Улыбнуло :)

[Мотя]

Что, ребята-модераторы? "Умыла" нас Наташа?
А Мардж еще подлила...

[Befis]

Да не ... Это не я ... Это Вonosov.net, я только помогла Вам это увидеть

Ща "валеники" полетят

-Улыбайтесь, господа, улыбайтесь...

[Мотя]

Сообщение от Befis

я только помогла Вам это увидеть

Ща "валеники" полетят...

Так на то и форум, чтоб помогать увидеть то, чего не видим...

А валенки......ну, могут и валенки...если модераторы - валенки!
А т.к. они - не валенки, то валенки не полетят! Во завернула...

[anatol_ua]

Сообщение от Мотя

А валенки......ну, могут и валенки...если модераторы - валенки!
А т.к. они - не валенки, то валенки не полетят! Во завернула...

Либо валенки с Новогодними подарками,
либо тапки ... без подарков... , но с фонариком
(мне уже месяц по мейлу пытаются их впарить !)

[RazVal]

Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет-
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,

С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом, с добрым взглядом -
Значит больше пить не надо!

[Наталья Р]

http://www.dotfun.ru/images/stories/demotivator_ny5.jpg
http://www.yuretz.ru/Realnaja_statistika_p588.html

[Мотя]

http://www.s3blog.org/pravila-russko...izvodstve.html

[anatol_ua]

[Наталья Р]

Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

***
Сын спрашивает у матери-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел в ночь на Рождество, сделал подарок и больше его никто не видел.

***
В канун Рождества. Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина.
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.

***
Мужик собирается ехать в отпуск - месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом, как положено, мальчишник.
В какой-то момент один из друзей его спрашивает:
- А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
- Нет.
Мужик бежит ночью в аптеку покупает пачку первого и упакову второго. Возвращается. Друзья интересуются сколько взял, и в ответ говорят, что ему этого на первые 3 дня еле хватит. Мужик снова бежит в аптеку, и снова покупает пачку таблеток и упаковку презервативов. Возвращается домой и на пол-пути понимает, что взял мало и снова приходит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов.
Аптекарь берет у него деньги, достает искомые препараты, с грустью смотрит и говорит:
- Мужчина, простите, это, конечно не мое дело, но если Вас так от нее тошнит, зачем Вы ее т*******?

[Мотя]

Сообщение от Наталья Р

- Мужчина, простите, это, конечно не мое дело, но если Вас так от нее тошнит, зачем Вы ее т*******?