СООБЩЕСТВО КАДРОВИКОВ И СПЕЦИАЛИСТОВ ПО УПРАВЛЕНИЮ ПЕРСОНАЛОМ
|
|
|
|
Обо всем Дискуссии на любые темы, для которых нет специального форума. Интересы, увлечения, отдых и т.д. |
|
Опции темы |
13.02.2009, 12:06 | #11 |
Ветеран HR-Лиги
Регистрация: 08.06.2006
Адрес: Киев UA
Сообщений: 630
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 106 раз(а) в 11 сообщениях
|
|
27.02.2009, 17:54 | #12 |
Участник HR-Лиги
Регистрация: 05.11.2007
Адрес: Киев
Сообщений: 32
Вы сказали Спасибо: 2
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
|
В процессе обсуждения массовых сокращений в компании родился слоган новой акции: Уговори уволиться трех коллег, и сохрани свое рабочее место!
Баш.орг |
27.02.2009, 20:03 | #13 |
Заслуженный участник HR-Лиги
Регистрация: 18.04.2006
Адрес: Украина. Лемберг
Сообщений: 435
Вы сказали Спасибо: 6
Поблагодарили 48 раз(а) в 25 сообщениях
|
Там 411 страниц, перепечатаем)))) интересно будет почитать комменты)
__________________
Держитесь, я возвращаюсь))) |
27.02.2009, 20:23 | #14 |
Ветеран HR-Лиги
Регистрация: 16.11.2007
Адрес: страна мечты
Сообщений: 762
Вы сказали Спасибо: 75
Поблагодарили 141 раз(а) в 64 сообщениях
|
to Kurator "411 страниц, перепечатаем"
ты хочешь чтобы всех остающихся тоже выгнали с работы??411 страниц - это отфильтрованый юмор, а бездна безграничная у меня есть друг в контакте. он месяц назад потерял работу. и вот практически каждый день писал статусы типа "где найти работу, помогите с работой, кому нужен программист" и т.д. сегодня, видимо, не выдержал...его последний статус: "Трахаюсь за деньги"... RA: ну, я на работе исчо... И исчо часа 4 буду тут Furious: сегодня ж воскресенье? или я ... того? RA: А мы "без обеда и сна"... Вот думаю, на 23 февраля, а потом на 8 марта, что руководству подарить: пузырек стрихнина, веревку с мылом или набор бритвенных лезвий и атлас по анатомии... Furious: КЗоТ Выгнали с работы, за то, что в рабочее время слушал мантры тибетских монахов... пипец, у нас девочку новенькую посадили на эл. почту отвечать клиентам, сидит - задумалась над письмом, мы: Аленка, че задумалась? Она: да тут пользователи с мату пишут я вот слова матерные подбираю, чтобы им ответить.. .<legolas> у них ещё вакансия была для помощника сисадмина, сводилась примерно к следующему: молодой зелёный юнга рыбацкой шхуны, должен водить авианосцы, линкоры, подводные лодки, палубные истребители, стратегические бомбардировщики, опыт работы в открытом космосе приветствуется... Сегодня на общем собрании один из руководителей отжог. -Я тут недавно, краем уха услышал фразу: "90% сотрудников компании недовольны сложившейся ситуацией". -Мне, как человеку, из этих 90% очень хотелось бы увидеть кого - нибудь из оставшихся 10%. Посмотреть на его счастливое лицо и спросить, чем он доволен. Звонок клиента в нашу компанию: они: У нас проблема с компьютером! мы: Как? они: Компьютер выключается на "Пасьянсе"! мы: Ну КПД повышается же! они: Ну понимаете - это компьютер генерального директора, он очень расстраивается! |
03.03.2009, 11:40 | #15 |
Заслуженный участник HR-Лиги
Регистрация: 24.07.2007
Сообщений: 281
Вы сказали Спасибо: 8
Поблагодарили 38 раз(а) в 15 сообщениях
|
- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь. - Да, но платить-то перестанут. |
15.03.2009, 12:45 | #16 |
Ветеран HR-Лиги
Регистрация: 16.11.2007
Адрес: страна мечты
Сообщений: 762
Вы сказали Спасибо: 75
Поблагодарили 141 раз(а) в 64 сообщениях
|
xxx: Че ща на работе делаешь???
