СООБЩЕСТВО КАДРОВИКОВ И СПЕЦИАЛИСТОВ ПО УПРАВЛЕНИЮ ПЕРСОНАЛОМ
|
|
|
|
Обо всем Дискуссии на любые темы, для которых нет специального форума. Интересы, увлечения, отдых и т.д. |
|
Опции темы |
09.11.2010, 19:33 | #141 |
Эксперт HR-Лиги. Модератор
Регистрация: 05.03.2009
Адрес: Украина
Сообщений: 20,576
Вы сказали Спасибо: 14,972
Поблагодарили 20,475 раз(а) в 10,190 сообщениях
|
__________________
Сколько людей - столько и мнений. |
19.11.2010, 23:46 | #142 |
Эксперт HR-Лиги. Модератор
Регистрация: 05.03.2009
Адрес: Украина
Сообщений: 20,576
Вы сказали Спасибо: 14,972
Поблагодарили 20,475 раз(а) в 10,190 сообщениях
|
***** Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного: - Пьете? - Выпиваю. - Сколько можете выпить? - Ну, это когда как... - Вы нам не подходите. Обращается к другому: А вы пьете? - Да, выпиваю. - Сколько? - Два литра водки. - Мы вас берем. - Как же так, - стал возмущаться первый мужик. - Я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра и его берете... - Так он же свою норму знает, а вы нет! ***** Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стриптиз-клуб. Подходит к менеджеру и говорит: - Здравствуйте, я по объявлению на работу. Менеджер... - Добрый день, это вам нужно обратиться к Михаилу, - и указывает ей дорогу. Михаил: - Девушка, а вы раньше танцевали? Девушка: - Конечно... в школе. Михаил: - Грудь покажите. Девушка беспрекословно выполняет просьбу, задирая свою блузку... Михаил: - Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте. - И включает музыку. После 40-минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке: - Извините, но вы нам не подходите. Девушка: - Почему??? Михаил: - Да вот пластика у вас хромает. Девушка: - А я еще на компьютере могу... Михаил: - А причем здесь компьютер??? Девушка: - ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ! ***** Иностранная делегация на советском заводе. Мастер и рабочий темпераментно беседуют с использованием местных идиоматических выражений и непереводимых диалектов. Один из иностранцев, немного владеющий русским языком, пытается перевести товарищам смысл беседы: - Мастер предлагает обработать деталь, ссылаясь на то, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью. ***** В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают: - Вас интересуют порносайты в Интернете? Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка: - Нет, не интересуют. - Свободны! Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика: - Да, интересуют. - Свободны! Наконец заходит третий: - Вас интересуют порносайты в Интернете? - А что такое Интернет? - Оформляйтесь на работу! ***** Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит: - Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать? - Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет.. ***** - Почему вы ушли с предыдущего места работы? - По причине усталости. - Какой усталости? - Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
__________________
Сколько людей - столько и мнений. Последний раз редактировалось Мотя; 20.11.2010 в 18:05. |
15.02.2011, 17:11 | #143 |
Эксперт HR-Лиги. Модератор
Регистрация: 05.03.2009
Адрес: Украина
Сообщений: 20,576
Вы сказали Спасибо: 14,972
Поблагодарили 20,475 раз(а) в 10,190 сообщениях
|
Маленький зайчик бежал по лесу и споткнулся через ползущую змею. Встал, отряхнулся и застенчиво так говорит:
- Вы знаете, я плохо вижу, к тому же косой, поэтому Вас не заметил, а еще я сирота, и не знаю, кто я такой. Змея, придя в себя: - Представляешь, я тоже плохо вижу и тоже не знаю, кто я. Давай поможем друг другу разобраться: сначала я ощупаю тебя и скажу на кого ты похож, затем ты меня. Зайчик согласился. Змея его тщательно ощупала и говорит: - Ты такой мягкий, пушистый, у тебя длинные уши и маленький хвост... наверное ты зайчик. - Вот здорово! - обрадовался зайчик, - Честно говоря, я сам это подозревал. Затем он ощупал змею, долго соображал и неуверенно сообщил: - Ты гибкая, скользкая, безрукая, у тебя длинный язык... похоже ты ТОП-менеджер в крупной компании. ******* - Сергей Иваныч, такое несчастье, умер ваш заместитель... - Да, это большая потеря и для меня, и для нашей компании. - Сергей Иваныч, я понимаю, сейчас, возможно, не совсем подходящий момент, но все-таки, может быть я могу занять его место? - Это было бы замечательно! Попробуйте договориться с похоронным бюро. ******* Приходит заказчик работу строителей принимать. Подходит к широкому и глубокому колодцу, заглядывает вниз, а там еще и лампочка горит на дне. Он вообще обалдел. -Что это? - спрашивает у прораба. Тот чертеж достает. -Ну как что? Вот видите чертеж. -Что? Идиоты! Чертеж вверх ногами перевернут. Здесь вообще-то МАЯК должен быть!!! ********* Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО: Оригинал: «Just execute the installer». Перевод: «Просто казните монтажника». ********** - Сколько человек работает в вашей фирме? - Ну, максимум половина. ********** - Почему вы опоздали на работу? - Поздно вышел из дома. - А раньше нельзя было выйти? - Уже поздно было раньше выходить. ********* Руководитель предприятия вызывает начальника отдела кадров и спрашивает: — Есть ли у нас молодой, перспективный сотрудник, который впоследствии сможет меня заменить? — Да, именно такой и есть! — Подготовьте документы на увольнение! ********* Звонок в цирк. — Добрый день, вам на работу уроды не нужны? — Смотря какие. — Ну, у меня две головы… — Вот как? Замечательно! — И еще на одной из них три уха. — Невероятно! — А на другой 4 глаза. — Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться! — Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал «Огонек».
