СООБЩЕСТВО КАДРОВИКОВ И СПЕЦИАЛИСТОВ ПО УПРАВЛЕНИЮ ПЕРСОНАЛОМ

На портал Новости Библиотека статей Нормативная база Глоссарий ПРАВИЛА  ФОРУМА

События Производственный календарь Образцы документов Книжная полка

Вернуться   Форум сообщества специалистов по управлению персоналом HR-Лига > На досуге > Обо всем

Обо всем Дискуссии на любые темы, для которых нет специального форума. Интересы, увлечения, отдых и т.д.

Ответ
 
Опции темы
Старый 27.11.2009, 14:02   #41
Дэйс
Ветеран HR-Лиги
 
Регистрация: 03.08.2009
Сообщений: 593
Вы сказали Спасибо: 98
Поблагодарили 233 раз(а) в 112 сообщениях
По умолчанию миссиями навеяло 2

Прожил мужичек свою жизнь спокойно, достойно и "правильно". Умер. Попал в рай. Заводит его Бог в ворота и показывает ему новую жизнь… вот твоя вилла на море, вот твой белоснежный лимузин вот твои богатства и комфорт…
Спрашивает мужичек с изумлением "Господи, почему ты не дал мне все это тогда когда я жил на земле?"
И ответил ему Бог: "Ну ты же сам просил "господи, дай мне хотя бы "копейку", обо всем этом ты даже НЕ МЕЧТАЛ!"

Работаю в конторе, которая занимается геологией (геологи - они такие же, как и мы, в свитерах и в бородах, только пьют в основном водку). Насмотрелся тут такого, ппц. Первый зам. директора из командировки с Дальнего востока (его там засылали в тайгу недели на 3) привозит ноут, экран прострелен (!), но ноут заряжен. Стоит в ожидании, типа из него нужно вынуть пару файлов. Короче, подключаю к своему монитору…
там открыт Paint, а в нем нарисована МИШЕНЬ…

Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?

Мужик молится богу:
- Боже, что я должен сделатъ в своей жизни? Чего ты ждешъ от меня?
Что будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздается голос с небес:
- Почитай FAQ!


Жил-был мальчик.
Он хорошо учился в школе, читал много книжек, мало общался со сверстниками...
Однажды зимой он по дороге из школы слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось.
Из дома выскочил дворник и погнался за мальчиком.
И вот мальчик бежитот дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки... А мальчик бежит и думает:
"И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и чистать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьет настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток..."
А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешевый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:
"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме..."
А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:
"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андрем Платновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солеными огурцами, любоваться на розовощеких русских баб... "
А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчиком и думал:
"Поймаю - убью с" ку !!!"


Отец- купец перед дальней дорогой спрашивает дочерей - что им привезти из краев заморских.
"Привезите мне, отец, украшений золотых серебрянных с камнями самоцветными" - говорить старшая дочь.
"А мне, батенька, привезите одежд шелковых, парчевых да бархатных, бисером да жемчугом расшитых" - просит средняя дочка.
"А мне, папенька, привезите чудище страшное волосатое для сексуальных извращений" - говорит младшая.
"Ну что ты доченька, младшая, любимая!" в ужасе восклицает купец "Как так можно, доченька!".
"Ну хорошо, папенька" отвечает младшая. "Начнем издалека. Привезите вы мне аленький цветочек..."

Сын справшивает отца: "Папа, а что такое реальное и виртуальное"?
"Это я тебе сейчас объясню на примере" - говорит отец.
И спрашивает у дочки: "Дочка, ты за штуку с негром переспишь?"
"Да что ты, папа!"
"А ты подумай..."
"Но вообще-то мне босоножки новые нужны, платье нужно, плейер нужен, мобильник нужен... Наверное, да."
"А ты, сын, за штуку отдашься нехорошему дяде?"
"Я я смогу ее потратить как хочу? И машинку купить радиоуправляемую, и сову Бумми?"
"Да, конечно."
"Очень не хочется, но наверное, потреплю..."
"Пойдем, у мамки спросим... Клава, ты за штуку негру отдашься?"
"Ты же знаешь, у нас денег нет, холодильник новй нужен, обои переклеить... "
"Итак" говорит отец. "Виртуально мы имеет три штуки баксов. А реально - двух бл""ей и одного п"""раста. Разнца понятна?"


