Пятиминутный курс менеджмента (и не только)

[KseniaHR]

Жил-был человек, а потом, как водится, умер. После этого оглядел себя и очень удивился. Тело лежало на кровати, а у него осталась только душа. Голенькая, насквозь прозрачная, так что сразу было видно что к чему.
Человек расстроился — без тела стало как-то неприятно и неуютно. Все мысли, которые он думал, плавали в его душе, будто разноцветные рыбки. Все его воспоминания лежали на дне души — бери и рассматривай. Были среди этих воспоминаний красивые и хорошие, такие, что приятно взять в руки.

Но были и такие, что человеку самому становилось страшно и противно. Он попытался вытрясти из души некрасивые воспоминания, но это никак не получалось. Тогда он постарался положить наверх то, что посимпатичнее.



И пошел назначенной ему дорогой.
Бог мимолётно посмотрел на человека и ничего не сказал. Человек решил, что Бог второпях не заметил других воспоминаний, он обрадовался и отправился в рай — поскольку Бог не закрыл перед ним двери.Прошло какое-то время, трудно даже сказать какое, потому что там, куда попал человек, время шло совсем иначе, чем на Земле. И человек вернулся назад, к Богу.

— Почему ты вернулся? — спросил Бог. — Ведь я не закрывал перед тобой врата рая. — Господь, — сказал человек, — мне плохо в твоём раю. Я боюсь сделать шаг — слишком мало хорошего в моей душе, и оно не может прикрыть дурное. Я боюсь, что всем видно, насколько я плох.

— Чего же ты хочешь? — спросил Бог, поскольку он был творцом времени и имел его в достатке, чтобы ответить каждому.

— Ты всемогущ и милосерден, — сказал человек. — Ты видел мою душу насквозь, но не остановил меня, когда я пытался скрыть свои грехи. Сжалься же надо мной, убери из моей души всё плохое, что там есть!

— Я ждал совсем другой просьбы, — ответил Бог. — Но я сделаю так, как просишь ты.

И Бог взял из души человека всё то, чего тот стыдился. Он вынул память о предательствах и изменах, трусости и подлости, лжи и клевете, алчности и лености. Но, забыв о ненависти, человек забыл и о любви, забыв о своих падениях — забыл о взлётах. Душа стояла перед Богом и была пуста — более пуста, чем в миг, когда человек появился на свет.

Но Бог был милосерден и вложил в душу обратно всё, что её наполняло. И тогда человек снова спросил:

— Что же мне делать, Господь? Если добро и зло были так слиты во мне, то куда же мне идти? Неужели — в ад?

— Возвращайся в рай, — ответил Творец, — ибо я не создал ничего, кроме рая. Ад ты сам носишь с собой.

И человек вернулся в рай, но прошло время, и снова предстал перед Богом.

— Творец! — сказал человек. — Мне плохо в твоём раю. Ты всемогущ и милосерден. Сжалься же надо мной, прости мои грехи.

— Я ждал совсем другой просьбы, — ответил Бог. — Но я сделаю так, как просишь ты.

И Бог простил человеку всё, что тот совершил. И человек ушёл в рай. Но прошло время, и он снова вернулся к Богу.

— Чего же ты хочешь теперь? — спросил Бог.

— Творец! — сказал человек. — Мне плохо в твоём раю. Ты всемогущ и милосерден, Ты простил меня. Но я сам не могу себя простить. Помоги мне?

— Я ждал этой просьбы, — ответил Бог. — Но это тот камень, который я не смогу поднять...

Друзья, помните, любовь начинается с прощения и принятия Себя! И никто за нас этого не сделает!..

[KseniaHR]

Я по возможности буду перечитывать эту тему каждый день, пока все, то здесь написано не заучу наизусть, чтобы "все пропустить" через себя...

Поскольку не всегда вспоминаешь( а иногда и забываешь) о том, что наиболее важно в жизни....и пока "не тряхнет" ты не вспоминаешь о вещах, которые являются наиболее важными....

Спасибо за тему!!!

