[malisap@i.ua]

Можно использовать армейский юмор:

Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
Не трясите мордой лица!
Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!
Все в окопы, остальные за мной!
Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!
Я кому вам говорю!
Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.
Гусь свинье не помеха.
Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!
Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
Товарищи курсанты, ваши фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что, братья? - Нет, однофамильцы.
Мины бывают танковые и противотанковые.
Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.
Вот где собака порылась!
Что с воза упало, того не вырубишь топором.
Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
Ну выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же напиваться?!
Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.
Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!
Почему в каптерке люди, а никого нет?
Дневальный, что за вонь в казарме?! - Товарищ полковник, до вас не воняло!
В армии все параллельно и перпендикулярно.
Моя фамилия - Майор Репьев!
Hе заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
До этой высоты ползем зигзугом.
- Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор! - Как я скажу, так и поползете!!
Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!
Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
В армии дураков не держат, потому я и здесь!
Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до -500 градусов по Цельсию.
- Товарищ майор, но абсолютный ноль - -273 градуса! - Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!
Закройте язык, товарищ курсант!
Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.