Моисей, отягощенный скрижалями, спускается горы Синай. Под горой толпятся взволнованные евреи.
"Ну что??" спрашивают евреи.
"Сторговались на десяти." - гордо отвечает Моисей.
"А прелюбодеяние?" спрашивают евреи.
"Ничего не смог сделать - вошло "

Промозглым февральским утром к небольшому отелю на Лазурном берегу на новом "Каддилаке" подъезжает скромно,но дорого одетый молодой человек, проходит в кабинет хозяина и говорит:
"Мой босс любит эти места, и хотел бы в августе у вас отдохнуть недельку."
"Никаких проблем" говорит хозяни. "Бронируйте номер"
"Видете ли," говорит молодой человек "Моему хозяину приходится очень много общаться, и на отдыхе он не любит, когда вокруг много людей. В отеле не должно быть никого кроме него. И минимум обслуживающего персонала."
Хозяни на минуту задумывается, после чего говорит: "Это возможно."
"И еще" - говорит молодой человек. "У вас тут песок белый, а хозяни любит желтый..."
Хозяни задумывается на пару минут, после чего отвечает: "Это тоже возможно."
"И наконец" - говорит молодой человек. "Мой босс очень любит, когда на закате чрез солнечный диск проплывает маленькое розовое облачко, и взлетает стая фламинго..."
Хозяни глубоко задумывается, и через несколько минут отвечает: "Это будет вам дорого стоить..."
"Это нас не волнует" отвечает молодой человек, выписывает чек и уезжает.
Наступает август месяц. В жезлонге на пустом пляже желтого песка сидит хозяин, потягивает через трубочку холодную минералку и любуется на розовое облачко на фоне закатного солнца. Внезапно из-за ближайшего холма с хлопаньем крыльев взлетает стая фламинго. "Боже, какая красота..." - говорит босс "И зачем мне эти деньги???"

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и
спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".
В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она.
Богразгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника
за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает
Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь
один...

Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП [крестится]: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог [заинтересовано] А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог [зевая]: Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?
ИП: [хлопается на колени] Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "п***ел на Князя Тьмы".
ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займешся мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.
ИП [неистово крестится, бъется головой об пол]: Да придет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог [ опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты]
Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...
ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал.
ИП: Ой!
Бог[распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косится в сторону Люцифера] Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я с****ел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу.
ИП [испугано]: Каким образом?
Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП [ужасаясь]: Чиво?
Бог: Пи"""ом будешь вобщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.
Дэйс вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали «Спасибо» Дэйс за это полезное сообщение:
magnum (27.11.2009), Mardge (08.10.2010)
Старый 27.11.2009, 15:19   #42
Дэйс
Ветеран HR-Лиги
 
Регистрация: 03.08.2009
Сообщений: 593
Вы сказали Спасибо: 98
Поблагодарили 233 раз(а) в 112 сообщениях
По умолчанию Вы настоящий скайдайвер, если...

