Баш о работе

[Ханифа]

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым!


Плакат для кабинета начальника:
"Вазелин еще нужно заслужить".


СЕМЬ СПОСОБОВ НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ

Фармацевтический.
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, <Негрустин>.
Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками <Нескафе> выпить с
кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности.
В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.


Физический.
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза
в раскрытом состоянии.
Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.

Музыкальный.
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро
прекратят, а вас вздрючат.

Адреналиновый.
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения
зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский.
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать
зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический.
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы,
чтобы целый день не спать?

Офисная нечисть


Мишенью современных сказочников и всяких прочих созидателей фольклора давным-давно должны были стать бизнес- и офисные центры. Потому что+

+столько нечисти ни в одном архетипичном поганом лесу или тридесятом королевстве не водилось, сколько ее по офисным коридорам расхаживает. И нет, я не завскладом и бухгалтерию сейчас имею в виду. А самых натуральных монстров. Эти твари повсюду, днем они прячутся под ковролином, а ночью, когда маленькие кабинеты и огромные оупен-спейсы (еле написал эту ересь) пустеют и только одинокий офисный стол поскрипывает под фрикционным натиском менеджера по продажам на секретаршу, недотыкомки вылезают изо всех щелей. Это вам, кстати, любой ночной охранник подтвердит. Не вру, короче.


Сортирный дух

Дух сортирный - это вовсе не то, что вы сейчас подумали. Нет-нет. Это не резь в глазах и головокружение, появляющиеся при пользовании туалетной кабинкой после директора по развитию. Это маленькое бесплотное чудовище типа домового, но поскольку ареал его обитания редко выходит за пределы офисного сортира, название соответственное. Ну не домовой же он, в самом деле - при чем тут дом? И, понятно, не офисный, все мы тут вполне себе офисные - крысы, в смысле. В общем, сортирный он. Дух.

Существо это довольно жадное. Основной его промысел - это украсть туалетную бумагу точно в тот момент, когда вы, выпучив глаза, залетаете в кабинку и плюхаетесь на унитаз. Хоп-па, а бумаги-то и нет. Сортирный украл. Вам стыдно, ему весело. Кроме того, сортирный любит добавлять работы ночным охранникам, постоянно включая свет в туалете. Недалекие охранники, правда, грешат на офисных работников - мол, забывают выключить. Но это не так.

Крадун-клептоман

То, что на офисном столе нельзя оставлять даже половинку жевательной резинки с фруктовым вкусом, право же, и детям известно. Исчезнет потому что. Но только не просто исчезнет. Крадун-клептоман - маленькое волосатое и безмерно жадное существо, которое мимикрирует под швабру - сопрет. Он вообще все прет. В этом смысл его существования. Зачем - непонятно. Куда девает - неизвестно. Но прет и прет. Особую страсть питает к чужому шоколаду, бутербродам в общем холодильнике и пакетикам дорогого привезенного из-за границы ягодного чая. Иногда склонен пошутить. Например, свиснет у начальника отдела особо ценные ножницы или коробочку совершенно необходимых в работе разноцветных скрепок и положит точнехонько вам на стол. Оправдывайся потом+

Переворачиватель мусорного ведра

Ну, с этим все понятно, в принципе. Маленький, юркий, на крысу похож. Живет возле пластиковых мусорных ведер и шредеров. Любимое занятие - броситься под ноги проходящему мимо офисному работнику так, чтоб тот, запнувшись, опрокинул ведро на ковролин. Промышляет обычно вечером, когда в ведре уже полным полно объедков от офисного обеда, мокрых чайных пакетиков и подстриженных туда ногтей секретарши и кофе-герл с ресепшена. Собирать все это руками - ну очень омерзительно, а приходится. А переворачиватель в это время из-за кулера выглядывает и ржет тихонько. Гад такой!

