачем этому рабочему месту эта программа. 2.юзер должен написать расписку, в которрой обязуется изучить официальное руководство по пользованию программой(выбираю лично, чтобы было все-все-все) 3.установленные программы каждый раз запускаются тогда и только тогда, когда юзер лично напечает: "я умею пользоваться программой, изучил руководство к ней и не буду беспокоить системного администратора тупыми вопросами и жалобами " 4.если все же кто-нибудь посмеет спросить то, о чем подробно рассказано в письменном руководстве, вызываю начальство и при нем разбираю эту ситуацию с демонстративным чтением вслух юзером инструкции. метод 100% работает, производиельность труда растет, начальство довольно. а я занимаюсь своей работой, а не бегаю в мыле по конторе, объясняя, что такое непечатные знаки в ворде и как их убрать. Удачи, господа! ответ работодателя соискателю Добрый день, ***********. Мне понравилось Ваше резюме. Как Вы могли догадаться из контекста вакансия предполагает интимные отношения с руководителем, т.е. со мной. Поэтому я закладываю более высокую оплату, для начала 25000, после испытательного срока 30-35000. В остальном это будет обычная офисная работа в системе 1С. Трудоустройство официальное. Если мое предложение Вас не шокирует, Вы будете приглашены на собеседование. п..здец....да вы знаете я хорошо делаю мин@т глатаю сперму и даю в попу ваш офис мне понравился особенно кожанный диван в вашем кабинете и дубовый стол уже представляю как ваш дебит проникает в мой кредит...готова приступить к работе прямо завтра с утричка! такой они ответ ожидают или что? Дир.: Мы работаем строго по ТК - буква в букву. Я: Окей, отлично. Я могу получить экземпляр своей должностной инструкции до конца этой недели? **из соседнего отдела доносится дикий ржач** Дир.: Ну, не в этом смысле, я имел в виду отгулов в счёт отпуска больше не будет - только с вычетом з/п! Кароче история... Уволили меня вчера, мол сокращения и т.д. и т.п., взяла банку пива с горя (грустно-таки) еду в автобусе, слушаю плейер, пью пиво, никого не трогаю. Тут кто-то меня по плечу тюкает, вижу тетечка чего то хочет, снимаю наушники, грю, "да, чего Вам", а она "брбрбр, как так можно? В автобусе? Интеллигентные люди так не делают....." и блаблабла , кипятится по полной в общем, я грю "дада, конечно, извините..." а сама же со всеми вещами еду с работы... Достаю из сумки свою рабочую кружечку для кофе, переливаю туда пиво из банки, и невинно на нее глядя говорю "так лучше?"... Она вообще не нашлась что ответить, тока зыркала на меня до конца маршрута... а пол автобуса кто видел, со смеху просто лежали)))))))) Глухой телефон: К консультанту в сервисном центре подходят 2 девушки. 1 девушка: Мне надо сделать так чтобы голубая штучка на ноутбуке заработала, которая интернет делает. 2 девушка: Ей виндоус икспи установили и вайфай перестал работать. Консультант берет коробку с ноутом и передает её помощнику с фразой: "Установить вай фай драйвера на асер под хр" помощник подходит к парню разбирающего системник, протягивает коробку и молвит: "дрова от воздуха на китайский тетрис под старую форточку" |
25.05.2009, 13:16 | #24 |
Ветеран HR-Лиги
Регистрация: 16.11.2007
Адрес: страна мечты
Сообщений: 762
Вы сказали Спасибо: 75
Поблагодарили 141 раз(а) в 64 сообщениях
|
Известно ли Вам, что, если мы умрем завтра, то организация, на которую мы работаем, с легкостью заменит потерю в течение нескольких дней. Но семья,которая остается, будет ощущать потерю до конца жизни. И понимая это, мы тем