Медуза ассоциируется для вас не с морским животным, а с вытяжным парашютом.
Вы занимаетесь любовью, и если она вам шепчет "Я никогда раньше этого не делала" вы выкрикиваете "Таки ящик пива!".
В ветреные/дождливые дни вы все равно едете на аэродром и ругаете погоду.
В ветреные/дождливые дни вы распаковываете и укладываете свой парашют, чтобы все равно можно было сказать, что вы занимались парашютным спортом.
Вы проводите "отработку на земле" и "разбор полетов" когда занимаетесь любовью.
Запах спрея от насекомых наводит вас на мысль о прыжках.
Перед выходом из автобуса вы показываете на пальцах: "один, три, три и три" водителю.
Перед тем как покинуть помещение, вы кричите "Приготовиться!" хозяевам, прежде чем открыть дверь.
У вас нет одежды, кроме той, что вы приобрели на бугах.
Каждый из ваших земных друзей готов убить вас, как только вы заговорите о прыжках.
Вы упоминаете Джека Джеффриса, Тамару Койн и Норма Кента только с прилагательным "знаменитый".
При взгляде на любой флаг вы прикидываете, можно ли прыгать при таком ветре.
При взгляде на любой флаг, вы прикидываете, в каком направлении вы бы приземлились при таком ветре.
Если над вами темное небо с низкой облачностью вы думаете "О, прыжки на точность!".
Вы позволяете себе максимум 55 секунд "рабочего времени" когда занимаетесь любовью.
Вы не находите причин открывать почтовый ящик в течение трех недель после того как приходят очередные номера "Skydiving" и "Parachutist".
Вы чувствуете себя обнаженным, когда у вас нет хотя бы одного талона на прыжки в кармане.
На чеках вы ставите подпись и номер лицензии.
Вы знаете с точностью до ста метров расстояние от дверей вашего дома до дропзоны.
Каждый раз когда рядом пищат часы или пейджер вы смотрите на запястье, чтобы проверить не настала ли высота разбежки.
Вы не знаете день рождения вашей матери и ваш собственный, новы знаете с точностью до секунды набранное вами количество времени в свободном падении.
Вы анализируете свои занятия любовью с точки зрения "набранных очков".
То, что вы разошлись с девушкой, вы называете "осознанная отцепка".
Вы не помните настоящие значения слов "Stilletto" (стилет) "Javelin" (копье) "Velocity" (скорость) "Racer" (гонщик), "Радар", "Дуб" .....
Вы все время смотрите в небо.
Вы приезжаете на дропзону даже в дни с худшей погодой, так как, по крайней мере, там можно попить пива.
Вы никогда не говорите "последний", вы говорите "крайний".
Вашу зарплату переводят напрямую на счет дропзоны.
Вы планируете отпуск в соответствии с бугами.
В полнолуние вы смотрите вверх и думаете "О, ночные прыги!"
Вы знаете номер телефона дропзоны и не знаете ваш собственный.
Каждый раз, когда вы впервые занимаетесь любовью с кем-нибудь, вы думаете "Пиво!"
Вы поцеловали больше людей в свободном падении, чем на земле.
У вас битая машина, так как новый купол был вам нужнее.
Вы не можете себе представить, что происходит в городе по выходным.
Вы укладываете вашу простыню, вместо того чтобы сложить ее.
Термин "PC" говорит вам о вытяжных парашютах, а не о компьютерах.
Вашу собаку зовут "Сайпрес".
Вы смотрите на ваш видеомагнитофон и думает, "Хммм, его можно обменять на несколько прыгов."
Свадьбы, похороны, дни рождения вы называете "работой в группе" или RW.
Вы не представляете себе, как можно поехать в отпуск без парашюта.
Ваш парашют стоит больше, чем ваш трейлер.
Вы любите запах керосина!
На вашей "рабочей" одежде есть захваты.
Вы пытаетесь убедить ГАИшника, что ваша лицензия "D" позволяет вам делать ВСЕ!
Самая толстая книжка, которую вы видели, - это ваша рабочая книжка парашютиста.
Вы останавливаетесь у моста New River (300м) и смотрите вниз. Все кругом говорят 'Черт, посмотри как высоко' а вы 'черт, как низко!'.
Совершая покупки, вы оцениваете, "а сколько прыгов стоит эта вещь?"
Вы всегда берете с собой в салон самолетов регулярных рейсов парашют, "просто на всякий случай".
Сидячие места в вертолете Ми-8 вызывают у вас смех.
При разводе вы готовы отдать жене все, при условии, что вам достанется парашют.
У вас три парашюта, три высотника, три пищалки....
Ваш шестилетний сын может проводить курс первого прыжка.
Когда вы сбегаете вниз по лестнице, то вы отводите руки вниз и назад.
Вы прикидываете шансы на исполнение крутого разворота при помощи передних свободных концов, каждый раз, когда выглядываете в окно выше четвертого этажа.
Когда вы просыпаетесь с будунища в палатке, первым делом вы проверяете ваш парашют. Затем спящего рядом с вами человека.
Вы мысленно говорите пилоту, когда летите на коммерческом рейсе, когда выпускать закрылки..
На вашей рождественской елке висят перворазники вместо игрушек.
Каждый раз, когда вас останавливает ГАИшник за превышение скорости, вы пытаетесь убедить его, что вы только что первый раз прыгнули.
Ваш любимый фильм длится чуть больше шестидесяти секунд.
Ваши земные друзья приглашают вас на выходные, только если прогноз погоды плохой.
Ваши друзья смотрят на небо и говорят, "посмотри, сколько облаков", а вы говорите, "посмотрите сколько просветов!".
Если с вечера вы приняли слишком много пива, то когда утром у вас болит голова, и не ходят ноги, вы принимаете решение прокатиться в чрезвычайно шумном аппарате, и выброситься из двери на большой скорости и НЕ убить себя.
Для вас нет лучшего способа расслабиться, чем пропадать три километра.
Когда вы видите невероятно красивую женщину, вы думаете, "Хмм, интересно, смогу ли я уговорить ее пойти со мной......прыгать с парашютом!".
Ваша девушка выставляет ручку и говорит слово "кольцо". Вы представляете себе формацию из четверых, затем осознаете что кольцо, о котором она говорит, стоит около 200 прыжков, и с улыбкой, представляете себе, как вы выставите ее вон.
Друг говорит вам "пойдем на пляж", и вы хватаете парашют.
Ваши друзья уверены, что очень весело, если когда вы спите, подуть вам в лицо вентилятором и поднести пищавший будильник к уху.
Когда вас спрашивают, откуда вы приехали, вы называете имя вашей дропзоны, а не родного города.
При взгляде на человека с рюкзаком, вы пытаетесь определить тип ранца и вытяжного парашюта.
Когда вы смотрите вниз с Эйфелевой башни, вы мысленно выбираете площадку для приземления.
Дэйс вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Дэйс за это полезное сообщение:
anatol_ua (27.11.2009)
Старый 27.11.2009, 15:37   #43
anatol_ua
Эксперт HR-Лиги
 