Лангольер трафика

Эта сволочь живет где-то в системном блоке персонального компьютера. Раньше считалось, что он живет в телефонном проводе, подключающемся к модему, но с появлением выделенных линий и вовсе даже беспроводной связи стало очевидно - не все так просто. Поймать эту маленькую тварь с огромным зубастым ртом не удавалось еще никому. Наверное, и не удастся. Питается эта разновидность офисной нечисти исключительно интернет-часами. Причем вкусовые предпочтения у него оригинальные - предпочитает музыку, видео и порнографию. Совесть у лангольера отсутствует как таковая, ему абсолютно все равно, чей трафик жрать. Поэтому когда вам - скромному служащему, не знающему никаких Интернет-адресов кроме Яндекса - в конце месяца бухгалтерия выкатит счет за скачивание трехчасового кинофильма "Развращение анальных девственниц-4", который вы в глаза (или в другие части тела) не видели, не надо протестовать и удивляться. Просто скажите спасибо, что Лангольер не решил закусить "Копрофагами из колледжа-5". За такое и с работы могли бы выгнать.

Крошечный сладкоежка

Несмотря на свои микроскопические размеры, отраженные даже в названии вида, эта офисная нечисть обладает невиданной силой. Сила его в легких. Страдают от него в первую очередь те, кто любит закусить пирожком, не отрываясь от рабочего процесса. Кроме того, обожает сладкоежка кофеманов и чаелюбов. Стоит поднести к клавиатуре сладкую булочку или чашку со сладким кофе, как из щелей между клавишами появляется всасывающий поток воздуха - это происки сладкоежки, задействовавшего свои мощные легкие. Сила потока такова, что все крошки и капли тут же летят и обязательно забиваются под самую нужную клавишу, например под пробел. Кстати, когда сладкоежка пресытится, он начинает промахиваться и может попасть на компьютерную мышь или на коврик для мыши. И еще: объяснять потом системному администратору, откуда в клавиатуре столько мусора, абсолютно бесполезно. Он все равно вам не поверит.

Чудовище из кондиционера

Некоторые начальники считают, что кондиционер - совершенно ненужная в офисе вещь. Подчиненные обычно очень этим возмущаются. А зря. Эти начальники абсолютно и безоговорочно правы! Чудище, избравшее своим домом и объектом для проказ заодно кондиционер настолько страшное, что даже не имеет отдельного названия. Цель у него проста - никогда не позволять кондиционеру вести себя соответственно инструкции. Что бы там ни говорили производители данной техники о простоте и легкости в управлении климатическими системами их производства, все это ложь! Включать обогрев, когда нужна прохлада, и морозить, когда в офисе и так все зубами стучат, - это будни. Любимый фокус чудища такой: когда секретарша подходит к аппарату, чтобы устроить в комнате ласковый влажный бриз, кондиционер обязательно чихает ей в нарумяненное лицо россыпью пыли. Вовсе не алмазной притом. А это жуть как неприятно!

Дух корпоративный

Вот тут придется сделать небольшое отступление. Единственная нечисть, в которую верит начальство, - это корпоративный дух. Меж тем, это заблуждение. Никакого корпоративного духа нет. Это массовая галлюцинация. Что-то вроде фантомных болей, только у многих единовременно. Галлюциногены, вызывающие эту иллюзию, по умолчанию входят в состав "чистой" воды из офисных кулеров.

Кнопочные эльфы

Целая группа существ, которые живут практически во всей офисной технике, заслуживает объединения в один отдельный пункт классификации. Рассказывать про каждый подвид в отдельности было бы глупо, так как промысел у них у всех один. Нажать за вас кнопку тогда, когда вы этого совсем не хотите. Ну, знаете, когда пишешь письмо другу с содержанием "пошел на х+, м+к", потом выбираете адресата, а тут эльф в миллисекунды ставит галочку напротив адреса вашего руководителя и отправляет письмо. Или когда принимаете факс, а эльф раз - и нажмет на бесконечное копирование. Кнопку отмены он при этом держит изнутри, и она не нажимается даже молотком. Различаются подвиды эльфов только цветом кнопок, в которых живут. А так - все на одно лицо. Еще, кстати, они на редкость насмешливо попискивают, когда вы получаете выволочку от начальства после их проделки. Вроде как, это телефон пищит, но вы то знаете, кто на самом деле!




