Баш о работе

[Шутюр баад]

Заявление
Прошу меня от пустить с работы 21.12.2012 и 22.12.2012 Свези тем что женюсь за свой щет.

- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?".


Фишка про мою машину.
Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
"+1"
"+1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"

Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
"+1"

[Шутюр баад]

муж - начальник недавно созданного отдела. Поэтому он активно ведет набор сотрудников. Нашла дома листок, на нем номер телефона и подпись - студенты педики 2 шт.


• Работа в режиме «домашнего офиса».
• Дружный коллектив.

[Шутюр баад]

Письмо нашего технического директора юристу:

Здравствуйте Катерина!

Как у Вас дела? Все ли хорошо??? Как поживает Ваша кошка?

Хотел пожелать Вам всего хорошего в это прекрасный день -понедельник 31 октября… года 2011….от рождества Христова.

Вот еще что… тут у нас на работе (ну..помните…. такое серое некрашеное здание…. в ближайшем подмосковье), есть два таким маааленьких приборчика…. (по женски – «такие непонятные штучки») откликаются они на кличку «грузовые подъемнички»…

Так вот, некоторые замечательные и чуткие люди, которые эти вот саамые непонятные штучки нам в здание-то установили (с опозданием всего в два Великих поста) хотят какие-то непонятные деньги (то-ли червонцы, то ли пятаки)…. чем задолбали меня уже по самое небалуйся…

а Вы, Катерина (Свет Красна Девица!!) слезно и не однократно, во время наших общих трапез и возлияний…обещали помочь мне в разборках с этими нежными и чуткими людьми , аргументируя все это словами «г..но-вопрос» …. да так и не сподобились …. под-забили на меня и на «непонятные штучки».

Прошу Вас не кидать нас не произвол судьбе.

Копию сего послания, волею судеб вынужден послать Царю-Батюшке на деревню в Царь-Град «Лотту», дабы он с высоты 44,3 аршин (ну … 9-го этажа) поспособствовал вашей скорости, здравию и задору….

Не вели казнить, а вели миловать Свет-Екатерина-Мудрейшая-из рода Юристов….

Челом бьет….

[Шутюр баад]

Michael: — Дизайн моего сайта должен быть таким, как будто его делал Бог.
Michael: это отрывок из текста заказчиков
waptorg: скажи заказчику - посмотрите на лица людей - бог часто портачит ))

Сегодня в столовой.
— Первое?
— Не-а. Можно мне гречку? — говорю.
— С чем?
— Ну, просто полейте чем-нить...
Девушка на раздаче внимательно смотрит на меня. И спрашивает:
— Отдел маркетинга?
— Ага, — удивляюсь я.
— ВЫ ТАМ ЧТО ВСЕ ТАКИЕ?!

Начальник: - Ты опять задержался и опоздал на работу!!!
я: Ну вы ж зарплату задерживаете, значит мы в расчете )
Начальник: Ну ты ж зарплату рано или поздно все равно получаешь!!!
я: Ну так и я на работу рано или поздно все равно прихожу ))

шизофреник порвал оператора полиграфа многообразием своих личностей -Убило напрочь

[Шутюр баад]

На собеседовании:
Кадровик: алкоголь употребляете?
Соискатель: Ну, любой мужской человек пьёт пиво!

Коллега звонит в автосалон:
-Здравствуйте, девушка. А можно записаться на краш-тест?...

<div>Как вывести из себя веб-дизайнера?</span>

[Шутюр баад]

Зашла я на сайт налоговой Нидерландов.
- Прикинь, тут есть отдельная налоговая декларация для проституток!
Муж:
- То есть они в отличие от всей страны говорят "эти бл@дские налоги" в буквальном смысле?

Деверь
Общественная палата предлагает военным заменить клятву на обещание
anarx1st
*WALL*
anarx1st
а клятву Гиппократа?
anarx1st
наверное на "Я попробую, но ничего не обещаю"

...известны случаи варки пельменей в стиральной машинке.
При достаточно долгой работе в компании, торгующей бытовой техникой,
становятся известны случаи варки в стиральной машине раков (" а чо,
она же до 95 градусов греет") и отжима в стиральной машине сока из
ягод ("так она же 1200 оборотов крутит")

[Шутюр баад]

Мне написал знакомый (работает простым охранником в ювелирном магазине)… поставил себе стул к витрине с золотом, жду конец света. потомки откопают меня из кучи пепла и все будут думать, что я царь в гробнице.

xxx> Подселили к нам в комнату четвертого человека. Серега, спортивный такой парень, но стеснительный и обходительный. А спать у нас все ложатся после двух и встают к 11-12. Серега же первый курс, вот и встает к 9.
yyy> и?
xxx> по утрам он делает серьезную такую зарядку в комнате, т.к. в коридоре холодно. Прям пока пот не пробьет. Угадай, как он делает упражения и не будит нас?
xxx> Он не включает свет, а пользуется ПНВ. ПНВ блять!!!
xxx> Ты представляешь себе парня под 1м90, который в полной тишине в комнате отжимается, а на голове очки из сплинтер села?!