Аватар для anatol_ua
 
Регистрация: 19.12.2005
Адрес: Киев
Сообщений: 9,198
Вы сказали Спасибо: 7,121
Поблагодарили 6,436 раз(а) в 3,232 сообщениях
Счастье пятница

Вспомнил табличку на двери приёмной КГБ (СБУ, ГНАУ, МВД ...):
СТУЧИТЕ !
__________________
Анатолий
Всё - к лучшему!
anatol_ua вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо anatol_ua за это полезное сообщение:
Mardge (08.10.2010)
Старый 27.11.2009, 18:13   #44
Мотя
Эксперт HR-Лиги. Модератор
 
Аватар для Мотя
 
Регистрация: 05.03.2009
Адрес: Украина
Сообщений: 20,244
Вы сказали Спасибо: 14,821
Поблагодарили 20,234 раз(а) в 10,030 сообщениях
Радость

А мне как-то довелось быть в Москве, в одном Министерстве, там есть отдел:
"Отдел внешних СНОШЕНИЙ"!
__________________
Сколько людей - столько и мнений.
Мотя вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.11.2009, 16:52   #45
anatol_ua
Эксперт HR-Лиги
 
Аватар для anatol_ua
 
Регистрация: 19.12.2005
Адрес: Киев
Сообщений: 9,198
Вы сказали Спасибо: 7,121
Поблагодарили 6,436 раз(а) в 3,232 сообщениях
Радость

Больше всего понравился комментарий:
так мило, а что автор курил?!
__________________
Анатолий
Всё - к лучшему!
anatol_ua вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.11.2009, 17:52   #46
Мотя
Эксперт HR-Лиги. Модератор
 
Аватар для Мотя
 
Регистрация: 05.03.2009
Адрес: Украина
Сообщений: 20,244
Вы сказали Спасибо: 14,821
Поблагодарили 20,234 раз(а) в 10,030 сообщениях
Радость

А мне улыбнуло от подписи Анатолия!

