Баш о работе

[Шутюр баад]

Skype.Предварительное собеседование на работу.Принимаю менеджера по работе с клиентами-милую,рыжеволосую девушку.вдруг ей на колени запрыгивает с диким мявом рыжий рыжий кот и она орёт куда-то в сторону"слышь ты,урод,я же просила запереть эту @баную тварь в туалете".
Думаю,может взять её на двойной оклад,но уже менеджером по персооналу.

Я прихожу на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяная здесь сплю.
В МИФИ есть преподаватель на кафедре теоретической ядерной физики Собакин А. В., к тому же он ещё и заведующий этой кафедры. Весьма забавно выглядят документы где значится его персона: Зав. каф ТЯФ А. В. Собакин.

Однажды меня спросили:
- Чем занимаются Ваши сис админы?
И я гордо отвечаю:
-Всем, от покраски заборов, до подделки документов.

cherry_street25: Я как-то видела на территории психиатрической больницы дятла, который долбил бетонный столб. Смотрелся органично.

блин у нас тааак в офисе матерятся!!!
я вообще никогда столько не слышала...
особенно когда швед говорит listen to me : eto pizdec

[OK_SANA]

Оператор: «Пицца Хат», добрый вечер!

Клиент: Добрый вечер. Хочу заказать пиццу.

О: Можете продиктовать ваш НИН?

К: Да, конечно. Мой Национальный Идентификационный Номер
6102-1993-8456-54632107.

О: Благодарю вас, сеньор Ласерда. Ваш адрес: Авенида Пайс де Баррос, 1988, апартамент 5В, номер вашего телефона 5494-2366. Верно? Ваш рабочий телефон в «Линкольн Сегурос» 5745-2302, номер мобильного 9266-2566.

К: Откуда у вас вся эта информация?

О: Мы подключены к Большой Центральной Системе.

К: Ах да, конечно. Я хотел бы заказать две пиццы: одну четыре сыра и
одну калабрезу.

О: По-моему, не слишком удачный выбор.

К: Что?

О: В медицинской карте говорится, что у вас гипертония и слишком
высокий уровень хелестерина. Корме того, по условиям страховки вы не можете употреблять продукты, опасные для здоровья…

К: Ваша правда. И что вы можете мне предложить?

О: Почему бы вам не попробовать нашу пиццу «Суперлайт» с тофу и
редиской? Уверена, вы будете в восторге!

К: С чего это вы взяли, что я «буду в восторге»?

О: 15 января в 4часа 27 минут в Городской библиотеке вы изучали сайт «Рецепты деликатесов из сои» в течение 39 минут. Это навело меня на мысль…

К: Хорошо-хорошо. Пришлите мне две больших пиццы.

О: Очень правильный выбор для вас, вашей жены и ваших четырёх детей, можете не сомневаться.

К: Сколько стоит это удовольствие?

О: 79,99 реалов.

К: Нужен номер моей кредитки?

О: К сожалению, вам придётся заплатить деньгами. Вы уже превысили
лимит своей кредитной карты…

К: Хорошо, прежде, чем привезут пиццу, я могу сходить в Мультибанк и
снять наличные.

О: Сомневаюсь, что сможете – у вас негативное сальдо.

К: Да что ж такое! Отправляйте пиццу, а вопрос с деньгами я решу.
Когда привезёте?

О: У нас небольшая задержка… Доставка в течение 45 минут. Если вы
очень спешите, может забрать свой заказ сами. Довезти на мотоцикле 2
пиццы не составит труда, правда, вы рискуете попасть в аварию…

К: Что за ерунда? С чего вы взяли, что я поеду на мотоцикле?

О: Прошу прощения, но вы задержали выплату последних платежей по
кредиту, и банк забрал вашу машину до погашения всех долгов. Но с
вашим мотоциклом всё в порядке, вот я и решила, что вы поедете на нём…

К: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!! !!!!

О: Я попросила бы вас меня не оскорблять. Не забывайте, что в 2006 вы уже были осуждены за публичное проявление неуважения к региональному агенту. Так что это уже не первый случай.

К: молчание

О: Ещё что-нибудь?

К: Нет, только это. Хотя, подождите… Не забудьте 2 литра Кока-Колы, на которую сегодня скидка.

О: Наше предложение регулируется законом 3095423/12, запрещающем продажу диабетикам напитков с повышенным содержанием сахара.

К: ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!! Я сейчас выброшусь из окна!

О: Подумаешь! Здесь указано, что вы живёте на первом этаже...

[Trishka]

Говорят, что произошел этот случай в одной Томской фирме. Фирма делала набор сотрудников и принимала в больших количествах резюме. Одно резюме заставило задуматься весь офис. Во-первых оно было полностью написано от руки очень неразборчивым почерком, а во-вторых, в графе «О себе» было написано (весь офис сошелся на этом): «Я козляю своего слона». Читали все, и все так или иначе читали эту фразу именно так. Все в непонятках. «Какого слона, в Сибири?», «Как он его козляет?». В итоге решили вызвать
этого человека на собеседование. Дальше был примерно такой диалог:
- Мы прочитали ваше резюме, оно нас заинтересовало!
- Очень рад!
- Скажите только, что у вас написано в пункте «О себе»?
- Как что? Я хозяин своего слова!!