[b-trener]

* * *

Умение общаться с людьми - это товар, и я заплачу за такое умение больше, чем за что-либо другое на свете. (Дж. Д. Рокфеллер)
* * *
Один кинопромышленник из Голливуда вел переговоры с Шоу о приобретении прав на экранизацию некоторых его пьес. Писатель твердо настаивал на определенных условиях. Переговоры затянулись. В качестве последнего аргумента бизнесмен решил воззвать к чувствам Шоу-художника.
-Вы только подумайте, - сказал он с пафосом. - Ваши пьесы увидят миллионы людей в разных концах нашей планеты, которые без кино никогда бы о них не узнали. Какую вы окажите услугу искусству!
Выслушав эту патетическую тираду, Шоу ответил с тонким юмором:
- Видите ли... вся сложность заключается в том, что такой человек, как вы, думает только об искусстве, а я - лишь о деньгах.
* * *
У хозяина было два приказчика - Иван и Федор. Ивану он платил один рубль в месяц, а Федору - три рубля. Узнал об этом Иван и спрашивает, почему. Хозяин ухмыльнулся и махнул рукой. А в это время на околице городка появился обоз. Хозяин посылает Ивана:
- А ну, узнай, кто они?
Тот быстро смотался.
- Да это полтавские.
- А куда направляются?
Снова побежал Иван. Прибегает:
- Едут в Воронеж...
- А что везут? - интересуется хозяин.
Через минуту Иван:
- Гречиху и рожь.
А тут Федор заходит. Хозяин - ему:
-Федор, там обоз идет, поди разузнай...
Возвращается Федор:
- Значит так, хозяин: это полтавские едут в Воронеж, везут гречиху, рожь, есть и овес. Собираются там продавать по сорок копеек за пуд. Но, если хотите, я с ними сторгуюсь по тридцать...
Хозяин многозначительно посмотрел на Ивана.
* * *
Цель маркетинга - сделать усилия по сбыту ненужными. Его цель - так хорошо познать и понять клиента, что товар или услуга будут точно подходить последнему и продавать себя сами. (П.Друккер)
* * *
Однажды администратор фирмы «Форд Мотерс» пришел утром на работу и увидел, что его рабочий стол изрублен топором на куски. Фирма незамедлительно уволила этого администратора. Дело в том, что если имеется конфликт между подчиненным и начальником, то такой начальник не нужен. (О неписанных законах корпорации)
* * *
Самое большое расстояние - расстояние до кошелька. (Еврейская пословица)
* * *
Никого нельзя заставить быть богатым или здоровым вопреки его воле. (Д.Локк)
* * *
Тот, кто продает корову, продает ее молоко. (Т.Фуллер)
* * *
...Некий молодой человек по имени Джесс Роббинс, представлявший фирму «Эссеней», сказал мне, что он слышал, будто я требую до подписания контракта чек на десять тысяч долларов и, кроме того, тысячу двести пятьдесят долларов в неделю. Эти десять тысяч были для меня новостью. Но после его слов мысль эта крепко запала мне в голову. (Ч.Чаплин)
* * *
Как убить любую идею, не прилагая никаких усилий.
• Никогда мы этим не занимались.
• Да это все равно не сработает.
• Мы не можем попусту тратить время.
• Мы уже пытались это сделать.
• Пока мы к этому не готовы.
• В теории это, может быть, неплохо, а вот на деле...
• Ну, это уж слишком необычно.
• Я где-то слышал, что кто-то уже пытался что-то такое сделать.
• Давайте обсудим это в другой раз.
• Вы не понимаете истинной проблемы, стоящей перед нами.
• До таких мы еще не доросли.
• У нас в данный момент избыток предложений.
• Я не полагаю, я просто вижу - это работать не будет.
• Давайте создадим комиссию, а уж она пусть разбирается...
• Давайте рассмотрим эволюцию научной мысли в современную эпоху.
• Молодо - зелено.
• Это выходит за пределы наших полномочий.
• Вы просто не понимаете сути проблемы.
* * *
Что надо делать, чтобы не стать успешным директором.
Игнорировать простые вещи: не наводить элементарный порядок на предприятии, не заботясь о дисциплине, запустить финансы.
Не слишком беспокоиться о качестве своей продукции, не заниматься продвижением торговой марки.
Презирать торговлю и «торгашей», держать в загоне свою службу сбыта, коплектуя ее теми, кого не удалось использовать на более ответственных участках.
Не пытаться освоить финансовое планирование, не составлять бюджеты своего предприятия.
Активно заниматься совершенствованием организационной структуры управления, самозабвенно рисовать квадратики, увлечься «холдингизацией» своего бизнеса.
Всеми силами пытаться сохранить персонал, даже ненужный - лишь бы никого не уволить, позволять людям уходить самим и таким образом лишиться лучших.
Думать, что главное - это найти где-то на стороне капитал (а там уж мы, мол, о-го-го!), полагать, что, не вложившись самим в дело, - деньгами ли, собственными усилиями, - можно, тем не менее, привлечь инвестиции. («Эксперт», № 21 (40), 1996)
* * *
Одной галантерейной фирме очень хотелось привлечь в число своих клиентов Хемингуэя. Фирма послала ему галстук, сопроводив его следующим посланием: «Наши галстуки всюду пользуются успехом. Надеемся, что вы охотно пришлете нам два доллара за этот экземпляр».
Через несколько дней фирма получила от писателя такой ответ: «Мои книги всюду пользуются успехом. Надеюсь, что вы охотно приобретете экземпляр повести, которую я вам посылаю. Книга стоит 2 доллара 80 центов, так что вы должны мне 80 центов».
* * *
Владелец одного очень известного магазина, в котором с большим успехом шла продажа очков, наставляет сына, как вести расчеты с покупателями.
- Слушай, сынок, как только ты подобрал стекла и посетитель спрашивает об оплате, отвечай: «С вас десять долларов». Потом сделай паузу и присмотрись к выражению лица. Если оно нервно не передернулось, тогда продолжай: «За оправу. Линзы вам обойдутся еще в десять долларов». После чего снова задержись на мгновение и внимательно понаблюдай за покупателем. Если и на этот раз ни один мускул на его лице не дрогнет, можешь смело добавить: «Каждая». (Канадский анекдот)
* * *
- Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками? - спрашивает бизнесмен своего коллегу.
- Знаешь, очень приятно видеть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы просить увеличить зарплату. (Японский анекдот)
* * *
Журналист берет интервью у миллионера:
- Что помогло вам добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных. (Японский анекдот)
* * *
Директор вызывает начальника отдела кадров и приказывает ему:
- Найдите на нашем предприятии молодого, способного и инициативного человека, который с течением времени мог бы занять мое место.
- А потом?
- Как только вы его найдете, немедленно увольте. (Южноафриканский анекдот)