Сразу вспомнился старый анекдот:

" Магазин по продаже кожгалантереи.
Заходит дамочка, выбирает кошелек. Обратила внимание на два совершенно одинаковых кошелька, только один стОит 100 долл, а другой - 500 долл. Спрашивает у продавца: А почему два одинаковых кошелька стОят по-разному?
Продавец отвечает: Первый кошелек, который стОит 100 долл изготовлен из кожи крокодила, которая снимается с пуза крокодила, а второй - по 500 долл из....кожи с анатомического органа крокодила и при нежном поглаживании превращается в размеры чемодана!"
__________________
Сколько людей - столько и мнений.
Мотя вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали «Спасибо» Мотя за это полезное сообщение:
anatol_ua (30.11.2009), Галина Ребр (20.10.2010), Ханифа (29.11.2009)
Старый 29.11.2009, 22:13   #47
Ханифа
Ветеран HR-Лиги
 
Регистрация: 16.11.2007
Адрес: страна мечты
Сообщений: 762
Вы сказали Спасибо: 75
Поблагодарили 141 раз(а) в 64 сообщениях
По умолчанию

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Японский ресторан примет на работу мастера суши(зачеркнуто), сушника (зачеркнуто), сушатника (зачеркнуто), сушару (зачеркнуто). Желательно казаха или бурята (зачеркнуто). Да пошли вы все. Сами нанимайте.
ОТДЕЛ КАДРОВ

Из резюме:
Закончил детский сад с золотой медалью.Затем дважды поступал в институт Склифосовского с переломом интелекта и вывихом смекалки. Побывал в двух горячих точках... в бане и в сауне, где дважды подрывался на секс-бомбе.Переболел птичим гриппом, поросячим визгом и собачим паносом.Имею черный пояс по владению дыроколом.Получил медаль"За предпологаемую отвагу". При росте 175см, выгляжу на 176см.Цвет волос:лысый(но если в бане, то брюнет). Уровень IQ равен 18см. Лучше всех в мире принемаю душ. На подмигивания отвечаю подглядыванием.
Ханифа вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали «Спасибо» Ханифа за это полезное сообщение:
katsol (30.11.2009), Зинуля (04.12.2009), Мотя (29.11.2009)
Старый 02.12.2009, 13:20   #48
Дэйс
Ветеран HR-Лиги
 
Регистрация: 03.08.2009
Сообщений: 593
Вы сказали Спасибо: 98
Поблагодарили 233 раз(а) в 112 сообщениях
По умолчанию Как общаться с сисадмином

Невірно:
- Терміново! Підійди до мене!
Вірно:
- Коли буде час, заглянеш до нас в кабінет? З мене пиво.

Невірно:
- У нас все зламалося!
Вірно:
- Ми знову щось зламали.

Невірно:
- Чому в кабінеті пахне ганджубасом?
Вірно:
- Ой! Вибач, що заважаємо! Зайдемо пізніше, або краще - завтра.

Невірно:
- Чому ти знову запізнився на роботу на 2 години і від тебе тхне перегаром!?
Вірно:
- Ой! Навіщо ж ти прийшов? Так втомлено виглядаєш! Піди кращим додому, відпочинь сьогодні, наберися сил.