У психолога отдела кадров






Здравствуйте! Разрешите?
- Да-да, пожалуйста, проходите. Итак, я психолог отдела кадров, меня зовут Ольга Николаевна. Сейчас мы с вами проведем небольшое собеседование, по результатам которого будет принято решение о приеме вас к нам на работу.
- Чо? А, понял.
- Да ... ты понял м...ло? Только и слышишь от вас всех – «Я поооонял». Да ни... ты не понял! Щас будешь тут тупить по три полчаса над каждым вопросом, откуда только такие дол... берутся!
- А-а-а-а…. Не понял…
- Ну вот ...ять! Он не понял! Лупень сельский ...ля!
- А чо это вы на меня кричите?
- Извините, вырвалось. Продолжим. Вот ваши результаты определения уровня интеллекта.
- А?
- Ну е..., айкью ...ять! Что с результатом? Ну, все ясно – семьдесят один…
- А что это значит?
- Это значит, что у тебя через зрачок видно заднюю стенку черепа!
- Стенка… Да, я как-то раз сломал головой стенку. Случайно…
- Оно и заметно. ...ля, да тупее тебя только обезьяны и Буш-младший!
- Кто?
- Е...! Не грузи себе мозг, эта информация тебе совсем ни к чему. Так, что там с полиграфом? ...ляяаааа, сгорел при проведении тестирования… Е...! Откуда такие берутся?! Ладно, смоделируем ситуацию…
- Чо?
- Так ...лять! Отключи мозг на ...! Думай мозжечком! Итак ...ля! Ты идешь по улице! Понял?
- Чо?
- ...ля, ничо! Ты ...ля! Идешь ...ля! По ...баной улице! Видишь – хулиган напал на старушку, хочет отнять кошелек. Твои действия?
- Чо? А, понял… Ну… это… Въеду!
- Кому ...ля? Бабушке?
- Ну… это…
- Вот тормоз ...ля… Да что за день такой?
- Я и хулигану могу въехать…
- Да уж, мозгов-то совсем нет. Дальше что?
- Ну это, бабушку до дома провожу…
- Как ты её проводишь? Ты же ей въехал! Ладно хоть не выехал…
- А чо, надо? Так я…
- Да знаю, можешь… Ладно, еще вопрос. На тебя нападают три вампира, а у тебя осиновый кол только один. Что делать будешь?
- Ну… это…
- Въедешь? Выедешь?
- Неа, я тогда пить брошу.
- Ладно, на этом закончим. Результаты в отделе кадров завтра получишь.
- До свидания.

Из заключения психолога:
«…эмпатия (доброжелательное отношение, мягкость, открытость, способность к поддержке других людей) – средний уровень; фрустрационная толерантность (устойчивость к стрессовым ситуациям) – высокий показатель; решительность и агрессивность – высокие; воображение отсутствует. Рекомендован к приему на работу в патрульно-постовую службу»…

- Извините, у меня вопрос…
- Ну что еще?
- А хулигана того все-таки надо было выехать?
- ...ляяяяя…



Коллега аккуратно, двумя пальчиками кладет передо мной на стол нечто:
- Вот смотри - зажигалка, шеф у меня на столе забыл.
- И что теперь? Обряд вуду будем устраивать?
- Зачем? Просто подкинем на место какого-нибудь терракта!!!

[zemcerla]

Жесть! Спасибо!

[anatol_ua]

Только потому, что сам ржалнимагу и сегодня пятница, оставляю до понедельника ...
Кто не прочитает - я не виноват (будут читать правила форума)

[Дэйс]

ах, оставьте

[Дэйс]

"Мало!!" флотский юмор.