[Чертовка]

xxx:
отмечали новый год на работе, ну выпили.
со мной парнишка работает 23 года, непьющий, ну его и понесло...
задолбал генерального вопросом "скажите, как я работаю?"
"нет, вы мне честно скажите, как я работаю?", совсем достал.
"работаешь ты хорошо, только получается у тебя х**во!"
--
У нас одмин - качог в адидасе. после сегодняшнего случая он гордо именуется IT-гопнег. А случилось это после следующего диалога:

одмин: блин, катаюсь на стуле - на провод наехал...
я: ну вот так прям и наехал?
одмин: ога... подкатываю к нему и спрашиваю (дерзко так) "Слыш, провод, ты с какого разъёма?"
--
Начальник: давай, быстрее уже!
ИТР: что быстрее?
Начальник: не помню. Но быстрее!!!
--
Сургут. Коллега на работе начала рассказывать про то как в Питере разводят на ночь мосты, на что другая сотрудница возмутилась и спросила "а зачем их в наше время разводить", ну ей и объяснили, что Нева судоходная река и что по ней плавают корабли, и для того чтобы они могли пройти и разводят мосты, на что она очень удивилась и заявила, что считала что мосты раньше разводили для того чтобы обороняться от нашествия! внимание! татаромонгол!
я ржал как татаромонгольская лошадь
--
звоню в фирму..говорю, соедините с факсом, на другом конце вопрос :"как вас представить?"
--
xxx: Вчера был в одном из брэндовых магазинов (английская марка) и искал себе свитер.
xxx: Приметил 3-х китайцев, а может и вьетнамцев, возле одного стенда с вещами.
xxx: Подхожу - эти трое стоят и втихую снимают мерки и делают зарисовки одного из джемперов.
xxx: Думаю, через несколько дней можно увидеть точную копию брэндового джемпера на одном из рынков. =)
--
yyy: меня пригласили на конференцию, гостиница редисон сас славянская...
yyy: конгресс диетологов и нутрициологов "питание и здоровье", десятый всероссийский
yyy: при участии компании "Макдоналдс"
--
Machinehero: Я понял, чтобы сотрудники офисов не сидели в контакте, им надо добавить его в должностные обязанности.
--
19:32 9/06/07
Timak:
Ребяты, хотите рецепт вечного двигателя? В кружку засыпаешь кофе и заливаешь его коллой. И все, диплом пишется на ура.

22:09 10/06/07
Evgeshko:
Timak, сволочь!!! Всю ночь в тетрис проиграл ((( Завтра на работу с утра! Давай рецепт противоядия!

[Шутюр баад]

На одном сайте с вакансиями наткнулся на такое объявление:
"Крупной торговой компании срочно требуется Ловец Человеческих Душ в HR отдел"

Вопрос студентке на госэкзамене по уголовному праву:
- Скажите, а вот женщина может изнасиловать мужчину?
(после раздумий) - Я могу!

Поехали домой уже! Нечего на работе делать. Денег дали, люлей от начальстсва получил...

[Шутюр баад]

Кира: я тут судорожно прикидывала, чем на работе проставляться.
Сно. слушай, я эти планктонные ритуалы вообще никогда не понимала
Кира. у меня тут все обмывают. ВСЕ. машину, квартиру, плазму, шубу, начало ремонта, конец ремонта, поминки, дни рождения детей, уход в отпуск, приход из отпуска, день подписания заявления на отпуск, год работы, полтора года работы, все профпразники всех членов семьи до пятого колена и победу/проигрыш любимой команды мужа, даже если это сборная Уганды по шахматам.
Кира. Я очень старательно делаю вид, что я круглая сирота, которая прикована к галерам, живет в коробке на помойке и все деньги отдает на благотворительность
Кира. И вообще, меня не родили, а клонировали.

[Шутюр баад]

-Андрей, в четверг в какое время сможете приехать к нам на беседу?
-17:00 устроит?
-Да. В приложении схема проезда к нам в офис. До встречи.
-Я вчера нашёл работу. Не приду.
-Успехов Вам на новом месте.
-СПАСИБО, КРОШКА
-Андрей, а работа, которую Вы нашли, хорошая? Может еще с нашим тех. руководителем пообщаетесь, чтобы было из чего выбирать?
-Оч хороший, живой, интересный коллектив и философия в компании свободная и адекватная. Не пойду никуда больше ))
-Ахтак!! Где же тогда мне взять специалиста? С Вас рекомендация как минимум
-Увы, но рекомендации дам только за Ваше фото с млечными железами ))))
-Может я лучше Вам их покажу при личной встрече? А Вы мне специалиста сольете?

Топик на форуме про сисадминов.
Khazarka: ну вот реально ж не работает, а тока админ зашел в кабинет и о, чудо! уже все ок, а он даже ни к чему не прикасался
sandro3: Да ничего удивительного, на самом деле. В кабинет зашел импозантный слегканебритый мущино, тонко благоухая шанель-аллюром... спинка инстинктивно прогнулась, сиська уже не давит на левый шифт - ничего не глючит, вирусы не свирепствуют - чудо!