Невірно:
- Чому ти не підійшов? Весь день же сидиш в інтернеті нічого не робиш!
Вірно:
- Вибач, що відриваємо тебе від незрозумілих нашим убогим мізкам комп'ютерних проблем, але хотілося б ще раз попросити тебе підійти, якщо звичайно видасться вільна хвилинка. З нас пиво.

Невірно:
- Підкажи, як в цій програмі зробити те і те.
Вірно:
- Підкажи де знайти мануал для ції програми.

Невірно:
- Від швидкості виконання цього завдання залежатиме, чи отримаєш ти премію!
Вірно:
- Якщо ти все ж таки коли-небудь зробиш це хоч би на третину, ми випишемо тобі ще одну, додаткову премію.

Невірно:
- Для нової схеми роботи наший фірми потрібно в стислі терміни поміняти всю автоматизацію!
Вірно:
- Вигадай на дозвіллі, як нам переробити схему роботи наший фірми, щоб тобі не треба було нічого міняти?

Невірно:
- У нас принтер не друкує!
Вірно:
- Ми знову своїми кривими руками залізли в принтер і щось зламали.

Невірно:
- Якщо ти зараз же не налагодиш комп'ютери, ми напишемо доповідь директорові!
Вірно:
- Ось, ми тут тобі пиво принесли, як доп'єш, зайди до нас, добре? Ну, або завтра, як час буде.

Невірно:
- У нас тут якісь віруси звідкись узялися!
Вірно:
- Пробач, ми більше не лазитимемо на підозрілі порносайти. Дай посилання на безпечні?

Невірно:
- Чому на сервері немає місця для бухгалтерських баз?
Вірно:
- Ось ми тобі балваночек Двд-шних прикупили, злий туди всякі дрібниці - документи, архіви бухгалтерські, а то тобі вже, напевно, не вистачає місця для mp3 і фільмів? І взагалі, треба терміново виділити тобі грошей на новий жорсткий диск, ми поговоримо з начальством!

Невірно:
- Чому у адмінів нові монітори LCD, а менеджери повинні очі псувати!?
Вірно:
- Який ти собі класний монітор замовив! Слухай, коли він тобі набридне, і ти собі випишеш на пару-трійку десятків дюймів поширше, може, віддаси цей кому-небудь з менеджерів?

Невірно:
- Комп'ютер, раптом, ні з того ні з сього, сам вимкнувся і більше не працює!
Вірно:
- Ми, напевно, знову своїми кривими ногами висмикнули шнур живлення. Підключи, будь ласка, а то це дуже складне завдання для наших незрозуміло рук, що звідки ростуть, і курячих мізків! З нас пиво.

Невірно:
- Тут у мене програма глючит! Виправи терміново.
Вірно:
- Я тут знову кудись не туди натиснув, щось мене глючит. Може коли зайдеш, налаштуєш? З мене пиво.

Невірно:
- Алло? Це адмін?
Вірно:
ПРОСТО НЕ ДЗВОНИТЕ! НІКОЛИ!
Виключення:
Алло, це адмін? Ми зараз тобі обіцяне пиво занесемо.


В декількох випадках ще:
Вірно:
- Ми знову забули увімкнути мозок з ранку...
Дэйс вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали «Спасибо» Дэйс за это полезное сообщение:
anatol_ua (02.12.2009), Young (02.12.2009)
Старый 02.12.2009, 13:42   #49
Young
Участник HR-Лиги
 
Аватар для Young
 
Регистрация: 30.09.2009
Сообщений: 18
Вы сказали Спасибо: 1
Поблагодарили 2 раз(а) в 1 сообщении
По умолчанию

