Форум сообщества специалистов по управлению персоналом HR-Лига

Форум сообщества специалистов по управлению персоналом HR-Лига (http://forum.hrliga.com/index.php)
-   Обо всем (http://forum.hrliga.com/forumdisplay.php?f=10)
-   -   Улыбнуло :) (http://forum.hrliga.com/showthread.php?t=6489)

Мотя 29.10.2010 11:13

Пятница: конец недели.
На работу еле-еле, но пришла.
Хочу я спать. Как к работе приступать?
День тянулся: до обеда –
Чашка кофе, сигарета;
Раза три перекусила, пару раз перекурила,
Жаль, но на работу силы
Почему-то не хватило.
Вот компьютер свой включаю.
Сигарета. Чашка чая.
Перекур и перекус.
Кажется, вхожу во вкус.
Радость: завтра же суббота!
Все. Балдеж. Прощай работа.
Вот уехало начальство.
Дай, прилягу я на часик
Отдохнуть в переговорной,
В той, что рядышком с уборной.
Только-только угнездилась,
Дверь со скрипом отворилась:
На пороге шеф стоит,
Увольнением грозит.
И от страха я нежданно
Больно падаю с дивана.
Шефа нет, закрыты двери.
Я, глазам своим не веря,
В кабинет к себе бегу.
Чашку кофе на бегу
Заварила и взбодрилась.
Жаль, кошмарина приснилась.
На часы смотрю: ура!
Мне домой идти пора.
Жаль, работы было мало:
От безделья я устала.
Посмотрела на коллег:
Эта лень свалила всех.
В выходные я посплю,
Ну а после приступлю
Вновь к работе. В понедельник
Не в чести у нас бездельник.

Anna_Tyutyunnik 29.10.2010 11:16

про Абпланалп
 
Погуглила ... оказывается это не прикол какой-то и не абракадабра, написанная на работном сайте с целью конфиденциальности реального работодателя, - действительно есть фирма с таким названием (боле того у них есть сайт) и занимается она металлообрабатывающим оборудованием!

Реальные соболезнования их секретарю! У меня никогда не наблюдались фифекты рефи и проблемы с дикцией, пыталась несколько раз выговорить к примеру "Абпланалп, Анна, добрый день" :D:rofl: :lol: я рыдаю ....

anatol_ua 29.10.2010 11:21

Пятничное :)
 
Господи! Дай ей ума, а мне - терпения...
Нет, лучше ей - терпения, а мне тогда ничего не надо.

Она ничего не делала просто так...
И даже если молча била посуду - значит, на что-то намекала...

Муж - жене:
- Как бы ты не молодилась, но надо, чтобы между тобой и дочерью было хотя бы девять месяцев разницы...

Пиво содержит большое количество женских гормонов!
Выпьешь штук десять - на машине ехать больше не можешь, да и гонишь всякую фигню!

Пожалуйста, закройте рот с той стороны.

Беседую с другом из Российской глубинки. Жалуюсь, что вот вроде всего год назад купил GPS навигатор, а на нем кучи новых дорог нету. Друг отвечает:
- Это фигня. Я тут атлас с картами области купил, так на нем столько дорог...

Язык искусства служит для того, чтобы его показывать.

Чтобы выдать зло за добро, порой необходимо солидное приданое.

Есть у меня знакомый программер, внешность типичная - рассеянный взгляд, редкая бороденка, вообще довольно симпатичный.
С его слов.
Зашел как-то в гости к первой любви, у той уже дочка 4-х лет. Сидят культурно за столом, торт беседуют. Внезапно ребенок подлетает, выдирает из бороды волосину и на полном серьезе говорит:
- Трах-тибидох! Хочу чаю!

Учитель на уроке задаёт вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в торрентах!

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить:
Кобзон,
СМСка, отправленная не той девушке, и
открытый пакетик семечек...

- А какая Америка?
- Америка - она как офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах.
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует. Но на ней вырезаны наши имена.