yyy: Ды вот зарплату получаю и пишу письмо директору, чтоб зарплату повысил. Кстати как пишется Ах…уел или Ох…уел? было у меня на одном собеседовании - вы работали с oracle? - нет. - назовите бла бла бла oracle? - я не работал с oracle. - какие нужны бла бла бла oracle? - я не работал с oracle. - почему бла бла бла oracle? - я не работал с oracle. - вы нам не подходите. - бл#%ь, неужели? Конфликтный клиент ищет конфликт. Его не устроит ваш всесторонне продуманный сервис. Этот, получив с десяток утвердительных ответов на свои вопросы: "Есть ли у вас услуга...", просто взъярился: - А вы гарантируете, что вы меня не обманете? (сам вопрос чего стоит!) - Гарантируем, - вздохнув, ответила самая терпеливая и вежливая из моих девчушек из службы поддержки. - А как? - Ну, например, могу землю есть! Пауза, короткие гудки.... Выпишу-ка я ей премию. Начальник навещает в больнице служащего. Тот с серым лицом, с кислородным питанием, под капельницей. Начальник пристально и долго смотрел и говорит: - Ну это действительно успокаивает. Я всегда думал, что вы симулянт, а теперь с радостью вижу, что вы действительно больны. - С каких пор вы работаете на нашем предприятии? - С тех пор как припугнули, что уволят. - Когда вы видите выпускника философского факультета, что вы обычно ему говорите? — "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста." -Вы жаворонок или сова? -Поздно ложусь и рано встаю. Наверное долб@еб. Вобще сова. Зарплата в пять тысяч рублей - это все же моральное, а не материальное вознаграждение. Волгоград. Закупался как-то электрикой, приезжаю на склад, встречает мрачный такой пацанчик, забирает заказ и уходит комплектовать, оглядываюсь по сторонам, вижу слева такую картину: стоит деревянный шкаф, к нему прикреплена картонка, на ней фломастером нарисован человеческий силуэт...в голову воткнут нехилый такой тесачина...по всему туловищу следы метких попаданий...на месте сердца дыра вырезана...и дополняет картину крупными буквами: "КЛИЕНТ НЕ ВСЕГДА ПРАВ" Суровые у нас в городе ребята работают на складе... Купила сувенирный деревянный хер на другом конце земли. Подарила начальнегу на 23 февараля. Два дня слушала его плосконькие шуточки по этому поводу. Экспроприировала хер с его стола с целью как-нибудь пошутить над ним в ответ. Крупный заказчик был сильно удивлен шефом залетающим в отдел с криком где мой х%й. Шутка получилась незапланированная, зато удалась на славу. Перевели в Барнаул. крч пришел домой устало скинул туфли, носки на люстру, проорал "как же хорошо жить одномууу!!!" )) звонит клиент жырный надо сказать клиент постояяянный, ваажный - Добрый вечер, Денис Владимирович! Это "";№др №%%вич. - Да-да, я узнал вас, чем могу помочь? - Вы помните, я у вас покупал пару недель назад тридцатьтри компьютера? Вы мне еще игрушку какую-то переписывали, дум-три что ли.. - Да-да, помню конечно! А в чем сложность? - Да дело в том что я в этой игрушке застрял на третьем уровне, вроде всех убил, а куда идти - не знаю И Я БЛ@ТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ ЧАС ЕГО ВЕЛ ПО ТРЕТЬЕМУ ДУМУ )))))))) У меня в кабинете играют в карты... пропусками. Механик бьет водителя, инженер бьет механика. Гендир - козырная карта. Kot: и инженер мой зае…бал меня уже с утра своей тупизной Kot: может его уволить? алё-на: ну серёёёжааа... объясни ему лучше проблему а не увольняй. сердца у тебя нет Kot: как я объясню человеку проблему, если проблема подключена к его туловищу посредством шеи? Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую...двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану: - О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик? А султан ему и отвечает: - Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам. - Как грамотно написать письмо в саппорт? - Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х@я (далее описание проблемы). Просматривал вакансии, одна убила: - бла-бла, - такая-то работа, - такая-то зарплата - забавный коллектив. То есть не работать, чисто поржать приглашают В ответ на отключение директором функции "Премия за квартал" , я произвел отключение опции "важный звонок в выходной день". объявление с сайта складской техники С 1 февраля начинается традиционная акция: "Подарок любимым". До 8 марта купи телескопический подъемник или два электроштабелера и получи в подарок гидравлическую тележку на 2 тонны. п@здец маркетинг по-русски У нас кто то пошутил в канторе жеско! Кризис прет по полной! Ген директор свою шапку оставляет прям на полке в каридоре рядом со шкафом где все верхнюю одежду снимают. Обычно он ее ложил нормально, а тут перевернул верх тормашками и кто то туда 2 рубля кинул! Grey_So_Spravkoy: ЛОЛ, еду в троллейбусе, от метро домой, с работы, около 18-30 время. Grey_So_Spravkoy: Звонит телефон у парня, он отвечает, далее разговор, он таким галантным и благородным голосом: Grey_So_Spravkoy: -Да.. Да Елена, слушаю.... (пауза 20 сек) -Елена, Вы сотрудник какого отдела ? -Я то знаю, хочу это от Вас услышать.. -Вот именно, сотрудник кадров, должен лучше меня знать, что я работаю до 18-00.... -Так, что, Елена, я склонен отвергнуть Ваше предложение вернуться в офис... (пауза сек 20) -Нет, Елена, Вы правильно меня поняли, я посылаю Вас именно нах@й... (пауза ещё 20 сек) -И Вам всего наилучшего Елена, до свидания. Soladzur: Жена продаёт рекламу. Звонит компаниям по списку. очередной звонок, просит позвать маркетолога. из трубки, уныло, вяло так, безнадёжно : - А мы уволили всех маркетологов. [пауза] Они бесполезны. И вы тоже бесполезны. До свидания. Шеф выдал: В ответ на их заявление Мы должны составить подробное, детальное,аргументированное и юридически грамотное письмо в каждой строчке которого читалось бы - ИДИТЕ НАХ@Й! |
16.03.2009, 09:24 | #17 |
Эксперт HR-Лиги
Регистрация: 19.12.2005
Адрес: Киев
Сообщений: 9,196
Вы сказали Спасибо: 7,109
Поблагодарили 6,437 раз(а) в 3,230 сообщениях
|
Ребята, всё это, конечно, смешно (иногда и грустно), но давайте лексику оставим Башу !
Если хотите поприкалываться - давайте ссылки. Кто захочет - сам найдёт в Инете ! Я за чистоту речи на форуме (даже в разделе Юмор) !
__________________
Анатолий Всё - к лучшему! |
20.03.2009, 17:23 | #18 |
Ветеран HR-Лиги
Регистрация: 16.11.2007
Адрес: страна мечты
Сообщений: 762
Вы сказали Спасибо: 75
Поблагодарили 141 раз(а) в 64 сообщениях
|
Диана ща заполняю базу - у фирмы сис админ совмещен с бухгалтером жесть.