не менее отдаемся больше работе, чем собственной семье, что, само по себе является не очень мудрым инвестиционным вложением, Вы не находите? и фотку сюда, красноармеец с рукой в штанах и надпись "а ты положил х#й на работу?" Начальник сказал, что зарплату получим сайтами. ххх: пипец! у меня клептомания! надо мной руководство ржет уже! как не приду к ним в кабинет, обязательно с собой уношу то ручку то карандаш! ууу: та нормально! у нас целый офис таких!!! и это при том, что у нас этого дохуя, но самый смак это упереть у собрата!!!)))))))))))))) ххх: щас зашла к дирехтору, у него зам сидел. поговорили, все обсудили, я в руках карандаш его вертела. хвать и пошла. дохожу до кабинета, понимаю, что опять стащила! возвращаюсь обратно! они ржут. ххх: говорят, мы ставки делали через какое время ты обратно вернешься, т.е. до кабинета тебе сек. 30 идти. обратно где-то также ххх: директор поставил, что через минуту, зам что через 1,5 ууу: ))))))))))))))))))))))))))))))))))) ххх: я карандаш возвращаю, директор ржет, говорит заму: «Гони сотню, я выиграл!»))) пришло на рабочую почту (цитирую дословно) Коллеги! Убедительная просьба: когда закрываете заявочки – пришите, пожалуйста, комментарии! Чтобы впоследствии, можно было бы посмотреть как решалась,та или иная проблема на каком-нить терминале, а не искать это решение заново методом проб и ошибок. P.S. Например, вы выяснили, что ошибка связи на каком-то терминале решается, скажем, установкой антенны в направлении восхода Проксима Центавра в ночь летнего солнцестояния под углом в 14 градусов к горизонту и постановкой её в точку падения тени от левого верхнего угла терминала, падающей в 13:47 по Мозамбиксому времени, при условии, что терминал ориентирован по оси Юго-Запад – Северо-Восток, и закрыли заявочку без комментариев.. А на следующий день, за этот терминал приходит сменщик, задевает какими-нить выпирающими конечностями антенну и звонит нам по ошибке связи.. В итоге приходится повторять весь комплекс диагностики, вместо того, чтобы просто посмотреть в закрытых заявках как всё это безобразие кем-то успешно решалось... Заранее спасибо за понимание. Duche: Волею судеб ехал в 5.30 утра вчера, так был весь изнюхан гайцами... 1: Седня целый день, когда начальник подходит ко мне, начинает напевать "...Увезу тебя я в тундру, увезу к седым снегам...".Ретро ФМ обслушался, что ли? 2: :-)))), так ты еще не знаешь??? 1: ты мну так не пугай, в чем дело? 2: тебе в конце лета на Ямал в командировку ехать, за полярный круг :-)))) 1: бл@@@@@@ утром видел наглядное представление форума... выхожу на балкон покурить, вижу...на дереве сидит кошка, над кошкой гнездо...рядом крутятся две вороны, каркают и пытаются долбануть кошку по темечку...та шипит, орет и отбивается...вокруг бегает и гавгает собака...за собакой бегает бабка, орет и пытается ее поймать...бабке сигналит чувак на автомобиле, который пытается припарковаться рядом с деревом...а сверху на балконе стоит мужик с опухшим еблом и кроет матом всю эту компанию..)) мужик - это модератор) НЕ удержался, сорри…., модераторам форума респект-)) paf: не фирма, а дурдом. директор, состоятельный мужик 40 лет, принес с улицы громадного жука и сидит пугает замдиректора. морально крепкая женщина 45 лет, способная вести бизнес и посылать нах*й поставщиков, визжит на весь офис и жутко боится жука. Реальная история сисадмина который не пришел на работу. Один знакомый сисадмин зовут его макс, не пришел на работу в среду, первые пол дня все было ровно но ближе к вечеру не дождавшись планового обслуживания бухгалтерия подняла панику по поводу его остутствия... Утром следующего дня пришел Макс, и написал обьяснительную как есть. Обьяснительная. Я .... Максим, не явился на работу по причине того что выполнял план Путина по поднятию демографической ситуации в стране... P.S. Начальство очень сильно ржало, но для проформы вынесли выговор, а Макс прославился на всю контору ). xxx (12:10:34) Привет. Не могу не написать тебе. Костя только что поинтересовался трагическим голосом: "Кто на БОЕВОЙ БАЗЕ Банка под админом в 2008 году поставил в настроечных параметрах "должность руководителя" - суперхомяк?..." Видимо, ЦБ прочитало отчеты и очень удивилось... yyy (12:12:16) Не я точно)))) xxx (12:12:45) Кто ж теперь сознается.... Но рыдали от смеха все. Кроме Кости. работу нужно делать "на отъ@бись", т.е. так хорошо, чтобы больше не до@бывали! Проблему плохих дорог можно решить очень просто, достаточно начальника\подрядчика который выполняет эксплуатацию\ремонт дорожного полотна посадить в тачку, приковать к рулю наручниками и на пасажирское место поставить 3-х литровую банку с НИТРОГЛИЦЕРИНОМ. Д: Вот теперь думаю чтоб еще прочитать интересного М: Попробуй Гёте Д: Это философия? Д: Я хочу что-нить по подбору персонала. М: Ну, это про договорные отношения... xxx: ходил позавчера на собеседование... yyy: и? xxx: не...им не понравилась моя борода =) yyy: гм? xxx: ну тетя говорит - "одно из условий - приходить чисто выбритым"..а я возьми и скажи "что, у начальства кожа нежная?" yyy: ))))) |