[Дэйс]

а остальным чего делать??
тем кто появиться на форуме позжее??

[Ханифа]

На рецепшене компании N симпатичная молодая девушка объясняет соискателю на должность главы отдела маркетинга, как найти начальника эйчар-отдела. Едва не заблудившись в коридорах большого офиса фирмы N, соискатель наконец находит нужную ему комнату. Робко, нелепо улыбаясь, просовывает голову в кабинет эйчар-манагера: - Доброго дня, Дмитрий Павлович, а я как раз к вам.


Эйчар внимательно смотрит на соискателя: - Ни..., братец. И где пицца?


Соискатель, немного растерявшись: - Позвольте, какая пицца? Я по поводу работы, я на собеседование.


Эйчар, поднимая вверх указательный палец: - Хм, а я-то думаю, что это такое. Курьер в костюме и пиццы в руках нет, испугался, уж не ...улся ли часом весь мир, пока я тут важными делами занимаюсь. Резюме принесли? Давайте сюда.


Соискатель, крайне удивившись скверному слову, все же отдает эйчару резюме. Тот кладет резюме на свой стол, рядом бережно размещает еще один лист формата А4, пустой. На листе пишет ручкой «хар-ка соискателя».


Соискатель, сильно волнуясь: - Вы позволите, я присяду?


Эйчар, не отвлекаясь от резюме: - Бога ради. Только не с...те под себя. А то, знаете ли, у некоторых рефлексы, как сядут, так с...ут. Вы же не собака, вы можете себя контролировать?


Соискатель, продолжая идиотски улыбаться, садится напротив эйчара, не с...ётся.


Эйчар, переводя взгляд с резюме на соискателя: - В своем резюме вы указали, что вы конченный долб.... Как вы можете прокомментировать этот момент?


Соискатель удивленно: - Что вы, ничего такого в моем резюме нет.


Эйчар берет ручку и пишет в самом низу листка с резюме, под графой с хобби и интересами, «А еще я долб.... О, как!», показывает листок соискателю: - Глядите, вот же. Все написано.


Соискатель: - Это какая-то шутка? Я не писал такого, это вы сами написали только что.


Эйчар, приподняв одну бровь: - Еще скажите, что вы об этом никогда не думали. Вы же просыпаетесь каждый день с мыслью, что вы долб.... В этом нет ничего зазорного. Я вот просыпаюсь с мыслью, что я должен был стать космонавтом, и мне становится от этого очень грустно. А вы утром долб... и радуетесь этому. Это же так прекрасно!


Соискатель, совсем выпав из обоймы: - Знаете что, кхм. Пожалуй, я пойду, спасибо вам большое.


Эйчар, добродушно улыбаясь: - Да расслабьтесь вы, я пошутил.


Соискатель, немного успокоившись: - Ха-ха, а я всегда говорил, что порция юмора никогда не помешает бизнесу.


Эйчар крупными буквами пишет в листке с характеристикой соискателя «м...к», «п...дун» и «жополиз». Настолько крупными, чтобы их мог увидеть и прочитать соискатель. Затем брезгливо произносит: - Пока вы крайне плохо себя проявили.


Соискатель, виновато кивая, как китайский болванчик: - Боюсь, мы друг друга не совсем правильно поняли. Почему бы нам не попробовать все с самого начала?


Эйчар, нахмурившись: - Далее. Почему вы думаете, что вы, уж с вашей-то проблемой, сможете плодотворно работать у нас?


Соискатель, нервно подергивая глазом: - Эм, простите. То есть, с проблемой?


Эйчар почти шепотом: - Ну, вы же пи-а-ас.


Соискатель в растерянности: - Чего?


Эйчар еле-еле слышно произнося буквы вслух, будто бы призывая собеседника прочитать слово по губам: - Пи… дага... хас.


Соискатель, совсем потерявшись: - Я вас не понимаю.