БездыХанный Сам себе мозги @бет? 2фирма купила новый цех. Была долгая "война" с горэнерго насчёт оплаты электричества с отключениями, с матами, угрозами и тому подобным. В конце концов всё утрясли, всё оплатили. Тут посреди дня опять отрубают свет. Начальник звонит диспетчеру: - Какого Хэ, что за хня?!... - Да ты не кипятись, всё нормально, просто ты ж телефон свой для связи не оставил, ну вот я и рубанул... - Ху..яссе... Устраивался на работу, заполнил анкету, девочка сказала что подхожу, осталось только показать анкету начальству, сказала позвонить завтра. Звоню: - Здрасьте, моя фамилия Н. я вчера кам приходил, как обстоят дела? - Секундочку... Кладет трубку на стол и я четко слышу в трубку разговор в ее офисе: - Маш, где анкета Н.? - Не знаю, я вчера бумажки убирала ненужные, наверно выбросила случайно... Берет трубу и говорит: - Извините, начальство долго совещалось, но ответило отказом. Директор сегодня между делом говорит главному бухгалтеру: - Я Вам уголовный кодекс принесу почитать! Главбух, не отрываясь от бумаг: - Да мне бы налоговый почитать хоть раз! Человек работает в омоне. баблочерт: НЯкаящие менты это херня, вот у меня замкомвзвода (рост 210, вес 150) подрабатывает админом. А узнал я это когда штурмовал контору одну... баблочерт: я как самый худой должен был серверную штурмовать, залетаю туда, а там он.. в шортах майке и маске, запихивает хард в микроволновку. Поворачивается, и такой с грустными глазами: НЯ? ххх:бгг баблочерт: тебе смешно.. я в штаны псикнул и автомат (Бииип) уронил ( Компания ввела штраф за вопрос 'когда будет зарплата?' KaLLdO_oN Это я вчера на работу сходил после трехдневного отсутствия KaLLdO_oN Из разряда "Не оставляй юзера одного" Milky опять чо натворили? KaLLdO_oN Выделил для себя несколько фактов: 1) Начальник взял моду курить в серверной, бросая пепел на пол, шаркая ногами по всем проводам, и затем ноя "Почему у меня нет интернета???!!!" 2) Войдя в офис, обнаружил начальника за компом главбуха, просматривающим намедни добавленный мной в закладки ruTube. Развернув экран так, "чтобы никто не видел" он с умиленным младенческим лицом созерцал какую-то дешевую русскую порнуху. 3) Главбух сидела в свою очередь за компом начальника и бешено ржала над какой то риалтаймовой передачей на smotri.ru 4) Заметив меня, начальник объявил, что он прочитал на некоем гандбольном (!!!) форуме, что ОС Linux не в пример круче винды, потому что там можно самому изменять ядро, да и вообще все можно самому изменять. Поэтому я стой = падай должен поставить на все компы линух. Как сказал начальник, он сам все будет изменять так как ему нужно. 5) После сотни кружек кофе и долгой беседы с начальником, на древнекитайском смог объяснить ему, что трогать ничего не стоит, и что если он в винде не шарит, то максимум, что его ждет в линухе = это его же фотка на рабочем столе с черной ленточкой в правом нижнем углу. 6) Все успокоились. Я тоже. Скачал фильм. Уехал домой. =) Работаю аналитиком в компании с мировым именем. босс: - молодец, сделала все 5 отчетов, но если подумать, вот этот и необязательно было делать... я: - мне сказали сделать - я сделала, если я еще и думать буду, у вас денег не хватит мне зарплату платить!(босс заржал и ушел) |
23.03.2009, 09:05 | #19 |
Ветеран HR-Лиги
Регистрация: 16.11.2007
Адрес: страна мечты
Сообщений: 762
Вы сказали Спасибо: 75
Поблагодарили 141 раз(а) в 64 сообщениях
|
Офис, 8:30 вечера, диалог с товарищем из соседней конторы:
