СООБЩЕСТВО КАДРОВИКОВ И СПЕЦИАЛИСТОВ ПО УПРАВЛЕНИЮ ПЕРСОНАЛОМ

На портал Новости Библиотека статей Нормативная база Глоссарий ПРАВИЛА  ФОРУМА

События Производственный календарь Образцы документов Книжная полка

Вернуться   Форум сообщества специалистов по управлению персоналом HR-Лига > На досуге > Обо всем

Обо всем Дискуссии на любые темы, для которых нет специального форума. Интересы, увлечения, отдых и т.д.

Ответ
 
Опции темы
Старый 22.01.2016, 21:58   #971
Yuliya
Главный редактор портала HR-Лига
Site Admin
 
Регистрация: 12.04.2006
Адрес: Киев
Сообщений: 1,042
Вы сказали Спасибо: 3,342
Поблагодарили 2,950 раз(а) в 842 сообщениях
По умолчанию Морда спит она устала – наглость сильно измотала)))

Yuliya вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали «Спасибо» Yuliya за это полезное сообщение:
dautina (24.01.2016), Iren@ (22.01.2016)
Старый 22.02.2016, 22:36   #972
Andry
Эксперт HR-Лиги
 
Аватар для Andry
 
Регистрация: 06.10.2009
Сообщений: 9,371
Вы сказали Спасибо: 4,041
Поблагодарили 8,809 раз(а) в 5,101 сообщениях
По умолчанию

Жена: - Где ты, мой принц!
Голос мужа из туалета:-Я здесь, моя принцесса! На белом коне!
Andry вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали «Спасибо» Andry за это полезное сообщение:
vildana (23.02.2016), Yuliya (23.02.2016), Мотя (25.02.2016)
Старый 24.02.2016, 14:13   #973
vildana
Эксперт HR-Лиги
 
Аватар для vildana
 
Регистрация: 28.11.2007
Адрес: Киев
Сообщений: 1,840
Вы сказали Спасибо: 721
Поблагодарили 1,395 раз(а) в 699 сообщениях
По умолчанию Девушкам))

Господи, сделай так, чтобы я купила в магазине только то, зачем пришла
Жена звонит мужу:
-Вадик,ты навигатор в машине трогал?
-Да,дорогая...Я смотрел,какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
-Ну спасибо тебе,Вадик!!!!Я в Ярославле.

Последний раз редактировалось vildana; 24.02.2016 в 15:25.
vildana на форуме   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо vildana за это полезное сообщение:
Мотя (25.02.2016)
Старый 27.02.2016, 16:42   #974
Andry
Эксперт HR-Лиги
 
Аватар для Andry
 
Регистрация: 06.10.2009
Сообщений: 9,371
Вы сказали Спасибо: 4,041
Поблагодарили 8,809 раз(а) в 5,101 сообщениях
По умолчанию

— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером!
— Ух ты! На компьютере?
— Нет... На бульдозере..
Andry вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали «Спасибо» Andry за это полезное сообщение:
dautina (29.02.2016), Yuliya (15.03.2016)
Старый 15.03.2016, 13:07   #975
vildana
Эксперт HR-Лиги
 
Аватар для vildana
 
Регистрация: 28.11.2007
Адрес: Киев
Сообщений: 1,840
Вы сказали Спасибо: 721
Поблагодарили 1,395 раз(а) в 699 сообщениях
Смех

Покупаю колбасу,даю коту,если жрет, то можно есть!!
Стал замечать...эта шерстяная скотина смотрит,ем ли я!
vildana на форуме   Ответить с цитированием
Эти 6 пользователя(ей) сказали «Спасибо» vildana за это полезное сообщение:
170381 (15.03.2016), Andry (15.03.2016), Olena K (15.03.2016), Yuliya (15.03.2016), Мотя (07.12.2016), Ромашка (18.04.2016)
Старый 21.03.2016, 09:32   #976
Ласпи
Заслуженный участник HR-Лиги
 
Регистрация: 28.01.2010
Сообщений: 226
Вы сказали Спасибо: 28
Поблагодарили 208 раз(а) в 95 сообщениях
По умолчанию

Анкета для кандидатов и кандидат.

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
— Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
— 2, 5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы все равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Все равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Какая вам разница, почему я ушел. Все равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
— Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
— А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
— Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
— На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
— Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!
Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.
Ласпи вне форума   Ответить с цитированием
Эти 10 пользователя(ей) сказали «Спасибо» Ласпи за это полезное сообщение:
dautina (25.03.2016), Inka (21.03.2016), ksu77 (21.03.2016), magnum (02.02.2017), nata33 (03.10.2017), Vika S (25.03.2016), Yuliya (21.03.2016), Вика_86 (21.03.2016), Мотя (07.12.2016), Ромашка (18.04.2016)
Старый 23.03.2016, 19:46   #977
Selen
Новый участник HR-Лиги
 
Аватар для Selen
 
Регистрация: 23.03.2016
Адрес: Москва
Сообщений: 3
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
По умолчанию

В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...

Семейная пара на приеме у cекcопатолога: — Скажите, доктор, а разве можно заниматься cекcом с близкими родственниками?
— Ну что вы! Ни в коем случае!
— Так я жене это два года уже доказываю, а она все — "можно, можно".
Ведь жена это близкий родственник, правда?

Купила попугая... Спрашиваю его:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ просто убил:
- Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему она с нами не связывается?
— Так разумная же.
Selen вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.03.2016, 22:05   #978
Inka
Эксперт HR-Лиги. Модератор
 
Аватар для Inka
 
Регистрация: 03.11.2011
Сообщений: 2,263
Вы сказали Спасибо: 1,770
Поблагодарили 2,863 раз(а) в 1,579 сообщениях
По умолчанию

Inka на форуме   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали «Спасибо» Inka за это полезное сообщение:
Andry (01.04.2016), vildana (31.03.2016), Yuliya (31.03.2016)
Старый 01.04.2016, 16:56   #979
Selen
Новый участник HR-Лиги
 
Аватар для Selen
 
Регистрация: 23.03.2016
Адрес: Москва
Сообщений: 3
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
По умолчанию

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам,этот дядя никогда не видел кошек?

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!

Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . . .

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
Selen вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Selen за это полезное сообщение:
Inka (01.04.2016)
Старый 07.04.2016, 13:46   #980
antonOHR
Новый участник HR-Лиги
 
Аватар для antonOHR
 
Регистрация: 06.04.2016
Сообщений: 4
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 4 раз(а) в 2 сообщениях
По умолчанию

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.

Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х*ёво постриг?”
antonOHR вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали «Спасибо» antonOHR за это полезное сообщение:
vildana (13.12.2016), Ромашка (18.04.2016)
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 14:47.


Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
2020 © «МЕДИА-ПРО» 2020 © «HR-Лига»