О применении табельного оружия.
В одной из воинских частей, располагающихся в нашем городке, служил солдатик. Ничем вроде бы не примечательный, но однажды все-таки проявивший себя во всей красе. Достал где-то наш герой "травки" и обкурился до розовых слонов. Вообразил себя паренек то ли гонщиком Формула-1, то ли кем то аналогичным и в результате начал претворять свои фантазии в жизнь. Для воплощения своей мечты боец выбрал грузовик "Урал". Описывать габариты и мощность данного транспортного средства думаю нет необходимости.
"Урал", взревев мотором, рванул с места, прошиб ворота воинской части и унесся в город. С учетом количества выкуренной "травы" содатик не всегда вписывался в повороты, несколько раз зацеплял фонарные столбы и машины мирных граждан, о соблюдении ПДД боец не задумывался в принципе. Очень быстро за "Уралом" увязались две машины ГИБДДэшников и патруль ВАИ (военная автоинспекция). Призывы преследователей посредством "матюгальников" остановиться и сдаться отклика у солдатика не находили.
Еще через минуту к "погоне" присоединились еще одна ГИБДДэшная машина и два экипажа ДПС, а также непонятно с какого перепугу машина вохровцев (вневедомственная охрана). Для уж совсем полного представительства в хвосте колонны пристроилась и машина дежурной части городского УВД. Безуспешно покричав солдатику в "матюгальники" о немедленной остановке и сдаче, преследователи сообщили в дежурную часть городского управления ГИБДД о том, что собираются стрелять по колесам "Урала".
- Не-е-е-т! - заорал по рации замначальника городского ГИБДД, - мало ли чтоо-нибудь случится, рикошет или еще чего, зацепите кого, оружие применять запрещаю! Пытайтесь вытеснить "Урал" за пределы города!
Заму вежливо, стараясь избегать матов, попытались объяснить, что озможно скоро гонщику на "Урале" придет в голову таранить пассажирские остановки и ездить по тротуарам, и тогда последствия будут весьма печальными. Также было сообщено, что "вытеснять" "Урал" за пределы города на "Жигулях" и одном ржавом УАЗике представляется весьма проблематичным. Приказ однако не изменился.
На приказ уже собрались дружно начхать, но тут, ко всеобщему удивлению, "Урал" вывернул на безлюдное шоссе, ведущее за пределы города. Решено было подождать, что дальше будет. О том, что "Урал" выехал за пределы города и гражданских лиц рядом не
усматривается, собщили в дежурку.
- Разрешаю применить оружие - последовал ответ.
И тут началось.
Со слов участников "гонки преследования", машины догоняющих выстроились в линию позади "Урала", некоторые даже попытались обойти его сбоку. После пары выстрелов в воздух, по "Уралу" был открыт шквальный огонь на поражение из всех имеющихся "стволов".
Очень скоро, ввиду явного превосходства преследователей в огневой мощи, "Урал" остался без покрышек, с простреленным кузовом и тентом, и уткнулся в кювет. Ополоумевший от страха солдатик выпрыгнул из машины и рванул в лес. Толпа преследователей, также перейдя в пешее состояние и, азартно паля в воздух, бросилась вдогонку.
Военные впоследствие насчитали на "Урале" более сотни пулевых отверстий. Содатика, естественно, быстро догнали и повязали, но мораль не в этом. При написании необходимых рапортов, о применении оружия для остановки "Урала" сообщили только один ГИББДэшник и один сотрудник ВАИ, причем первый из них, согласно пояснениям, произвел один выстрел в воздух и один по колесам на поражение, второй - один выстрел в воздух и два по колесам.
Остальные сотрудники сдали полностью заряженное и начищенное оружие.
__________________
success!!
Young вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.12.2009, 14:04   #50
Iren@
Эксперт HR-Лиги. Модератор
 
Аватар для Iren@
 
Регистрация: 19.07.2007
Адрес: Киев
Сообщений: 3,177
Вы сказали Спасибо: 2,598
Поблагодарили 2,654 раз(а) в 1,186 сообщениях
По умолчанию

Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол – не сопротивляется.

Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы – это только сыр и минералка

Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом...

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пролил?

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный интернет!

Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго...

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негрос***а. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г***o с дымом!
Iren@ вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Iren@ за это полезное сообщение:
Зинуля (04.12.2009)
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 22:21.


Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
2020 © «МЕДИА-ПРО» 2020 © «HR-Лига»