05.06.2009, 20:42 | #25 |
Ветеран HR-Лиги
Регистрация: 16.11.2007
Адрес: страна мечты
Сообщений: 762
Вы сказали Спасибо: 75
Поблагодарили 141 раз(а) в 64 сообщениях
|
Надпись на двери технического отдела, куда без 2-х высших образований работать не пускают:
Открывать на себя (ТЯНУТЬ!!!) Кризис затянулся. Потом глупо захихикал и скоро его пробьет на хавчик. Alice Вчера у офиса встретил офигенную девчонку. Ну склеил, угостил колой и мороженным, подарил цветок... Проводил домой, у подъезда пол-часа целовались в засос... Когда уходил во дворе увидел жёлтую хонду, как у моего босса. Сёдня босс сказал мне, чтоб я срочно собирал вещи, помому что завтра улетаю в Хабаровск, на пол-года. Походу эта наверно была его дочка, а сделать меня своим зятем он видно не собирается... Сижу и думаю, что дальше делать, походу я влип... Подскажите, че мне теперь делать? Советы типа мыла и верёвки не принимаю. Юраныч. ..захожу к директору: довай говорю файл на печать...он мне в ответ: щас письму клиентам допишу и дам...проходит 30 сек поднимает голову и спрашивает: слово нев(пиу)нный как пишется с твердым или мягким знаком о_О Сидела в офисе, увлеченно размышляла о чем-то... И тут слышу такое: - Слушай, шлёпни меня! - Без проблем, иди сюда. Кто бы подумал, что это юрист просит бухгалтера поставить печать на договоре... А в первые секунды даже голову стыдно поворачивать. Мало ли, чего насмотришься... из объявы по вакансии "IT специалист"... "Человеческий внешний вид и манера общения" Скромная торговая фирма, будни, разговор по внутрисетевому чату: ГенДир: вольфенштейн зиг нах мунг байт!! Админ: цвейг зир них тер гибзер ахлеммайтен, вазребен дер лагер штерн??? ГенДир: ульдавизер мигностатиш, ихт понимацион вар! Админ: ебанитикус дер пониматикус эст! ва? ГенДир: сцукиш лихтен сшайт ту бист ****утус Админ: к них тваим ****атус майн гранд иммунитетус!!! ..фи... инет воскрес, пользуйтесь, Вячеслав Игоревич. ГенДир: благодарю за содействие, Денис. Как-то утром наблюдала просто выедающую мозг картинку. Военкомат. У входа — группа призывников. Пьяные. Мимо военкомата, тыкая в его сторону руками, идут 4 парня. Призывники, видимо, приняли это на свой счет и орут: - Хуле ржоте, пид@ры, и вы там будете! Квартет парней остановился, посовещался, разбился на пары, после чего попарно станцевали несколько па из кадрили и на мотив известной песенки жопы рукова спели. Первая пара: - А нам 32 уже, поцелуйте вы нас в жэ. Вторая пара: - Отслужили мы уже, и нам пох@ю уже. После чего перестроились в ряд и станцевали нечто напоминающее сиртаки, продолжая петь матерные частушки на мотив все той же вышеупомянутой песенки. Искал документы по охране труда для ИТ-специалистов. Нашел замечательный документ - "ТИПОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ по охране труда для операторов и пользователей персональных электронно-вычислительных машин (ПЭВМ) и работников, занятых эксплуатацией ПЭВМ и видеодисплейных терминалов (ВДТ)" Цитаты: 1.5. Средствами индивидуальной защиты оператора являются: белый х/б халат темного цвета с антистатической пропиткой; экранный защитный фильтр класса "полная защита"; специальные спектральные очки. 3.1. Оператор во время работы обязан внешнее устройство "мышь" применять только при наличии специального коврика; 3.2. Оператору во время работы запрещается: касаться одновременно экрана монитора и клавиатуры; 5.2. По окончании работ оператор обязан осмотреть и привести в порядок рабочее место, повесить халат в шкаф и вымыть с мылом руки и лицо. Ищу белый халат темного цвета.... Сознательно прошу перекрыть мне же доступ к проекту по IP (**********) по следующим причинам: 1. 