[Шутюр баад]

xxx: Сейчас бухгалтерия позвонила. Спрашивают, что им с клиентом делать – разврат или восторжение?
yyy: o_O
xxx: Посоветовал и то, и другое.
xxx: Для начала - восторжение договора, затем разврат денежных средств. И читать инструкцию.

Посвящается КОМ…у
Елена xxx (11:24) :
со всеми нас тупившими тебя

У меня Д.Р. Естественно, приглашенные гости веселяться как могут, выходят покурить на кухню. Мой кот, которого реально затискали, уставший от всеобщего внимания, сидит на подоконнике кухни (сбежал просто по понятным причинам). Входим мы с гостями и сигаретами. Кот устало оборачивается и глядя на меня ОЧЕНЬ ШУМНО и прямо таки обреченно ВЗДЫХАЕТ. У меня в руках фужер с остатками шампанского. Кот переводит взгляд на меня, потом на фужер, потом (!) снова на меня и снова на фужер. Что делать? Я ставлю фужер на подоконник рядом с котом, тот не медля долго обмакивает туда лапу и облизывает. Процесс повторяется еще трижды. Гости ржут, я понимаю кота. Где-то через 3 часа, когда гости уже разошлись, я нахожу совершенно случайно в углу кухни в дупель пьяного кота с никакущими глазами (представляете???), который мяукнув, как бы устало спросил меня, типа "всё, ушли???". Я кивнул, а кота (внимание!) в тот же момент вырвало. Вот и подумываю, может быть ему мои гости противопоказаны?? Хм...
Пы.Сы. Кот у меня хороший, добрый и ласковый. )))


НГ-корпоратив в айтишной конторе. Чтобы было все "по семейному" и "без субординации" (а скорее,наоборот) манагерам выдали красные колпаки новогодних эльфов. Челядь была кто в чем горазд. Пьянка в разгаре, элитное бырло закончилось, поэтому все перешли на водяру. Эффект не заставил себя ждать.
Встает дядька сениор, который судя по возрасту писал еще компилятор для кобола. И говорит тост:
Все люди делятся на три категории:
- совы (встают и ложатся поздно);
- жаворонки (встают и просыпаются рано);
- дятлы (это из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно).

Так выпьем же за наших менеджеров, за эту красноголовую стаю!

«гениальная» объяснительная. Орфография и пунктуация оригинальная.
Объяснительная на имя главного врача областной больницы
Мною, инженером-теплотехником, была поставлена задача долбоёбам из РММ привести в рабочее состояние стояк в 3-м стационаре.
При этом они не должны были что-либо поджигать, т. к. я не давал им такого указания. Однако, эти козлы, накануне еботни со стояком, припёрли в подвал старую, грязную, промаслянную фуфайку и подложили её аккурат под ёбаным стояком, чтобы искры не разлетались, а падали прямо на эту, на хуй не кому не нужную фуфайку.
Когда дятлы из РММ начали приводить херов стояк в рабочее состояние с помощью сварочного аппарата, вниз на фуфайку, словно новогодний фейерверк, полетели искры и я охуел от этой картины, вспомнил про трудное детство, и как баран, молча уставился на картину возгорания. Потом повалил дым и стал заполнять все этажи 3-го стационара. Поднялась паника и я, чтобы дальше не искать приключений на свою жопу, тихо съебался. Бля буду, больше не повторится.
Инженер-теплотехник А.В.

спрашивали
Всегда задавался вопросом: что же заставляет человека становиться врачом-проктологом?
отвечаем
у знакомого данной специальности как-то спросил)
говорит, когда учился думал, что это в первую очередь деньги, подарки и уважение
а оказалось клиенты ахтунги, проститутки и сплошная жопа...)))