Наталья Р 29.10.2010 11:34

Задумалась что же означает или как расшифровывается Абпланалп. ;). А оказывается фамилия такая есть: "Президент Precision Valve Comporation Роберт Абпланалп (изобретатель первого практичного аэрозольного спрея) "

Мотя 01.11.2010 17:10

В Голливуде собираются снимать триллер "Смертельное оружие -13", в основу которого положен новый Налоговый кодекс Украины.

anatol_ua 01.11.2010 17:30

Я представляю, ЧТО снимут по мотивам Трудового кодекса...:reverie::reverie::reverie:
(наверное, последнюю рубашку ... или штаны вообще...)

Мотя 01.11.2010 18:29

Метаязык:

Метаязык ------- Перевод

-Уникальное предложение --- У нас серьезные трудности с продажей

-Очень интересный ---- Страшный

-Компактный ----- Очень тесный

-Уютный коттедж ------ Выглядит по-деревенски

-Дом с большим потенциалом ----- Натуральная развалюха с потенциалом

-Исключительно спокойный тихий район ----- Далеко от магазинов и школы

-Уникальный ----- Самый заурядный по красоте дом

-В доме просторный холл, большая гостиная, 3 спальни и современная кухня --------: Крохотный холл, тесная гостиная, 3 спальни без шкафов и свежепокрашенная кухня

-Близость городского транспорта ------Стоянка автобуса прямо у дверей

-Окна на солнечную сторону --------Все окна на запад

-Очень оригинальная планировка ------ Туалет на улице

-Идеальный дом для человека, который любит работать руками ------- На ремонт потребуется целое состояние

FOXSA 03.11.2010 10:30

На день автомобилиста ездили на гонки. природа, шашлыки и .т.д.
И вот один автомобилист рассказал анекдот из жизни.
Работал он в Надыме (кр. север). Едут по трассе на "Урале". Видят на обочине, на боку лежит снегоуборочная машина, одной гусеницей застряла в сугробе, вторая вверху крутит в холостую. Думают- "Надо помочь мужикам, вытащить".
Подходят, открывают дверь, а в кабине два человека и оба "в дым".
Они их спрашивают- " Мужики, у вас трос есть".
Те отвечают- "Свой иметь нужно" , захлопывают дверь и по-газам. Занавес))))))))).

Мотя 07.11.2010 11:38

От страсти у мужчины кровь бурлила...
И женщина с улыбкой на устах...:redface:
Сказала, что себя бы разрешила ,:bravo:
Поцеловать, но только в двух местах.
О, мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил скорей назвать места...
Она сказала: " В Риме, и в Париже!":rofl:

Наталья Р 11.11.2010 12:20

Записи в трудовой книжке:
1. 15.05.1984 Был в практике по специалности вед. фельшера(видимо ветеринарного фельдшера)
2. 1991 До сех пор работал в качестве вет.врача
3. 03.07.1992 Выбыл из колектива.

Мотя 11.11.2010 12:22

:smml2::wacko:
Это записи в трудовой?:swoon:

А какого года?:reverie:
Потому, что с записей старых-старых лет я вааааще ваялюсь, и с приказов - тоже....

Mardge 11.11.2010 12:33

мда, сотруднику будет не до смеха, когда будет пенсию оформлять...

Мотя 11.11.2010 12:37

:handshake:
Я тож сразу об этом подумала...:cry:

А как вам такой приказик:
...
10. Уволить Моральнонеустойчивого М.М. за аморальное поведение: заглядывал под юбку Несговорчивой О.О. в то время, когда она на это не давала своего согласия, идя на лестнице наверху.

(Речь шла о том, что вот этот уволенный шел внизу по лестнице, а гражданка - наверху, вот он и заглянул под юбку, там есть еще и объяснительная его....)

Приказ от 1946 года...

Mardge 11.11.2010 13:00

Мотя, это серьезно, был такой приказ?
:bravo: :wacko:

Интересно, что в трудовой написали...