Эйчар, повышая голос: - Ты же гомосек, б...! Ты хоть понимаешь, что у нас тут гетеросексуальный коллектив, и тебе будет невыносимо сложно, жоподыр?


Соискатель с нотками истерики в голосе: - Вы с ума сошли? Я женат! Почитайте резюме!


Эйчар с усмешкой: - Ага, зовут жену Зураб и она бреет лицо! Как-то странно, не находите?


Соискатель (обиженно): - Мою жену зовут Лена. Она девушка, и я никогда не думал о чем-то таком. Как вы вообще могли представить такое?


Эйчар (ехидно): - Ну-ну, отмазка засчитана. Зачем вы женились на страшной бабе?


Соискатель удивленно, с претензиями на возмущение: - Чего?


Эйчар ровным голосом: - Я смотрю на вас и вижу, на красивой тетке вы бы не смогли жениться. На кой черт вам свалилась эта поганая изношенная колоша?


Соискатель истерично: - Да, как вы смеете! Вы что себе позволяете? Да вы. Да я. Да, что за фокусы в конце концов!


Эйчар хватается руками за голову: - Умоляю, простите меня. У меня высокое давление и я забыл принять таблетки. Какой же я дурак, а. Как я мог так безответственно подойти к делу? Можно, я при вас приму свое лекарство?


Соискатель, успокоившись, с состраданием: - Вот же как. Нет, это вы меня простите. Конечно же, примите срочно свое лекарство, здоровье — это очень важно.


Эйчар достает из ящика стола прозрачный пакетик с белым порошком и шприц, кладет их на стол. Затем с открытой улыбкой: - Вы не могли бы мне помочь?


Соискатель с подозрением: - Разумеется, мне ведь работать в вашей большой команде.


Эйчар: - Дайте мне, пожалуйста, ложку и жгут.


Соискатель виновато: - Но у меня нет ничего из этого, извините.


Эйчар убирает пакетик обратно, в один из ящиков стола. Достает другой, чуть меньше первого, тоже с белым порошком, тяжело вздыхая: - Ну, дайте хоть купюру какую-нибудь. Я потом верну.


Соискатель достает из портмоне пятьсот рублей, отдает эйчару. Тот высыпает часть содержимого пакетика на стол, степлером растаскивает кучу на две дорожки, купюру сворачивает в трубочку. Вынюхав дорожки, эйчар отдает пыльную трубочку пятихатки соискателю, слизывает со стола остатки порошка. Счастливо улыбается, кладет ноги на стол, зажмурив глаза и откинув голову чуть назад: - Вы написали, что на предыдущем месте работы были ведущим маркетологом. Это как Сусанин, что ли? И куда вы завели свою контору? Что-то я о ней не слышал ни разу. Не за то ли вас выкинули с работы, что вы балластом, тянущим всех вниз, были?


Соискатель уверенно: - Мой бывший работодатель сейчас является лидером европейского рынка в своей области. Именно при мне компания добилась значительных успехов. К сожалению, по семейным обстоятельствам я был вынужден переехать в Петербург, поэтому и покинул компанию.


Эйчар, аплодируя соискателю: - Чтобы закрыть нашу вакансию, вы должны быть весьма креативны. Представьте себе, что вы улитка. Ползите!


Соискатель, выпучив глаза: - Чего?


Эйчар: - Ты сейчас улитка. Свирепая и смелая улитка. Ползи. На пол, на колени и ползи. Ползи, о...нная улитка. Давай, вперед! Покоряй новые просторы. Ползи ты, б..., ползи уже!


Соискатель недовольно: - Если вы будете продолжать издеваться надо мной, я уйду сейчас же. Как так можно, что еще значит — на колени и ползи?!


Эйчар, состряпав на лице серьезное выражение: - Скажите, вы удовлетворяете свою эту Лену, которая Зураб, по всем параметрам?

Соискатель, возмущаясь: - Я, я… Ааа. Я не понимаю, о чем вы. Это непристойный вопрос!