DDskey: Появился у нас новый ген. директор и стал всех учить как работать, хотя мягко говоря сам слабо представляет о чём говорит. Но прям борец за правильность, чтобы всё по закону было. Ну наша охрана труда и выдала ему направление на медкомиссию (в особености на нарколога и психиатра), мол положено на такой должности раз в год проходит, а вы только пришли и хрен знает кто вы такой и что у вас есть ^_^

Дело было еще в стане советов. Был он тогда ментом молодым и служил в Ростове на Дону. Зеков за хорошее поведение тогда отпускали из колоний в город жить если сидит за ерунду. Но хватает пару замечаний (пьяный, дебошрит или украл че и т.д. и т.п.) и его обратно в колонию. Естественно обратно мало кто хотел. Так вот поймали одного такого пьяного и ведут в отдел. Он их естественно мать переиать да вы все щенки позорные ну и т.д.
Приводят в отдел к старшему своему. Старший начинает писать протокол. Дядька спокойный как кирпич. На все угрозы зк 0 внимания. зк видит что дело пахнет керосином ну и давай просить умолять по братски....Старший пишет 0 внимания на зк. Кстати этаж 1 или 2 есть окно в кабинете и кабинет довольно большой. Так вот зк злится, а потом говорит: "ну все суки щас такое будет, щас я вас всех удивлю твари" вырывается из рук бати и берет разгон на окно. Старший 0 внимания и продолжает писать. зеки чтоб на колонию не возвращаться калечат себя вены там режут и этот решил с окна сигануть. Так вот подбегает он до окна и делает феерический прыжок. Есть одно но! занавеска закрывающая большую часть окна также скрывала здоровенную трубу отопления торчащую посередине получается и идущею в верх и вниз. Он долбанулся так, что в итоге оказался практически на том месте где брал разгон. Пэх стоит в шоке! а Старший продолжая писать протокол говорит спокойно: "не удивил". Видимо не первый случай:-)

Ответ службы поддержки МТС: от яйца нашей компании приносим Вам свои извинения.

[Шутюр баад]

сегодня в ИРЛАНДСКОМ пабе в ГЕРМАНИИ слышал как НЕГР по-РУССКИ поет в караоке песню написанную БЕЛОРУСОМ (потолок ледяной дверь скрипучая) о_О

и вот иду я по улице домой, в 9 утра, нараспашку аж до самой футболки, лохматый, как молодой Пушкин, с демонически красными глазами, с перебинтованным пальцем, с ароматным куском мыла в одной руке и трёхкилограммовой гантелей наперевес в другой, и понимаю - праздник, в общем-то, удался

Лучший твит за день: нас тупило первое января

[Шутюр баад]

Вася и Петя одновременно начали писать один и тот же продукт.
Вася был «ориентирован на результат» и начал сразу писать говнокод не продумав толком архитектуру.
А Петя месяц разрабатывал архитектуру, месяц делал удобный интуитивный интерфейс, которому позавидывал бы Джони Айв, потом месяц писал тесты, потом два месяца писал сам код и получил идеальное стабильное приложение.
Но Вася выпустил уже через месяц первую версию программы, пусть и не идеальную, пусть с багами, но рабочую, и начал её продавать. Ещё через месяц выпустил вторую версию исправляющие баги первой и добавляющие новые баги. Ещё через месяц на доходы от продаж нанял двух толковых программеров, которые за два месяца перелопатили весь код, согласно пожеланиям пользователей допилили интерфейс и выпустили третью версию программы.
Итого, через пять месяцев у Васи было два работника, куча клиентов и сносно работающее приложение отвечающее желаниям клиентов.
У Пети было вылизанное никому не известное приложение, минус на банковском счёте и ни одного клиента.
В завершение этого выдуманного примера можно сказать, что через полгода Вася купил все наработки Пети, Петю взял в штат тестировщиком, а сам по пьяни разбился на своём новеньком Туареге

[Шутюр баад]

zod4iy: Заказал в компьютерной компании зарядку для ноутбука, память 2 планки и шаурму, всё привезли, супер

Реальное объявление в нашей газете.Номер телефона не указан, а жаль (дословно):
"Молодой человек без образования, специальности и желания ищет хоть какую-нибудь работу. Теперь ты довольна, мама?"