6 хвостов после сессии и угроза отчисления 2. Аврал на работе (сегодня _было_ два дедлайна по проектам, которые успешно были завалены) Прошу выдать бан по IP сроком на 1 неделю с сегодняшнего числа. :'( Спасибо. Виктория - бывшая начальница: Илья, а по какому вопросу нас Маркина хочет не знаешь? и чем вчера добили интернет? протокол родился? My name is ILYA!: Виктория, добрый день! Я у вас уже полгода не работаю!!! У человека (директор департамента логистики!) стоит статус в аське: "Ахтунг! Злюк собакирен за яйцен клац-клац !!!". Приходит он, значит, в коммерческий департамент, где народ уже оценил сие пятничное настроение, кто-то его спрашивает - ну, что ты нам скажешь (имеется ввиду транспортно-таможенная ситуация). В ответ получает: -Гав! К нам в контору пришел устраиваться новый админ. Все, как надо:свитер, пузо, бородень. Просим показать резюме, он показывает мешки под глазами и выразительно так:"Вот мое резюме!" 1> Лучше даже не ходи. Леха к ним на вакансию админа две недели назад ходил устраиваться и сам отказался 1> У кадровички, которая его собеседовала, на кнопках мыши маркером было аккуратно подписано: "левая" и "правая" звоню по объявлению "нужен сисод" в типа большую фирму. долго общаемся по телефону о моем образовании, конфигурации сети и прочей схоластике. прихожу на собеседование и слышу: "Мы вас как-то не так представляли... и по старше, и бороды у вас нету... мы подумаем и вам перезвоним..." Это значит, что если я хорошо выгляжу, то одмином быть немогу??? Последний раз редактировалось anatol_ua; 25.06.2009 в 10:59. |
25.06.2009, 10:07 | #26 |
Ветеран HR-Лиги
Регистрация: 16.11.2007
Адрес: страна мечты
Сообщений: 762
Вы сказали Спасибо: 75
Поблагодарили 141 раз(а) в 64 сообщениях
|
Работал я когда-то на крупном предприятии, и был там один умный сисадмин. Народ постоянно поступал на работу, увольнялся новым надо было выписывать новые аккаунты, про увольнение и о том, что аккаунт надо удалить, ему естественно никто не сообщал... В системе накапливалась большая куча неиспользованных аккаунтов, что его весьма раздражало... И нашел он такой выход:
каждую неделю, он по своему графику закрывал доступ паре десятков аккаунтов и ждал, когда к нему прийдут ругаться: "У меня срочная работа, а я не могу в систему войти". Пришедшим он открывал доступ обратно, а если в течении полутора месяцев никто не приходил - удалял аккаунт... Все предприятие стояло на ушах - постоянно кто-то не мог работать, ходили к нему ругаться, обещали жаловаться... Он все это пофигистично пропускал мимо ушей - другого способа содержать в порядке систему у него не было. Ибо не существует такой силы, которая бы заставила теток из отдела кадров снизойти до "какого-то там компьютерщика" и давать ему нужную информацию... Такая вот притча из реальной жизни... рассказал Grev001 - finance.ua вот как работают переводчики.... мой дир: СКАЖИ ЭТИМ БЛ@ П///ДОР@САМ ЧТОП ОНИ ШЛИ Н@Х//Й ЕБ@НЫЕ ШАКАЛЫ ПОКА БЛ@ ВСЕ БАБКИ НЕ ОТДАДУТ СУКИ!!!! звоню им: Добрый день! К сожалению по причине того, что Вы еще не расчитались за последнюю поставленную партию товара, мы вынуждены бессрочно задержать отправку следующей партии. Спасибо большое, до свидания)) письмо с копией директору: Ксения, Я заранее извиняюсь за не бизнесовый сленг, но ваш дизайн это пи(пиу)ец. Предлагаю два варианта: 1. Верните деньги 2. Отрисуйте три новых варианта с ДРУГИМ ДИЗАЙНЕРОМ, учитывая мои правки. Если дизайнер второй у вас такой же квалификации, лучше давайте сразу выберем первый вариант с возвратом денег ответ: Антон, раз уж в переписке используется неформатная лексика, то скажу так: пи(пиу)юлей Ксения уже получила, более того, она получила ценные указание соединить вас с дизайнерами напрямую, чтобы вы могли спокойно и профессионально обсудить ваш макет. Уверен, вы останетесь довольны. Приношу от своего имени извинения и не переживайте! На сайте знакомств:типаж: рост 170, вес 58 кг., профессия НАЧАЛЬНИК и в жизни такая жеДУРА.