Эйчар: - Человек, который не может в постели удовлетворить собственную супругу, не способен удовлетворить потребности нашей компании.

Соискатель, обиженно свернув губы в трубочку: - Нет, это просто невыносимо. Я пойду и нажалуюсь вашему начальству. Вы абсолютно некомпетентны!

Эйчар спокойно и смачно харкает в листок с резюме соискателя: - Некомпетентен… подумаешь. А у вас лицо — не лицо, а жопа!

Соискатель резко вскакивает, быстрым шагом направляется к двери:- Все, с меня хватит, я ухожу

Эйчар, вставая с кресла и поправляя галстук: - Ну и зря. Это стрессовое собеседование, методику на западе разработали. Вы его не прошли. Извините, но наша компания не нуждается в ваших услугах.

[Ханифа]

Да не бойся ты, это наш человек. У него даже табличка на двери кабинета... дословно: По технологиям информационным директора генерального заместитель.


Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему
пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь
сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы
преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем,
как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета

Билль о правах личности

Вы имеете право:

— иногда ставить себя на первое место;
— просить о помощи и эмоциональной поддержке;
— протестовать против несправедливого обращения или критики;
— иметь свое собственное мнение или убеждения;
— совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь;
— предоставлять людям право самим решать свои проблемы;
— говорить: «Спасибо, НЕТ», «Извините, НЕТ»;
— не обращать внимания на советы окружающих;
— побыть одному, даже если другим хочется вашего общества;
— иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие;
— менять свои решения или изменять образ жизни;
— добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает.

Вы никогда не обязаны:

— быть безупречным на 100%;
— следовать за всеми;
— делать приятное неприятным вам людям;
— любить людей, приносящих Вам вред;
— извиняться за то, что вы были самим собой;
— выбиваться из сил ради других;
— чувствовать себя виноватым за свои желания;
— мириться с неприятной вам ситуацией;
— жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было;
— сохранять отношения, ставшие оскорбительными;
— делать больше, чем вам позволяет время;
— делать что-то, что вы на самом деле не можете сделать;
— выполнять неразумные требования;
— отдавать что-то, что вам на самом деле отдавать не хочется;
— отказываться от своего «Я» ради чего бы то ни было или кого бы то ни был


Небольшой офисный прикол:
Втихаря заменяем весь кофе на декафеиновый (особенно удобно если кофе
держится не в пакетиках, а в кубышке).
Ждем недельку-полторы, пока у всех организмы не перестроятся на
безкафеиновое существование, после чего опять втихаря заменяем весь
кофе... на эспрессо.
Шоу "хомячки на амфетаминах" гарантировано.

Сотрудник обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажёрку. Ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
Bсе поворачивают головы...
- Опять бухать будешь, сука? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладёт трубку. Начальник задумчиво:
- Правильно, план надо выполнять.

Р - работодатель
П - программер-соискатель

Р: В своем резюме Вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET), C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно)...

П: (согласно кивает)

Р: Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы Вам не сулили. Максимум на что Вы можете расчитывать это 150 тысяч Евро в месяц.

П: !?!?!?

Р: И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем Вам предложить - это 6-ти комнатную квартиру в центре Москвы...

П: (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)

Р: И не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8...

П: (не выдержав) Пи*дите!!!

Р: (чинно) Ну так ты первый начал.

[kozur]

Спасибо!!!! Супер!!! Посмеялись дружно!!!

[Дэйс]

! У нас тут небольшой форс-мажор! У нас главбух (жутчайшая стерва) застряла в лифте, (лифт сорвался с каната и со 2-ого этажа, упал на - 1, в паркинг) никто не пострадал - задержали подпорки, так вот одна половина бухов успокаивала главбухшу, участливо спрашивали - не принести ли ей чаго, а вторая угрожала секретуткам, что если они вызовут механиков - век им без зарплаты и документов сидеть!!!