[Дэйс]

- Свидетель, ваша фамилия?
- Кац.
- Имя?
- Исаак.
- Местo жительства?
- Гoрoд Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Верoиспoведание?
- Гoспoдин судья! Меня зoвут Исаак Кац, я живу в гoроде Бердичев и занимаюсь мелким гешефтoм. И ктo я, пo-вашему? Буддист?

В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финансовую отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину:
- Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
- Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
- А с крошками от мацы как поступаете?
- Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
- А вот с тем, что после обрезания остаются?
- Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом..
- И что присылают?
- Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.

Едут в поезде 2 еврея старый и молодой. Старый еврей на молодого долго смотрел и говорит:
"Молодой человек, а вы не сын Зямы Каца?".
Молодой человек:"Да, а как вы узнали?".
Старый:
- Все очень просто. Куда может ехать еврей на Украине токи у Одессу или у Бердичев. Поскольку поезд Одесса-Киев, тада мы едем у Бердичев. Молодой еврей ехать может у Бердичев токи по 2 причинам: первая кто-то таки умер или кто-то женится. Поскольку выезжая из Одесса я звонил у Бердичев и там никто не умер значит кто-то женится. У Бердичеве 3 невесты: Сарочка, Манечка и Раечка. У первых двух есть женихи, а на Раечке женится только сын полного идиета. Так я вас и узнал, молодой человек!

Еврей из местечка приехал в Бердичев, чтобы отдать сына Моню на обучение священнику. Они договорились, что сын целый год не будет в местечке, не будут общаться ни с отцом, ни с матерью, чтобы лилась чистая русская речь без всякого акцента... Через год еврей приезжает к священнику, видит: открывается дверь, бежит его мальчик и на чистом русском языке говорит ему:
Здравствуй, папа! Как ты поживаешь? Как дома, как мама?
Отец просто счастлив. Вдруг снова открывается дверь, выходит священник и говорит: Здравствуйте, ребе! Я позавчера видел вас гулять на бульваре!

Один друг у другого спрашивает:
- Как себя чувствуешь?
- Как "тампакс"...
-???
- В хорошем месте, но в плохое время!

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и приговаривал: - Шо, таки-никто и не видел мои 10 шекелей?

Евангелие от Иуды из США: Христа продали не за 30 серебренников, а за 29,95

Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромных сковородах, он орёт: - Черти, черти, идите сюда! - Чё надо? - Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла - эффект тот же, а масло можно продать! Продали... пили неделю, в аду простой... Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котёл. Варют, снова крик, евойный: - Че-е-е-рти! - Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится, засношал ты нас! - Пацаны, вы котлы двигаете? Черти, в непонятках: - Не-а, а зачем? - Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны, а медь нынче дорогая... Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом на Березовского говорит: - Ну что ты, @ля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб успокоился ты и воду перестал мутить? Березовский: - Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени. И вот Березовский у Господа, а Сатана в приёмной ждет. 15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво так говорит: - Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент?

- Боже! - Просит старый раввин. - Помоги, сын мой принял христианство.
Разверзлись небеса, Бог выглянул:
- Не расстраивайся, у меня такая же ерунда.

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
— Хаймович, это правда, что ты крестился?
— Да.
— Но как ты мог предать веру наших отцов?
— Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Хаймович:
— Ну???
Рабинович:
— Я его застраховал...

В школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— Дети, запомните: Б-га нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Б-га ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачеп
портить отношения?

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
— Рабби, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда продавайте корабль.

— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно
— О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
— Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову...