[Ханифа]

Известно ли Вам, что, если мы умрем завтра, то организация, на которую мы работаем, с легкостью заменит потерю в течение нескольких дней. Но семья,которая остается, будет ощущать потерю до конца жизни. И понимая это, мы тем
не менее отдаемся больше работе, чем собственной семье, что, само по себе является не очень мудрым инвестиционным вложением, Вы не находите?
и фотку сюда, красноармеец с рукой в штанах и надпись "а ты положил х#й на работу?"

Начальник сказал, что зарплату получим сайтами.

ххх: пипец! у меня клептомания! надо мной руководство ржет уже! как не приду к ним в кабинет, обязательно с собой уношу то ручку то карандаш!
ууу: та нормально! у нас целый офис таких!!! и это при том, что у нас этого дохуя, но самый смак это упереть у собрата!!!))))))))))))))
ххх: щас зашла к дирехтору, у него зам сидел. поговорили, все обсудили, я в руках карандаш его вертела. хвать и пошла. дохожу до кабинета, понимаю, что опять стащила! возвращаюсь обратно! они ржут.
ххх: говорят, мы ставки делали через какое время ты обратно вернешься, т.е. до кабинета тебе сек. 30 идти. обратно где-то также
ххх: директор поставил, что через минуту, зам что через 1,5
ууу: )))))))))))))))))))))))))))))))))))
ххх: я карандаш возвращаю, директор ржет, говорит заму: «Гони сотню, я выиграл!»)))

пришло на рабочую почту (цитирую дословно)
Коллеги!
Убедительная просьба: когда закрываете заявочки – пришите, пожалуйста, комментарии!
Чтобы впоследствии, можно было бы посмотреть как решалась,та или иная проблема на каком-нить терминале, а не искать это решение заново методом проб и ошибок.

P.S. Например, вы выяснили, что ошибка связи на каком-то терминале решается, скажем, установкой антенны в направлении восхода Проксима Центавра в ночь летнего солнцестояния под углом в 14 градусов к горизонту и постановкой её в точку падения тени от левого верхнего угла терминала, падающей в 13:47 по Мозамбиксому времени, при условии, что терминал ориентирован по оси Юго-Запад – Северо-Восток, и закрыли заявочку без комментариев.. А на следующий день, за этот терминал приходит сменщик, задевает какими-нить выпирающими конечностями антенну и звонит нам по ошибке связи.. В итоге приходится повторять весь комплекс диагностики, вместо того, чтобы просто посмотреть в закрытых заявках как всё это безобразие кем-то успешно решалось...
Заранее спасибо за понимание.

Duche:
Волею судеб ехал в 5.30 утра вчера, так был весь изнюхан гайцами...

1: Седня целый день, когда начальник подходит ко мне, начинает напевать "...Увезу тебя я в тундру, увезу к седым снегам...".Ретро ФМ обслушался, что ли?
2: :-)))), так ты еще не знаешь???
1: ты мну так не пугай, в чем дело?
2: тебе в конце лета на Ямал в командировку ехать, за полярный круг :-))))
1: бл@@@@@@

утром видел наглядное представление форума...
выхожу на балкон покурить, вижу...на дереве сидит кошка, над кошкой гнездо...рядом крутятся две вороны, каркают и пытаются долбануть кошку по темечку...та шипит, орет и отбивается...вокруг бегает и гавгает собака...за собакой бегает бабка, орет и пытается ее поймать...бабке сигналит чувак на автомобиле, который пытается припарковаться рядом с деревом...а сверху на балконе стоит мужик с опухшим еблом и кроет матом всю эту компанию..))
мужик - это модератор)
НЕ удержался, сорри…., модераторам форума респект-))

paf: не фирма, а дурдом. директор, состоятельный мужик 40 лет, принес с улицы громадного жука и сидит пугает замдиректора. морально крепкая женщина 45 лет, способная вести бизнес и посылать нах*й поставщиков, визжит на весь офис и жутко боится жука.

Реальная история сисадмина который не пришел на работу.
Один знакомый сисадмин зовут его макс, не пришел на работу в среду, первые пол дня все было ровно но ближе к вечеру не дождавшись планового обслуживания бухгалтерия подняла панику по поводу его остутствия...
Утром следующего дня пришел Макс, и написал обьяснительную как есть.
Обьяснительная.
Я .... Максим, не явился на работу по причине того что выполнял план Путина по поднятию демографической ситуации в стране...
P.S. Начальство очень сильно ржало, но для проформы вынесли выговор, а Макс прославился на всю контору ).

xxx (12:10:34)
Привет.
Не могу не написать тебе.
Костя только что поинтересовался трагическим голосом: "Кто на БОЕВОЙ БАЗЕ Банка под админом в 2008 году поставил в настроечных параметрах "должность руководителя" - суперхомяк?..." Видимо, ЦБ прочитало отчеты и очень удивилось...
yyy (12:12:16)
Не я точно))))
xxx (12:12:45)
Кто ж теперь сознается.... Но рыдали от смеха все. Кроме Кости.

работу нужно делать "на отъ@бись", т.е. так хорошо, чтобы больше не до@бывали!

Проблему плохих дорог можно решить очень просто, достаточно начальника\подрядчика который выполняет эксплуатацию\ремонт дорожного полотна посадить в тачку, приковать к рулю наручниками и на пасажирское место поставить 3-х литровую банку с НИТРОГЛИЦЕРИНОМ.

Д: Вот теперь думаю чтоб еще прочитать интересного
М: Попробуй Гёте
Д: Это философия?
Д: Я хочу что-нить по подбору персонала.
М: Ну, это про договорные отношения...

xxx: ходил позавчера на собеседование...
yyy: и?
xxx: не...им не понравилась моя борода =)
yyy: гм?
xxx: ну тетя говорит - "одно из условий - приходить чисто выбритым"..а я возьми и скажи "что, у начальства кожа нежная?"
yyy: )))))