[Ханифа]

xxx: Че ща на работе делаешь???
yyy: Ды вот зарплату получаю и пишу письмо директору, чтоб зарплату повысил. Кстати как пишется Ах…уел или Ох…уел?

было у меня на одном собеседовании
- вы работали с oracle?
- нет.
- назовите бла бла бла oracle?
- я не работал с oracle.
- какие нужны бла бла бла oracle?
- я не работал с oracle.
- почему бла бла бла oracle?
- я не работал с oracle.
- вы нам не подходите.
- бл#%ь, неужели?

Конфликтный клиент ищет конфликт. Его не устроит ваш всесторонне продуманный сервис.
Этот, получив с десяток утвердительных ответов на свои вопросы: "Есть ли
у вас услуга...", просто взъярился:
- А вы гарантируете, что вы меня не обманете? (сам вопрос чего стоит!)
- Гарантируем, - вздохнув, ответила самая терпеливая и вежливая из моих
девчушек из службы поддержки.
- А как?
- Ну, например, могу землю есть!
Пауза, короткие гудки....
Выпишу-ка я ей премию.

Начальник навещает в больнице служащего. Тот с серым лицом, с кислородным питанием, под капельницей.
Начальник пристально и долго смотрел и говорит:
- Ну это действительно успокаивает. Я всегда думал, что вы симулянт, а теперь с радостью вижу, что вы действительно больны.

- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как припугнули, что уволят.

- Когда вы видите выпускника философского факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."

-Вы жаворонок или сова?
-Поздно ложусь и рано встаю. Наверное долб@еб. Вобще сова.

Зарплата в пять тысяч рублей - это все же моральное, а не материальное вознаграждение.

Волгоград.
Закупался как-то электрикой, приезжаю на склад, встречает мрачный такой пацанчик, забирает заказ и уходит комплектовать, оглядываюсь по сторонам, вижу слева такую картину: стоит деревянный шкаф, к нему прикреплена картонка, на ней фломастером нарисован человеческий силуэт...в голову воткнут нехилый такой тесачина...по всему туловищу следы метких попаданий...на месте сердца дыра вырезана...и дополняет картину крупными буквами: "КЛИЕНТ НЕ ВСЕГДА ПРАВ"
Суровые у нас в городе ребята работают на складе...

Купила сувенирный деревянный хер на другом конце земли. Подарила начальнегу на 23 февараля.
Два дня слушала его плосконькие шуточки по этому поводу.
Экспроприировала хер с его стола с целью как-нибудь пошутить над ним в ответ.
Крупный заказчик был сильно удивлен шефом залетающим в отдел с криком где мой х%й.
Шутка получилась незапланированная, зато удалась на славу.
Перевели в Барнаул.

крч пришел домой
устало скинул туфли, носки на люстру, проорал "как же хорошо жить одномууу!!!" ))
звонит клиент
жырный надо сказать клиент
постояяянный, ваажный
- Добрый вечер, Денис Владимирович! Это "";№др №%%вич.
- Да-да, я узнал вас, чем могу помочь?
- Вы помните, я у вас покупал пару недель назад тридцатьтри компьютера? Вы мне еще игрушку какую-то переписывали, дум-три что ли..
- Да-да, помню конечно! А в чем сложность?
- Да дело в том что я в этой игрушке застрял на третьем уровне, вроде всех убил, а куда идти - не знаю
И Я БЛ@ТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ ЧАС ЕГО ВЕЛ ПО ТРЕТЬЕМУ ДУМУ ))))))))

У меня в кабинете играют в карты... пропусками. Механик бьет водителя, инженер бьет механика. Гендир - козырная карта.

Kot: и инженер мой зае…бал меня уже с утра своей тупизной
Kot: может его уволить?
алё-на: ну серёёёжааа... объясни ему лучше проблему а не увольняй. сердца у тебя нет
Kot: как я объясню человеку проблему, если проблема подключена к его туловищу посредством шеи?

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую...двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже
весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х@я (далее описание проблемы).

Просматривал вакансии, одна убила:
- бла-бла,
- такая-то работа,
- такая-то зарплата
- забавный коллектив.
То есть не работать, чисто поржать приглашают

В ответ на отключение директором функции "Премия за квартал" , я произвел отключение опции "важный звонок в выходной день".

объявление с сайта складской техники
С 1 февраля начинается традиционная акция: "Подарок любимым". До 8 марта купи телескопический подъемник или два электроштабелера и получи в подарок гидравлическую тележку на 2 тонны.
п@здец маркетинг по-русски

У нас кто то пошутил в канторе жеско! Кризис прет по полной! Ген директор свою шапку оставляет прям на полке в каридоре рядом со шкафом где все верхнюю одежду снимают. Обычно он ее ложил нормально, а тут перевернул верх тормашками и кто то туда 2 рубля кинул!

Grey_So_Spravkoy: ЛОЛ, еду в троллейбусе, от метро домой, с работы, около 18-30 время.
Grey_So_Spravkoy: Звонит телефон у парня, он отвечает, далее разговор, он таким галантным и благородным голосом:
Grey_So_Spravkoy:
-Да.. Да Елена, слушаю.... (пауза 20 сек)
-Елена, Вы сотрудник какого отдела ?
-Я то знаю, хочу это от Вас услышать..
-Вот именно, сотрудник кадров, должен лучше меня знать, что я работаю до 18-00....
-Так, что, Елена, я склонен отвергнуть Ваше предложение вернуться в офис... (пауза сек 20)
-Нет, Елена, Вы правильно меня поняли, я посылаю Вас именно нах@й... (пауза ещё 20 сек)
-И Вам всего наилучшего Елена, до свидания.

Soladzur:
Жена продаёт рекламу. Звонит компаниям по списку. очередной звонок, просит позвать маркетолога. из трубки, уныло, вяло так, безнадёжно :
- А мы уволили всех маркетологов. [пауза] Они бесполезны. И вы тоже бесполезны. До свидания.

Шеф выдал:
В ответ на их заявление Мы должны составить подробное, детальное,аргументированное и юридически грамотное письмо в каждой строчке которого читалось бы - ИДИТЕ НАХ@Й!