__________________
Сколько людей - столько и мнений. |
16.03.2011, 11:37 | #144 |
Участник HR-Лиги
Регистрация: 16.03.2011
Сообщений: 11
Вы сказали Спасибо: 1
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
|
Больше всего порадовало
Мы понижаем зарплаты всему персоналу в связи с кризисом..... - Мдя..... придется мне теперь киллером подрабатывать.... - Но исключительно Вам мы решили его повысить!!... |
Этот пользователь сказал Спасибо nikolin за это полезное сообщение: | Зинуля (10.09.2011) |
23.06.2011, 13:11 | #145 |
Ветеран HR-Лиги
Регистрация: 26.03.2008
Сообщений: 2,013
Вы сказали Спасибо: 444
Поблагодарили 949 раз(а) в 467 сообщениях
|
|
23.06.2011, 13:49 | #146 | |
Ветеран HR-Лиги
Регистрация: 19.05.2009
Адрес: Украина
Сообщений: 847
Вы сказали Спасибо: 1,249
Поблагодарили 1,075 раз(а) в 471 сообщениях
|
Цитата:
|
|
28.06.2011, 16:55 | #147 |
Эксперт HR-Лиги
Регистрация: 12.07.2010
Сообщений: 2,698
Вы сказали Спасибо: 3,547
Поблагодарили 5,002 раз(а) в 2,066 сообщениях
|
Рассказ "Если не можешь заставить себя работать".
Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой: Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим. Понедельник._Вы пасете оленей. Вторник._____Вы пасете оленей. Среда._______Вы пасете оленей. Четверг.______Вы пасете оленей. Пятница.______Вы пасете оленей. Суббота.______Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей. Воскресенье. _Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей. У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: жена и семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. ... Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься фигней. Начните работать!! |
09.09.2011, 23:27 | #148 |
Эксперт HR-Лиги. Модератор
Регистрация: 05.03.2009
Адрес: Украина
Сообщений: 20,576
Вы сказали Спасибо: 14,972
Поблагодарили 20,475 раз(а) в 10,190 сообщениях
|
Ур-р-а! Пятница!
__________________
Сколько людей - столько и мнений. |
01.10.2011, 21:05 | #149 |
Эксперт HR-Лиги. Модератор
Регистрация: 05.03.2009
Адрес: Украина
Сообщений: 20,576
Вы сказали Спасибо: 14,972
Поблагодарили 20,475 раз(а) в 10,190 сообщениях
|
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нем были?
1. Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?
2. Не какал всего 2 дня. как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п? 3. SOS! Мама всю ночь спит! 4. Как вам стульчик Чико-Полли? 5.Не дают драть обои?!!! 6. Как подкрасться к коту? 7.Поход в районную поликлинику. Накипело. 8.Укладывает спать в десять вечера. Как бороться? 9.Мои голопопые фотки в интернете. Как с этим бороться? 10. Отдых за границей. Стоит ли брать с собой родителей? 11.Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую? 12.Кто пробовал на вкус мазь "Бепантен"? очень хочу, но пока не удалось 13. Титя отдельно от мамы - разве такое возможно? 14. А вас целуют в попу? 15. Подскажите логопеда для бабушки!!!! 16. Сколько телефонов вы уже обсосали? 17. Help!!!! Надели ботинки — как теперь встать? 18. Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает! 19. Услуги: фейс-арт (художественное размазывание каши по лицу) 20. У кого какой мобильник? мои мелодии уже надоели — давайте меняться 21. Какую позу принять во сне, чтобы родители смотрели и умилялись. Делимся опытом 22. Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что то означает? 23. У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть... 24. Чтоб сьесть такого, что бы покакать фиолетовым? 25. Масик, зайка, котик, лапулик, солнышко.. как узнать свое имя? 26. Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться? 27. У папы не зарастает лысина. Это рахит? 28. Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама сьела на новогоднюю ночь? 29. Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара, ем пустую.
__________________
Сколько людей - столько и мнений. |
02.10.2011, 21:24 | #150 |
Эксперт HR-Лиги
Регистрация: 23.01.2008
Адрес: Харьков
Сообщений: 2,857
Вы сказали Спасибо: 4,539
Поблагодарили 4,077 раз(а) в 1,683 сообщениях
|
охохохо))))) как же иначе воспринимается все это с точки зрения деток)))
__________________
Ищите в людях хорошее. Плохое они сами покажут. |