плохой идеей было начинать собеседование с фразы "здравствуйте, меня зовут Вася, и я алкоголик"

Сейчас звонок был по работе, сразу руководитель отдела звонил. Решил к резюме докопаться:
(отрывок)
Рук.:Вот у Вас тут уровень IQ указан. Зачем Вы это указали? Вы что считаете, что это важная информация или повод для гордости???.
Я: Да, безусловно.
Рук.: а Вы не думали что это может оскорбить людей с IQ ниже, у меня вот например 106 и мне неприятно видеть такое резюме!
Потрясающий человек, правда?!)

[Vika S]

1278593516_q5bt4qsds5ty.jpg

[Шутюр баад]

Заявление:
Генеральному директору ООО «***»
На протяжении 4 месяцев я, занимая должность менеджера, исполняю обязанности уволенного курьера. Прошу увеличить мою заработную плату на 2000 рублей ежемесячно, для приобретения так необходимых мне на работе презервативов, ибо я зае***.

Виза ген. дира:
Завхозу. Выдавать расходный материал в натуре ежемесячно в требуемом количестве.


Двери все открыты, слышен разговор админа с директором:
А:- У нас на всех компах винда уже старая эта XP а сервер на винде 2008, я немогу из за этого многое настроить!
Д:- И что ты предлагаешь?
А:- Давайте купим корпоративную семерку!
Д:- Нахера нам семерка? Когда у нас есть ТЫ - корпоративная шестерка! Иди работай давай!
И такой дикий ржач на весь этаж.


Больше всех в мире подвержен дискриминации здоровый белый гетеросексуальный мужчина-атеист.

[Шутюр баад]

(про выездной корпоратив на природе)
xxx> ещё была традиционная для таких торжеств 40-летняя гигантская тётя из руководства, которая нажралас и кричала "дайте мне молодого мальчика, я хочу целоваться с молодым мальчиком", "не надо на Вы, зовите меня Наташей, я ещё молода"
xxx> я спрятался в углу, и весь удар на себя принял непьющий молодой водила... бедняга...


Стою в пробке, впереди газель, вся в грязи и с надписью на фургоне : Ад переполнен , я вернулся !


В 60-х годах группа альпинистов из какой-то кап. страны подала заявку на восхождение на вершину (забыл название, извините). а вершина - на Памире, в нашей (Советской) погранзоне. И это разрешение им дали. И вот лезут они на эту вершину, лезут, покоряют по всем правилам. Восхождение длилось 2 дня, с ночевкой на пол-дороги (сложная вершина, и группа сложности высокая). И вот: покорили! Ура! Победа! А на вершине - погран. наряд, 3 пограничника И СОБАКА!
Короче, обиделись иностранцы.


Онтоша: Я мужчина. Я не должен разбираться в цветах, фруктах, запахах и косметике. Для мужчин все это веники, сладкое, пахнет и вон та херня в баночках..


xxx> В офисе ввели новую форму наказания. Опоздавший приносит ништяков и вкусняшек на весь отдел.
xxx> Через месяц у большей части отдела обнаружились признаки ожирения, а у одного нашли диабет.

Позвонил начальник отдела: "а подайте мне %ФамилияСотрудника%".
Посмеялись с формулировки. Потом подумали и решили его именно подать, т.е. с каменными лицами закатили его на кресле в кабинет к начальнику. Вышли, проржались.
Через пару минут снова звонок: *абсолютно спокойным голосом* молодцы, этого забирайте, подайте вместо него %ФамилияДругогоСотрудника%.
Работа встала.

В общем была такая история, через 3 дня день строителя, шеф поручил найти кто сможет на кирпиче вырезать поздравление, ну типа очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить все дела, никто не делает это. Потом допёрло позвонить в изготовление памятников.
xxx: Здравствуйте, такой вопрос, вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
yyy: У вас что, мышь умерла?

xxx: Как дела?
yyy: Всё ок.
xxx: Не ври мне - я читаю твой твиттер!

Сижу в офисе. Тишина, прохлада от кондиционера, благодать, одним словом. У шефа звонит мобилка:
Ш: Да, слушаю. Добрый день. Да не пошли бы Вы на хуй!
Положил телефон и спокойненько продолжает резаться в Косынку.
Голос сотрудницы:
С: А можно мы тоже так будем?
Ш: Да не вопрос. Если Вам будет звонить автоответчик из банка, именно так и поступайте. Разрешаю.

Убощица убирает в офисе,протирает полки:
-Пыли у вас почти нет.
(менеджер,невозмутимо):Закажем.

Х: Знакомый почистил страничку в ВК, удалил пошлые записи со стены, порнуху из видео и перебрал список аудиозаписей
У: Готовится к встрече нового закона?
Х: Нет, ищет работу!

Камент от Шутюр Баад- нелишне совершенно: чё только не увидишь в соц сетях у кандидатов, а уж в кєше гугля………...............))))))))))))


Cоциальная сеть - это оргия социальных эксгибиционистов