[Шутюр баад]

(про выездной корпоратив на природе)
xxx> ещё была традиционная для таких торжеств 40-летняя гигантская тётя из руководства, которая нажралас и кричала "дайте мне молодого мальчика, я хочу целоваться с молодым мальчиком", "не надо на Вы, зовите меня Наташей, я ещё молода"
xxx> я спрятался в углу, и весь удар на себя принял непьющий молодой водила... бедняга...


Стою в пробке, впереди газель, вся в грязи и с надписью на фургоне : Ад переполнен , я вернулся !


В 60-х годах группа альпинистов из какой-то кап. страны подала заявку на восхождение на вершину (забыл название, извините). а вершина - на Памире, в нашей (Советской) погранзоне. И это разрешение им дали. И вот лезут они на эту вершину, лезут, покоряют по всем правилам. Восхождение длилось 2 дня, с ночевкой на пол-дороги (сложная вершина, и группа сложности высокая). И вот: покорили! Ура! Победа! А на вершине - погран. наряд, 3 пограничника И СОБАКА!
Короче, обиделись иностранцы.


Онтоша: Я мужчина. Я не должен разбираться в цветах, фруктах, запахах и косметике. Для мужчин все это веники, сладкое, пахнет и вон та херня в баночках..


xxx> В офисе ввели новую форму наказания. Опоздавший приносит ништяков и вкусняшек на весь отдел.
xxx> Через месяц у большей части отдела обнаружились признаки ожирения, а у одного нашли диабет.

Позвонил начальник отдела: "а подайте мне %ФамилияСотрудника%".
Посмеялись с формулировки. Потом подумали и решили его именно подать, т.е. с каменными лицами закатили его на кресле в кабинет к начальнику. Вышли, проржались.
Через пару минут снова звонок: *абсолютно спокойным голосом* молодцы, этого забирайте, подайте вместо него %ФамилияДругогоСотрудника%.
Работа встала.

В общем была такая история, через 3 дня день строителя, шеф поручил найти кто сможет на кирпиче вырезать поздравление, ну типа очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить все дела, никто не делает это. Потом допёрло позвонить в изготовление памятников.
xxx: Здравствуйте, такой вопрос, вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
yyy: У вас что, мышь умерла?

xxx: Как дела?
yyy: Всё ок.
xxx: Не ври мне - я читаю твой твиттер!

Сижу в офисе. Тишина, прохлада от кондиционера, благодать, одним словом. У шефа звонит мобилка:
Ш: Да, слушаю. Добрый день. Да не пошли бы Вы на хуй!
Положил телефон и спокойненько продолжает резаться в Косынку.
Голос сотрудницы:
С: А можно мы тоже так будем?
Ш: Да не вопрос. Если Вам будет звонить автоответчик из банка, именно так и поступайте. Разрешаю.

Убощица убирает в офисе,протирает полки:
-Пыли у вас почти нет.
(менеджер,невозмутимо):Закажем.

Х: Знакомый почистил страничку в ВК, удалил пошлые записи со стены, порнуху из видео и перебрал список аудиозаписей
У: Готовится к встрече нового закона?
Х: Нет, ищет работу!

Камент от Шутюр Баад- нелишне совершенно: чё только не увидишь в соц сетях у кандидатов, а уж в кєше гугля………...............))))))))))))


Cоциальная сеть - это оргия социальных эксгибиционистов