А информацию кто будет переносить?
Заказали мы одной бухгалтерше монитор 17 дюймов вместо ее старого 15- ти... Привез, распаковал, подключил. Включаю - работает. Ну и отлично, пойду анекдоты почитаю... Через полчаса эта мадам приходит: - Так!!! Я не поняла!!! - Что? Не работает? - Монитор поставил? И ушел!!! - Ну... И что? - А информацию кто будет переносить? - Откуда? - Как!!! Со старого монитора на новый!!!
Один из многочисленных советов
Один из многочисленных советов знакомого стоматолога в аське: "... и ещё. Пореже пользуйся зубными пастами с фтором. Фтор укрепляет эмаль и зубы. Но очень вредно влияет на дёсны, ослабляет их... То есть зубы будут крепкие. Но они выпадут...".
Из жизни рекламного агентства
Молодой, только что пришедшей на работу девушке, дали задание найти художника, который бы сделал раскадровки к роликам. Она послушно нашла такого мастера. Позже в доверительной беседе с этим художником она поинтересовалась: "Простите, а Вы не знаете, случайно, зачем кроликам раскадровки?"
Страшный начальник
У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая тетка. На ее двери так и написано: "Начальник ОРК"!
Работаю переводчиком
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать: - Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили! Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю: - Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей... Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает: - От Лили. Лиля меня зовут!
Поделился восторгом…
Позвонил друг, поделился восторгом… Он себе секретаршу искал… По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: - А как у Вас обстоят дела с экселем? - Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.
Работал я в Макдоналдсе
В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я вам, попадались среди работников настолько оригинальные личности, что до сих пор смех разбирает. Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром, и к ней подходит молодой человек из числа посетителей (если кто знает, молочные коктейли в этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако не все могут к этому привыкнуть). Диалог: - Это что такое? - Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню. - Нет, это что такое? - Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню. - Нет, я спрашиваю, что это такое? - Ну так в чем проблема, молодой человек? - Не сосется. И тут звучит самый коронный ответ, который я когда-либо слышал. - Работайте над собой, молодой человек!!!
Это я-то не знаю?!
Однажды одна из моих коллег встряла в мужской спор о географии, дабы поставить ее на место, один из спорщиков заявляет: - Куда ты лезешь? Ты же не знаешь даже - где находится Эйфелева башня! - Это я-то не знаю?! Она находится..., сейчас вспомню..., блин, ну подскажите же, как этот остров называется.......
Сообщи пассажирам, что взлетаем
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: - Сообщи пассажирам, что взлетаем. Та берет микрофон: - Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух... Рейс получился трудным.