Я: Что, еще в офисе? Саня: ДА Я: Сочувствую . . . Саня: Да нет, поздравлять надо - я сегодня не попал в список уволенных у нас вводят дресс-код. расписывась в распоряжении в афтографе витевато вывел "отсосите". никто не заметит конечно, но пустячок а приятно. Звали в рекрутинговое агентство на собеседование, честно признались что вакансий нет, просто встречаются с кандидатами от нечего делать. работаем в обычном офисе, принтер стоял постоянно на одном и том же месте, недавно взяли нового сотрудника, принтер пришлось переставить в другую комнату, а на старом сделали рабочее место для новичка, так сложилось, что его почему то не представили коллективу, в общем первую неделю он ошарашено смотрел на всех кто подходил к нему, но вместо слов привет, слышал – бл@! епт! и т.д. )))) На работе лишили премии за то, что все работает. Приходит начальница, и говорит: -Ты кому нибудь в этом месяце компьютер настраивал? Я ответил, что все настроил еще месяц назад. Она сказала, что за этот месяц у меня нет выработки, и им уже вообще не нужен админ. Со следующего месяца начну работать так, что бы у всех все ломалось дня так через три. xxx: таки работаешь? yyy: таки нe каркай! |
26.03.2009, 17:53 | #20 |
Ветеран HR-Лиги
Регистрация: 16.11.2007
Адрес: страна мечты
Сообщений: 762
Вы сказали Спасибо: 75
Поблагодарили 141 раз(а) в 64 сообщениях
|
Я тут устроился админом в одну контору.
Перед этим мне рассказали, что от прошлого админа сильно воняло и поэтому все ему писали в аську и по почте, а он, сцука, не отвечал. И вот, сажусь я за его стол и чувствую действительно вонь. Начал ковыряться и нашел его старые носки, а на рабочем столе записка:"Не выкидывай их, а то эти сраные пользователи съедят тебя заживо". Дмитрий Сергеевич: Нет, не могу..Я вечером иду с курьером пить пиво. lin: ыыыы!!!Это с каких пор Ген. дир. пьет с курьером? Дмитрий Сергеевич: Та зашол парень, разговорились..Вот не пойму только как так вышло Дмитрий Сергеевич: толи у меня настроение хорошое сильно было, толи он в отчаянии из резюме: причина поиска новой работы: устойчивость к зомбированию, адекватность, незнание основ ануслизинга из подслушанного в раздевалке крутого спортклуба: - а у нас сокращение вовсю... уже до буквы "К" дошли... Обьявление на ларьке:"На работу срочно требуется шаурмэн" Alexey: Ну ты же ощущаешь себя частью компании? Little: Ага. Эта часть находится где-то в районе жопы, причем с каждым днем все ближе и ближе к ней. Из одного ЖЖ -Зачем ты удалила страницу Вконтакте? -По-моему, это равносильно вопросу «Какого дъявола, ты слезла с героина?» (с) Кроме высшего образования, надо иметь хотя бы среднюю сообразительность... YYY говорит: бабло хоть отдали? ХХХ говорит: Ну, тут замкнутый круг пока - бабло не отдают, пока не подпишу обходной лист, лист не подписывают пока не отдам ноут, а я не отдам ноут пока не получу бабло ) Шёл как-то мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." Мудрец испугался, и гавно его съело. Шёл другой мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." "Нет, это я тебя съем," - ответил мудрец. И съел. Мораль - у победы странный привкус. Шёл третий мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." Мудрец не ответив пнул Гавно, и улетело оно в неизвестном направлении. Но запах остался. Мораль - если гавно тронуть, оно завоняет. Шёл четвёртый мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." Но мудрец познал Дао и, не обратив внимания на Гавно, прошёл по своим делам. Гавно заплакало и убежало, и никогда больше не появлялось. Мораль - нефига на всякое гавно внимание обращать. - У нас шеф на полном серьёзе объявил акцию "В течении 6 дней, каждый пришедший последним на работу, будет уволен!" Три человека остались ночевать на работе, остальные приехали на следующий день на час-два раньше, последним прибыл шеф. Весь день терпел косые взгляды в свою сторону, потом не выдержал: "Да хорошо ладно, черт с вами, никого увольнять не буду!" ...а все так надеялись что он уволит себя сам ( |