Звоню.
Диспетчер сходу спрашивает откуда меня забрать?
Я фаломорфирую от того? что инторнет-магазин хочет меня куда-то забрать.
Спрашиваю, а зачем? Говорит, вам видней зачем.
Спрашиваю, а куда? Говорит, вам видней куда.
Спрашиваю, а это Озон? Говорит, это такси.
...около получаса назад у меня на магазине произошел инцидент. У мерчендайзера Пепси-Кола случился психический приступ – в туалете на втором этаже начал кричать, что на него наложено заклятие и ему нужно пить много воды, чтобы его снять, требовал убрать от себя подальше мерчендайзера Кока-Колы, так как он наложил заклятие. Мы увели мерча Кока-колы, мерч Пепси немного успокоился, вызвали скорую.
Предположительно причина заключается в том, что мерчи Пепси-кола и Кока-кола в курилке выкурили какое-то накротическое средство, от которого у мерча Пепси-Кола начались галлюцинации.
yyy:уже менеджер? а когда то была инженер...:-(
xxx:а, я с тобой не поделилась этим позором? Да, я сраный менеджер. Мне стыдно.
yyy:но зато у тебя теперь меньше профессиональных вредностей!))
xxx:Девочки, сидящие в одном со мной кабинете, во время работы слушают Стаса Михайлова. Это считается?8-)
Iren: за 3 года работы с паспортами я привыкла не обращать внимания на смешные фамилии, но вчера вопрос специалиста "У кого Шмаль?" едва ли не сорвал рабочий процесс.
ХХХ: Няша моя
YYY: Я?! Я брутальное лысое и бородатое существо,ростом в 190 см, весом в 115 килограмм, с татуировкой змеи, с необъятным пузом и электронной сигаретой,размер которой позволяет насиловать и убивать, и настроением, которое позволяет делать то же самое.
А так я няша,да...
|