aaaa:
...Подрядчик, именуемый в дальнейшем
Господин, и Заказчик, именуемый в дальнейшем
Никто...
bbbb:
эээ... это так у меня в договоре написано?... кажется я тебе не ту редакцию отправил
xxx: А ещё нам резюме както прислали, дословно:
xxx: Уровень знания ПК: Продвинутый пользователь. Говорю Жёсткий диск, клавиатура, ошибка вместо Жужащая херня, херня с кнопками, непонятная херня, могу обьязнить пользователям, как сделать скриншот, причём не только PrintScreen'ом, но и Alt+PrintScreen, и с помощью специализированного ПО (Ashampoo Snap, etc), умею без помощи сисадмина включать ПК в розетку, а также включать Num и выключать CapsLock'и, не пишу диски Word'ом, не называю программы "ну та херня, в которой я вчера работал", а если штото накроется, я честно скажу, что "я тут на досуге с liveCD'юком баловался и MBR запорол" вместо "я ничего не трогал, оно само"...
yyy: ...... берите его на работу, не возьмёте -- я лично вашу контору спалю ))))
xxx: а погода то у нас сегодня градоправительная...
yyy: это какая?
xxx: мЭpсская!
"...Довольно часто работодатели серьезно приукрашивают условия труда в компании: тесный офис становится уютным, 10-часовое рабство превращается в гибкий график, а белым в зарплате оказывается только конверт, в котором ее принесли..."
Quaker: А у меня сегодня моя девушка Лена вернулась с работы в истерике. Она работает в филиале одной хорватской фирмы бухгалтером-администратором, у них все на английском там. Рассказывает свой нелегкий рабочий день. Заполняла смету по закупленным товарам и в одной графе опечаталась... В итоге от головного офиса пришел "слезный" запрос, для чего приобретен был "portative hard dick" (задумывалось как жесткий диск для ПК). Пол дня ушло на составление ответа. Директор тоже оказался с юмором, разослал всем подразделениям рассылку на все офисы, что если кому нужен будет сей девайс, обращаться к Лене, она знает где купить.