Что сказать... Браво!!! Я на прошлой неделе подрабатывала в такси. [...] Одно плохо, что женщина-водитель воспринимается как обязьяна в зоопарке. Один мне сказал, что женщина должна сидеть и воспитывать детей, а муж должен ее содержать. Я предложила воспользоваться шансом и взять меня на содержание, сказала, что вредных превычек не имею, готовлю хорошо, голова не болит. ;-) Мужик заткнулся. sun: млять, ну скока можно объяснять, что взлом паролей, подделка документов и знание бухучета не входят в служебные обязанности сисадмина Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцыговорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной. Если хочешь найти общий язык с начальником - молчи. знакомый только что написал, ищет работу: Илья Андреевич (16:37:59 10/06/2009) сегодня прикинь был на очередном собеседовании в агенстве - сказали нужен красный диплом и умение пить водку с энергетиками... Месяца два назад эпизод был по какому-то каналу.Россия, небольшой городок, кризис. Работы нет. В городке есть большоепредприятие по производству чего-то стеклянно-хрустального. Хозяин -человек с немецкой фамилией. Предприятие обустроено по последнему словутехники. Чистота, порядок, комфорт. На предприятии огромное количествосвободных вакансий, зарплата больше средней как минимум раза в три, ноникто, почему-то, на предприятие работать не идет.Следующим кадром показывают длиннейшую очередь в фонде занятости. Изочереди вытаскивают мужичка, спрашивают, почему он устраивается куда-тов другое место, а не на хрустально-стеклянный завод. Мужичок смотрит нажурналиста, как на дебила и обиженно-удивленно отвечает – хозяинпредприятия настоящий зверь - штрафует за прогулы и РАБОТАТЬ заставляет. Вакансия в одной из компаний Условия работы: ...... Морально неуровновешенный коллектив конченых сволочей. ...... Сразу как-то захотелось пойти устроиться=) Если шеф забыл как тебя зовут значит, он не держит на тебя зла.. Kis@: как собеседование прошло? Lem: сначало было скучно, потом стало веселей, когда меня спросили, какими компьютерными программами я владею. Kis@: и что там смешого? Lem: сказал стандартное - "MS Word" и "MS Excel" Lem: ответили - Мало Lem: ну тогда я и добавил - "Aimp", "ping" и "netstat" Lem: ответили - уже лучше Kis@ постой, а ты кем вообще устраивался? Lem: та... разнорабочим Kus@: я в шоке Последний раз редактировалось anatol_ua; 25.06.2009 в 11:04. |
05.07.2009, 00:14 | #27 |
Ветеран HR-Лиги
Регистрация: 16.11.2007
Адрес: страна мечты
Сообщений: 762
Вы сказали Спасибо: 75
Поблагодарили 141 раз(а) в 64 сообщениях
|
|
09.07.2009, 13:19 | #28 |
Ветеран HR-Лиги
Регистрация: 08.06.2006
Адрес: Киев UA
Сообщений: 630
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 106 раз(а) в 11 сообщениях
|
Ханифа, так кто там давеча про коньяк поминал?
Прочитала предыдущие сообщения с анекдотами. Сначала начала было чистить тексты от того, что из песни не выкинешь, потом бросила гиблое дело. Давайте мы с Вами установим штрафные санкции: за превышение количества ненормативной лексики — пиво. Сколько-то бутылок пива - коньяк. Хороший метод, как Вы считаете? |
09.07.2009, 15:00 | #29 |
Эксперт HR-Лиги
Регистрация: 19.12.2005
Адрес: Киев
Сообщений: 9,196
Вы сказали Спасибо: 7,109
Поблагодарили 6,437 раз(а) в 3,230 сообщениях
|
Я поддерживаю Анну и намерен участвовать в итоговом процессе
__________________
Анатолий Всё - к лучшему! |
09.07.2009, 22:19 | #30 | |
Ветеран HR-Лиги
Регистрация: 16.11.2007
Адрес: страна мечты
Сообщений: 762
Вы сказали Спасибо: 75
Поблагодарили 141 раз(а) в 64 сообщениях
|
Одна моя коллега, кадровик с многолетним стажем в строительных компаниях, когда у неё дома потекла сантехника в 17.50, так поговорила с жеком ( 4 минуты на все), что сам начальник жека прибежал с инструментами делать ремонт.:-D И прибыл через 10 минут.
Нельзя из бизнеса выкинуть мат, сам многажды пробовал-- перестают понимать Цитата:
Да, армянский Ереванского завода подойдет?? Последний раз редактировалось Ханифа; 09.07.2009 в 23:52. |
|