[Ханифа]

Надпись на двери технического отдела, куда без 2-х высших образований работать не пускают:
Открывать на себя (ТЯНУТЬ!!!)

Кризис затянулся. Потом глупо захихикал и скоро его пробьет на хавчик.
Alice

Вчера у офиса встретил офигенную девчонку. Ну склеил, угостил колой и мороженным, подарил цветок...
Проводил домой, у подъезда пол-часа целовались в засос...
Когда уходил во дворе увидел жёлтую хонду, как у моего босса.
Сёдня босс сказал мне, чтоб я срочно собирал вещи, помому что завтра улетаю в Хабаровск, на пол-года.
Походу эта наверно была его дочка, а сделать меня своим зятем он видно не собирается...
Сижу и думаю, что дальше делать, походу я влип...
Подскажите, че мне теперь делать? Советы типа мыла и верёвки не принимаю. Юраныч.

..захожу к директору: довай говорю файл на печать...он мне в ответ: щас письму клиентам допишу и дам...проходит 30 сек поднимает голову и спрашивает: слово нев(пиу)нный как пишется с твердым или мягким знаком о_О

Сидела в офисе, увлеченно размышляла о чем-то... И тут слышу такое:
- Слушай, шлёпни меня!
- Без проблем, иди сюда.
Кто бы подумал, что это юрист просит бухгалтера поставить печать на договоре...
А в первые секунды даже голову стыдно поворачивать. Мало ли, чего насмотришься...

из объявы по вакансии "IT специалист"...
"Человеческий внешний вид и манера общения"

Скромная торговая фирма, будни, разговор по внутрисетевому чату:
ГенДир: вольфенштейн зиг нах мунг байт!!
Админ: цвейг зир них тер гибзер ахлеммайтен, вазребен дер лагер штерн???
ГенДир: ульдавизер мигностатиш, ихт понимацион вар!
Админ: ебанитикус дер пониматикус эст!
ва?
ГенДир: сцукиш лихтен сшайт ту бист ****утус
Админ: к них тваим ****атус майн гранд иммунитетус!!! ..фи...
инет воскрес, пользуйтесь, Вячеслав Игоревич.
ГенДир: благодарю за содействие, Денис.

Как-то утром наблюдала просто выедающую мозг картинку. Военкомат. У входа — группа призывников. Пьяные. Мимо военкомата, тыкая в его сторону руками, идут 4 парня. Призывники, видимо, приняли это на свой счет и орут:
- Хуле ржоте, пид@ры, и вы там будете!
Квартет парней остановился, посовещался, разбился на пары, после чего попарно станцевали несколько па из кадрили и на мотив известной песенки жопы рукова спели. Первая пара:
- А нам 32 уже, поцелуйте вы нас в жэ.
Вторая пара:
- Отслужили мы уже, и нам пох@ю уже.
После чего перестроились в ряд и станцевали нечто напоминающее сиртаки, продолжая петь матерные частушки на мотив все той же вышеупомянутой песенки.

Искал документы по охране труда для ИТ-специалистов. Нашел замечательный документ - "ТИПОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ
по охране труда для операторов и пользователей персональных электронно-вычислительных машин (ПЭВМ) и работников, занятых эксплуатацией ПЭВМ и видеодисплейных терминалов (ВДТ)"
Цитаты:
1.5. Средствами индивидуальной защиты оператора являются: белый х/б халат темного цвета с антистатической пропиткой; экранный защитный фильтр класса "полная защита"; специальные спектральные очки.
3.1. Оператор во время работы обязан внешнее устройство "мышь" применять только при наличии специального коврика;
3.2. Оператору во время работы запрещается: касаться одновременно экрана монитора и клавиатуры;
5.2. По окончании работ оператор обязан осмотреть и привести в порядок рабочее место, повесить халат в шкаф и вымыть с мылом руки и лицо.
Ищу белый халат темного цвета....

Сознательно прошу перекрыть мне же доступ к проекту по IP (**********) по следующим причинам:
1. 6 хвостов после сессии и угроза отчисления
2. Аврал на работе (сегодня _было_ два дедлайна по проектам, которые успешно были завалены)
Прошу выдать бан по IP сроком на 1 неделю с сегодняшнего числа.
:'(
Спасибо.

Виктория - бывшая начальница:
Илья, а по какому вопросу нас Маркина хочет не знаешь? и чем вчера добили интернет? протокол родился?
My name is ILYA!:
Виктория, добрый день! Я у вас уже полгода не работаю!!!

У человека (директор департамента логистики!) стоит статус в аське: "Ахтунг! Злюк собакирен за яйцен клац-клац !!!". Приходит он, значит, в коммерческий департамент, где народ уже оценил сие пятничное настроение, кто-то его спрашивает - ну, что ты нам скажешь (имеется ввиду транспортно-таможенная ситуация). В ответ получает:
-Гав!

К нам в контору пришел устраиваться новый админ. Все, как надо:свитер, пузо, бородень. Просим показать резюме, он показывает мешки под глазами и выразительно так:"Вот мое резюме!"

1> Лучше даже не ходи. Леха к ним на вакансию админа две недели назад ходил устраиваться и сам отказался
1> У кадровички, которая его собеседовала, на кнопках мыши маркером было аккуратно подписано: "левая" и "правая"

звоню по объявлению "нужен сисод" в типа большую фирму. долго общаемся по телефону о моем образовании, конфигурации сети и прочей схоластике. прихожу на собеседование и слышу: "Мы вас как-то не так представляли... и по старше, и бороды у вас нету... мы подумаем и вам перезвоним..." Это значит, что если я хорошо выгляжу, то одмином быть немогу???