[Trishka]

Барометр и правильные ответы


Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос. Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: “Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра”. Ответ студента был таким: “Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания”. Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области. Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: “Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания”. Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам. “Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра”, начал студент. “Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.” “Неплохо”, сказал я. “Есть и другие способы?” “Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.” “Если вы хотите более сложный способ”, продолжал он, “то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.” “Наконец”, заключил он, “среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: “Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания”. Тут я спросил студента – неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления. Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

[Konsta]

Сообщение от Trishka

Барометр и правильные ответы

....Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

Очень актуальная притча. Мы в разных темах обсуждаем критерии оценки и подбора кандидатов. Если нужен хороший инженер-исполнитель, то лучше брать тех, кто дает наработанные ответы. Если же нужен разработчик, то тот, кто в самой очевидной ситуации ищет варианты решения. К сожалению, такие качества несовместимы. "Повторитель", получив задание на разработку, будет стараться слепить ее из готовых узлов. А "разработчик", получивший рутинное задание, потратит уйму времени на ненужный процесс анализа и разработки новых решений.

[Torquemada]

Сижу я, директор Голдман Сакс, с бухгалтером и секретаршей в кабинете, грустим - все клиенты ушли, денег нет, скоро свет отключат. Самое время закрываться. Оглядываюсь по сторонам и тут на тебе, осенило:
- Матрена Джонсовна, - говорю бухгалтеру, - сколько вот эта хрень в углу стоит по балансу?
- $100,000, - отвечает.
- Окей, говорю, дуйте в банк и берите под нее $60,000 кредит.
- Не поняла - а чем расплачиваться бум, г-н Голдман Саксович?
- Не парьте мозг, гражданка бухгалтер, делайте чего сказано.

Едет, значит бухгалтер в банк, берет $60,000. Мы на эти деньги целый квартал работаем изо всех сил, т.е. сидим втроем в кабинете, пьем кофе и точим лясы. Проценты банку платим. Через три месяца бухгалтер начинает волноваться:
- Голдман Саксович, эта, деньги-то того, заканчиваются - отдавать непонятно чем. И налоги платить. А еще нас выдерут на выездной за убытки.
- Матреееена Джонсовна, глупая вы женщина, ничего не понимаете в большом бизнесе. Короче так - сколько у нас та заложенная хрень по балансу стоила?
- $100,000.
- Так вот, поздравляю вас, гражданка бухгалтер, с большим трудовым успехом. Коньюнктура рынка оказалась к нам благосклонна и теперь та самая хреновина стоит $200,000. Это я Вам со всей ответственностью заявляю - так и запишите в балансе. Так что у нас за квартал натурально $100,000 дохода получилось, т.е. $25,000 прибыли, после вычета кредита и налогов.
- Не, - охреневает бухгалтер, - это все нормально, но натуральных денег-то платить налоги и возвращать кредит все равно нифига нету.
- Что значит нету? - возмущаюсь тупостью старой женщины, воспитанной в замшелых капиталистических традициях. - У нас же из стоимости той хреновины всего $100,000 заложено. А вторые $100,000, которые от переоценки получились, натурально не заложены. Дуйте в банк - берите под них еще $60,000.

Матрена Джонсовна едет в банк и повторно закладывает переоцененную хреновину. Банк счастлив - мы ему прОценты исправно плОтим. Налоговая счастлива - мы ей налоги плОтим, прибыль хорошую показываем. А нам с бухгалтером и секретаршей вообще заипись - нихрена не делам, кофе дуем ведрами, а денежки идут - эту хреновину мы еще раз 10 переоценим и перезаложим.

[Torquemada]

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Мотя летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самой быстрой из нас оказалась Мотя. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенноой Моти с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованноой Моти.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Моти кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Мотя аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Моте, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарварским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.

[Andry]

прочитанное извлекло из глубин подсознания старый анекдот:
Бизесмен из бывшего СССР (именуемый лет 15-20 назад "новый русский") приехал в Америку отдохнуть и купил себе автомобиль.
Когда отдых подошел к концу и настало время уезжать, он заявился в банк и попросил выдать ему кредит в размере 100$ под 3% годовых, оставив в залог автомобиль. Оформили сделку..
Через год он же приехал опять отдохнуть, выплатил 103$ и забрал автомобиль.
Банкир поинтересовался, а в чем был смысл этой операции, на что был дан гениальный ответ: а где бы я еще нашел бы охраняемую стоянку за 3$ в год?!

[yara]

Андрей Орлов в своих «Записках автоматизатора» сформулировал замечательный кодекс наёмного работника, который правильно расставляет акценты в голове каждого сотрудника крупной компании. Мы с большим удовольствием процитируем его.

