Улыбнуло :)

[kozur]

http://autoled.com.ua/loshadi/hudozhnik-loshadey.html

[respect]

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -
явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, с....а, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие
то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -
свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,
мгновенно слиняла... ...кот продолжал медленно красться...

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она
подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он
раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на
живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) ….. !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному
дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной
башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это
время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

[Julie]

Жизненно

Если ребенок затих...значит он:
• моет руки в кошачьей миске
• наполовину торчит из стиральной машины
• облизывает папины ботинки
• сложил родительские носки в унитаз
• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
• проверяет — не поселился ли кто в розетке?
• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
• ест мамины глянцевые журналы
• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
• вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
• ест из кошачьей миски
• прячет мне в сумку свои игрушки
• разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает
• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
• включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума
• раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
• звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
• роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
• размазал мамин крем для лица по полу
• заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
• моет руки в унитазе
• вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
• что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)
• отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет

[Trishka]

Зашла в обед в магазин канцтоваров. Подходит к витрине приличного вида мужчина, тычет пальцем в стекло и спрашивает у продавщицы: "А трансформер у Вас только в наборе?". Она ему отвечает, мол да, отдельно нету. Меня одалевает любопытство, что ж это за "трансформер" такой нужный? Подхожу к витрине - а там одни линейки. Никаких трансформеров. Спустя 30-40 секунд доходит: ТРАНСПОРТИР!!!!

[Наталья Р]

Хочу работу, как у деда Мороза!!! Сутки через 364...

[Вика_86]

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

[Мотя]

- «Якщо ти не знаєш своїх прав, значить їх у тебе нема»

- «Якщо кожен працівник посяде своє місце, з`явиться багато вільних вакансій» (О. Куліч)

- «Завжди знайдуться бажаючі втамувати кадровий голод» (В. Доміль)

- «Якби в мене були кадри, я б їх теж переставляв» (М. Жванецький)

- «Кадри вирішують все, навіть, якщо їх про це не просять» (М.Мамчич)

- «Де взяти таку людину, щоб дізнатися, чи насправді потрібна людина знаходиться на потрібному місці.» (В. Брудзинський)

- «Незамінних у нас немає» (В. Грудєв)

- «Потрібно, щоб умови, а не керівники змушували людей працювати» (Р.Хасимото)

- «Якщо все здається простим, це безпомилково доводить, що працівник мало здібний, а робота - вище його розуміння» (Л.да Вінчі)

- «Якщо кадри вирішують все» ─ хочу бути кадром!» (В.Янковський)

- «До працюючої людини рідко ходять в гості лінивці: до киплячого горщика мухи не летять» (Б.Франклін)

- «Якщо ми перестаємо думати, ми перестаємо жити» (Б.Шоу)


- «У нас, як і раніше, найголовніші та найрозумніші сидять в різних кабінетах» (М.Мамчич)

- «За непродуманої чистки рядів - залишається все більше бруду» (М.Мамчич)

- «Високопосадовець збільшує кількість підлеглих, лише не суперників...» (С.Паркінсон)

- «Найбільш нестерпне лиш безділля» (Ч.Дарвін)

- «Навіть на троні протираються штани» (С.Лец)

- «Якщо хочеш, щоб в тебе було обмаль часу ─ не роби нічого» (А.Чехов)

- «Будь-кого можна поставити на місце, але не кожного зняти» (С.Критий)

- «Немає людини настільки непотрібної, щоб вона не була вдвічі непотрібнішою де- інде» (В.Брудзинський)

- «Коли зайві роти міняються місцем, не випускаючи з рук ложок ─ відбувається ротація кадрів» (М.Мамчич)

- «Просто не уявляю, як би ми без Вас справились.., але ми спробуємо!» (Д.Фрост)

- «Одна голова добре, а дві ...─ не дозволено за штатним розкладом!» (О.Рас)

- «З ним поводились, як з запасним колесом автомобіля: вважали потрібним, але тримали позаду» (Е.Кроткий)

- «Скажи мені, що ти вмієш робити, а я подумаю, ким тебе назначити» (М.Генін)

- «Абсолютно некорисних людей завжди можна замінити тими, хто був би корисний зовсім на іншому місці» (В.Брудзинський)

- «Тіла розширяються від нагрівання, а штат працюючих ─ від скорочення» (Ц.Меламед)

- «Якщо два співробітники завжди згідні один з одним ─ один з них зайвий» (Д.Махоуні)

- «Якщо дві людини однієї професії завжди згідні один з одним ─ один з них зайвий. Якщо дві людини однієї професії ніколи не згідні один з одним - вони зайві обидва» (Д.Занук)

- «Для людей робота повинна бути насолодою» (Езоп)

- «Ніколи не довіряйте тим підлеглим, які не знаходять у керівництва ніяких недоліків» (У.Коллінз)

- «Іноді буває простіше залишити роботу, аніж жалітися на неї» (Ж.Лабрюйєр)

- «Людині легше здаватися достойною тієї посади, яку він не займає, аніж тієї, яку він посів» (Ф.Ларошфуко)

- «Простіше зробити так, щоб про Вас сказали: «Чому він отримав це місце?», аніж досягти того, щоб хтось запитав: «Чому ж він не отримав цього місця?» (Ж.Лабрюйєр)

- «Іноді нездібний в першому ряду досягає успіху в другому» (Вольтер)

- «До високого статусу ведуть два шляхи: протоптаний прямий шлях та обхідна терниста дорога, значно коротша» (Ж.Лабрюйєр)

- «Що більш соромно: не отримати місце, яке заслужив, чи посісти місце, не заслуживши його?» (Ж.Лабрюйєр)


(ВАК)

[Шутюр баад]

Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.

Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.

Веселое - опохмелившееся угрюмое.

Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.

Холодное - выключенное за неуплату теплое.

Мокрое - сильно напуганное сухое.

Твердое - обласканное мягкое.

Красное - созревшее зеленое.

Черное - подпорченное красное.

Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.

Очаровательное - незамужнее стервозное.

Обаятельное - холостое деспотичное.

Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.

Вредное - принятое в большом количестве полезное.

Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.

Валящее - передозированное поднимающее.

Смешное - поскользнувшееся серьезное.

Храброе - не знающее об опасности трусливое.

Дорогое - разрекламированное дешевое.

Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.

Задержанное - не имеющее документов свободное.

Свободное - слинявшее задержанное.

Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.

[Южанка]

Инструкция Деда Мороза

1. На должность деда Мороза назначается лицо, имеющее неоконченное или неначатое театральное образование, или работавшее в театре на должности не ниже вахтера.

2. При поступлении к ребёнку или в детский сад Дед Мороз обязан представиться, предъявить жетон деда Мороза, чётко назвать лес, из которого пришёл, и позвать Снегурочку.

3. Дед Мороз существо сказочное, нереальное и подчиняется непосредственно Богу (см. выше).

4. На время отсутствия деда Мороза его обязанности исполняет лицо, заказанное в специальном агентстве, или любое другое лицо в бороде. Или телевизор.

5. Дед Мороз руководствуется в своей деятельности:
– красным носом;
– громким голосом (желательно басом);
– нормативно-правовой стихотворной лексикой;
– документами с перечнем адресов и подарков;
– ёлкой установленного в углу образца.

6. Дед Мороз должен знать:
– способы поджога ёлки;
– способы монтажа (демонтажа) детей на табурет (с табурета);
– приёмы приёма различных спиртных напитков и уметь применять их на практике на празднике;
– способы создания хороводов, их раскружаливания и закружаливания, основные приёмы хороводовождения (для этого дед Мороз обязан иметь права категории Х);

7. Дед Мороз осуществляет:
– нуканье и тьфуканье (на оленей);
– хохохоканье;
– эгегеканье;
– ёлочкозажгиканье;
– нукакмысебявеликанье;
– молодцоканье;
– янепьюканье;
– глажку ребенка по голове рукавицей;
– бесплатное консультирование родителей на тему «Чего бы вам, дедушка, закусить?»

8. Во время исполнения служебных обязанностей дед Мороз должен:
– стойко переносить радости и удовольствия новогодней жизни;
– строжайше соблюдать человеческий облик;
– вязать лыко согласно ГОСТ 47948-63 (Лыко вязаное);
– с первого взгляда отличать маленького мальчика на табуретке от маленькой рюмочки на столе;
– смешно отодвигать бороду во время питья водки;
– в случае пребывания в квартире более трёх часов – встать на временный учёт (зарегистрироваться);
– в случае болезни – сразу же выздороветь. Но лучше не болеть совсем. Для этого дед Мороз должен иметь при себе ватно-марлевую бороду, пластырь белого цвета, презервативы со вкусом снега, волшебный посох валенки с ароматом клубники и другие средства срочной волшебной помощи;
– иметь при себе 2 (две) запасных бороды на случай потери 1 (одной) на производстве. Каждая борода деда Мороза должна выдерживать вес двух-трёх детей среднего размера или средней группы.

9. Дед Мороз имеет право:
– повышать градус веселья;
– на ежегодный 12-месячный отпуск в г. Великий Устюг для лечения профзаболевания.

10. Труд деда Мороза оплачивается согласно этажности и стихотворной сложности и объёма. Дед Мороз обязан стойко выслушивать все стихотворения ребёнка, но не более 5 (пяти). Стишки, выслушанные более норматива, оплачиваются по отдельному тарифу. Вознаграждение за проделанный объём поздравительных работ дед Мороз обязан делить с подсобной Снегурочкой в соответствии со сложившейся волшебной практикой.

11. Деду Морозу запрещается:
– есть у детей с рук;
– использовать посох при организации хороводов и построения детей на награждение;
– выпивать за вечер более 1 (одного) бокала шампанского. Других ограничений по напиткам нет.

12. Режим работы деда Мороза (согласно КЗОТ ) – день через 364 (или ночь через 364). Рабочий день Дед Мороза в новогодние дни продолжается с 8 часов утра и до последнего ребёнка от Петропавловска-Камчатского до Калининграда.

[Trishka]

Сообщение от Южанка

Инструкция Деда Мороза

Добавляю:

Признаки настоящей Снегурочки
— У настоящей Снегурочки добрые глаза уставшей загнанной лошади.
— Она знает и говорит весь текст деда Мороза.
— Если дедушка Мороз в красном кафтане, то Снегурочка в голубом. А если дедушка в голубом — то это, скорее всего, её кафтан.
— Настоящая Снегурочка не носит очки. Линзы — возможно, но очки — никогда.
— Настоящая Снегурочка — сирота. Настоящая Снегурочка стоит от 2000 евро в час.
— Настоящая Снегурочка не водит хороводы на столе.
— Настоящая Снегурочка не садится ни к кому на колени, чтобы никому не отморозить колени.
— Настоящая Снегурочка со всеми только дружит. Добра. Чиста. Непорочна. Абсолютно не интересна.
— Если хлопнуть её по попке, раздастся хрустальный звон, и в воздухе закружится искристая снежная пыль!..
— Когда она говорит, будто реченька журчит. А когда она молчит, будто реченька стоит.
— Зайчики и лисички не боятся её, а охотно идут к ней на шубку и воротничок!
— Она боится прыгать через включённую газовую плиту. Потому что там же стена!