Правильно уволили обеих:
в актах инвентаризации неправильно писали...:lol::lol::lol: |
Ото ж..
А самое обидное:girl_cray:: хотела бы я видеть того (не палучилась..), на кого бы пригодился презерватив, который имеет 40 см в диаметре!:wacko::shot::sarcastic_hand: |
Цитата:
чувством юмора. Так вот, читает он лекцию, а на первых партах две девчонки базарят о чем-то своем, совершенно не обращая внисания ни на лектора, ни на лекцию. Терпел он, терпел и, наконец, не выдержал. Попросил подняться и спросил: - Вы лекцию вообще слушаете? - Да! Конечно!!! - Скажите мне хотя бы, что такое многочлен? На что девчонка сразу выпалила: - Это когда каждый последующий член больше предыдущего!!! Преподаватель хмыкнул, и прокомментировал: - Мдааа... Мечты ваши девичьи... Садитесь. )))) |
111: а еще я тебе рассказывала, как сегодня лажанулась, когда табель отпусков заполняла? ;)
222: че перепутала-то? 111: я вписала свои даты и роспись вместо замгендира :) теперь думаю - что это я сделала: допустила роковую ошибку или нашла себе перспективу роста :)))) |
Цитата:
Вот, кстати: ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ 1. После загрузки Windows появляется надпись 'Таки я загрузилась! ' и в течение 15 минут играет мелодия 'Семь сорок', которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу 'Старт' появляется сообщение 'Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... '. 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву 'г' в букву 'х', а букву 'ч' в букву 'ш'. 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название 'Шоб ты был здоров.doc'. 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: 'Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? ' 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: 'И оно тебе туда надо? ' 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: 'Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? ' 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: 'Ой-вей, я устала... ' |
Выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "Возрождение":
пункт 6 Запретить юрисконсульту Ёжикову. А. отвечать по телефону: " Банк "Возрождение" Ёжиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. |
- Ой цветут бананы в поле у ручья.
- Негра молодого по-любила я, - Негра по-любила на свою беду, - Днем его пугаюсь, ночью не найду. |
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно! Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер? Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот? Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник.... Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового... В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нах... надо, я за гитарой!" ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!))) Я очень вежлив и когда посылаю человека нах..., то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не иду на х... . Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.. ммм...Вкусно.....как орбит макароны!))) Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...)))))))) Отрыжка после еды - как отчет о доставке... А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать! Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен. Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию и думаешь ЗВУЧИТ или нет... Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал где достать еще... Детство - это время, когда еще не думаешь матом... Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....) |
Я вчера вождение сдавала –
Боже мой, какая ерунда! То я слишком сильно газовала, То я повернула не туда … А инструктор – нервный, вот потеха! Ну такой бесчувственный балда! Ведь не знал, куда мне надо ехать, А орал с испугом: «Не туда!!!» Ну, короче, было мне с ним горе! Стал меня он гневно поносить, Будто я должна на переходе, Мужика зачем-то пропустить!? Это что такое за уродство? Вы позволите у Вас спросить? Ну, а где мужское благородство- Женщину сначала пропустить? |
Притча о кредите МВФ
В городок приехал турист. Оставив в залог 100 $ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной путане, которая из за кризиса обслуживала его в долг. Та сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... |
Часовой пояс GMT +3, время: 00:36. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
2024 © МЕДИА-ПРО 2024 © HR LIGA