1. Я осознанно выбрал роль наемного работника, во всяком случае на этом этапе своей жизни.
2. Я сформулировал этот кодекс прежде всего для себя, так как он облегчает мне жизнь и упрощает мои взаимоотношения с работодателями.
3. Я применяю этот кодекс независимо от того, верят ли мне, что я его применяю.
4. Я не продаюсь в рабство, а поступаю на работу в фирму в соответствии с достигнутыми между мной и фирмой договоренностями, налагающими определенные обязательства как на меня, так и на нее.
5. Фирма, в которой я работаю, — мне дом родной. Пока я в ней работаю.
6. Я во всех случаях сохраняю к ней лояльность, отстаиваю ее интересы, не ворую, не беру взяток, откатов, подарков и не веду деятельности, которая может повлечь за собой ущемление ее интересов.
7. Вместе с тем даже в интересах фирмы я не пойду на нарушение моральных и этических норм, мною признаваемых.
8. Я работаю на фирму, а не на конкретное лицо в ней, независимо от ранга этого лица.
9. Я отделяю своих друзей и родственников от своих руководителей и подчиненных, даже если это одни и те же люди.
10. Я не работаю на другие фирмы, если это было оговорено при приеме на работу, но всегда сохраняю за собой право на свободную творческую деятельность, если обратное не было оговорено особо.
11. Коммерческие тайны, доверенные мне фирмой, я не разглашаю и после своего увольнения.
12. Я стараюсь повысить эффективность работы фирмы во всех случаях, когда могу это сделать, независимо от того, что написано в моей должностной инструкции. То, что поручено мне, я стараюсь сделать хорошо сам; в остальных случаях я даю рекомендации по улучшению работы тем руководителям, которые хотят меня выслушать. Если мои предложения не принимаются, я стараюсь оптимизировать работу в тех случаях и на тех участках, на которых могу.
13. Я всегда информирую руководство о реальном состоянии дел и реальных прогнозах, даже если руководство этого и не хочет.
14. Я соблюдаю дисциплину и субординацию, принятые в фирме.
15. Я никогда не пытаюсь доказывать свою правоту деструктивными способами типа «сделаю все в точности так, как ты сказал, а когда все рухнет, ты поймешь, кто был прав».
16. Если я не главный управляющий фирмы, я отдаю себе отчет в том, что хотя успехи и неудачи фирмы до некото- рой степени и зависят от моих усилий, но не в полной мере ими определяются.
17. Тезис «Проблемы фирмы — мои проблемы» я не принимаю абсолютно, но только вместе с тезисом «Мои проблемы — проблемы фирмы».
18. Я всегда стараюсь выполнить обязательства, данные мной при приеме на работу или в процессе работы, если фирма выполняет обязательства, данные мне.
19. Я по возможности не продолжаю трудовые отношения с фирмой, если, на мой взгляд, она реально не нуждается в моих услугах, даже если меня никто не гонит.
20. Я отдаю себе отчет и не скрываю от руководства фирмы, что эффективно могу работать в одном направлении не более лет пяти, после чего буду вынужден поменять сферу деятельности или фирму.
21. Я работаю в фирме на определенных условиях (оплата, режим работы и т. п.), оговоренных при приеме на работу или общепринятых, и в определенных условиях (помещение, климат, возможности питания). Если эти условия перестают выполняться или устраивать меня (по уровню ли зарплаты, количеству выделяемого мне на работе кислорода, состоянию физического или морального климата и даже собственному моему состоянию), я могу покинуть фирму.
22. Я заранее предупреждаю руководство о своем желании покинуть фирму и, если руководство того хочет, обсуждаю с ним условия, при которых я останусь.
23. Если же руководство фирмы без предварительного уведомления снижает мою зарплату или резко ухудшает условия труда, я считаю себя вправе покинуть фирму также без предварительного уведомления.
24. Я никогда не шантажирую руководство угрозой своего увольнения.
25. Если я объявил о своем увольнении, то я увольняюсь, не обсуждая предложений, которые поступили после этого объявления.
26. Перед увольнением я стараюсь сдать дела своему преемнику, если могу его обнаружить, и делаю все возможное для того, чтобы мой уход не повлиял на состояние дел на фирме отрицательно.
27. Однако,если при расставании часть моей работы останется неоплаченной, я считаю себя вправе не допустить использования результатов этой работы. Но без поджогов и диверсий.
28. Я никогда не делаю специальных гадостей фирме, в которой работал, после своего увольнения:
    • не переманиваю сотрудников только с целью их ухода из фирмы;
    • не занимаюсь ее очернением;
    • не разглашаю ее коммерческих тайн;
    • не нарушаю ее имущественных, авторских и других прав;
    • не доношу и не навожу на нее;
    • не закладываю в компьютеры вирусы, не форматирую диски и не занимаюсь уничтожением или сокрытием информации любыми другими способами;
    • не использую новое место работы для нанесения ущерба предыдущему.
29. Вместе с тем я не отношу к деятельности, перечисленной в предыдущем пункте, и потому оставляю за собой право:
    • высказывать свое мнение о состоянии дел на оставленной фирме и характеризовать ее персонал;
    • приглашать сотрудников оставленной мною фирмы на новое место работы с предложением лучших условий работы или оплаты труда, если эти сотрудники мне действительно нужны: после увольнения я становлюсь для оставленной мной фирмы равноправным конкурентом на рынке рабочей силы.
30. Я стараюсь отказаться на новом месте работы от выполнения функций, которые вступают в противоречие с интересами оставленной фирмы, но если это невоз- можно, действую в интересах своей новой фирмы. Потому что фирма, в которой я работаю, — мне дом родной. Пока я в ней работаю.

[Шутюр баад]

Действительно Замечательный пост!!!!