Мотя 11.11.2010 13:08

Да, серьезней не бывает...:D
Это - из архивов моего предприятия, то что осталось...
Осталось немного, но вот такие перлы встречаются...:lol:
Цитата:

Сообщение от Mardge (Сообщение 118191)
Интересно, что в трудовой написали...

:dont know:
Я же еще не работала в 1946 году там...
Ну, как-то так, не получилось...:dont know::redface::rofl:

Mardge 11.11.2010 13:14

Цитата:

Сообщение от Мотя (Сообщение 118197)
:dont know:
Я же еще не работала в 1946 году там...
Ну, как-то так, не получилось...:dont know::redface::rofl:

Да это понятно! Это был риторический... и даже не вопрос. :lol:

Мотя 11.11.2010 13:15

:smls10::smls10::smls10::tease:

Наталья Р 11.11.2010 13:35

Цитата:

Сообщение от Мотя (Сообщение 118174)
А какого года?:reverie:
Потому, что с записей старых-старых лет я вааааще ваялюсь, и с приказов - тоже....

Запись делали в Армении(акцент заметен:D) в 1984( не так давно).
Пенсию он уже оформил по инвалидности 2 группы. :dont know:Мне даже интерсно засчитали ли ему этот стаж?:reverie:

Наталья Р 11.11.2010 13:37

Цитата:

Сообщение от Мотя (Сообщение 118180)
А как вам такой приказик:
...
10. Уволить Моральнонеустойчивого М.М. за аморальное поведение: заглядывал под юбку Несговорчивой О.О. в то время, когда она на это не давала своего согласия, идя на лестнице наверху.

И что действительно такие фамили были или псевдонимчики?

Малинич 11.11.2010 14:17

Ой, вы бы трудовые врачей почитали, там такие "перлы" на каждом шагу. Вот одна из самых запоминающихся записей в трудовой:
"Отправлена в командировку в Южно-Африканскую республику на три года".:?
Через год правда была уволена "В связи с переездом в другую местность". :dont know:

Мотя 11.11.2010 14:49

Цитата:

Сообщение от Наталья Р (Сообщение 118207)
Запись делали в Армении

:rofl:
Оно и видно...:D
Цитата:

Сообщение от Наталья Р (Сообщение 118208)
псевдонимчики?

Они самые...:rofl:


Цитата:

Сообщение от Малинич (Сообщение 118217)
Ой, вы бы трудовые врачей почитали,

Бедные врачи...никогда не выйдут на пенсию...:D:cry:

DDi 11.11.2010 23:51

В последнее время предприниматели и руководители крупных фирм Владивостока все чаще выбирают оригинальный способ поднятия «боевого духа» своих работников. Вместо скучных собраний и стандартного утреннего кофе служащих ожидает сеанс профессионального стриптиза одной из «новых сотрудниц» их фирмы. Такой нестандартный ход сводит на ноль опоздания на работу и гарантирует хорошее настроение у всего коллектива.
Как выяснил VL.ru, чаще всего утренний стриптиз заказывают руководители крупных предприятий, в которых работают десятки сотрудников. Такие бодрящие сеансы обычно проходят около 8-9 часов утра. Существует несколько сценариев появления стриптизерши перед опешившими работниками, еще не успевшими толком проснуться.
По словам опытной танцовщицы Селены, одним из популярных вариантов стриптиза перед публикой является сцена с новой сотрудницей-блондинкой. Девушка приходит вместе со всеми утром на работу в кабинет для планерки, где директор представляет ее начальникам отделов и предлагает рассказать о себе и об опыте работы.
После нескольких вступительных слов неожиданно включается музыка, и пышногрудая красотка начинает раздеваться на глазах у ошарашенных «коллег по работе». Женщины частенько не могут спокойно реагировать на такое выступление и выходят из кабинета, в то время как мужчины все до единого досматривают сеанс откровенного танца до конца.
Также пользуется популярностью стриптиз в больших залах для собрания всего коллектива. Начальник собирает утром на планерку весь состав своего предприятия, после чего «новенькая сотрудница» неожиданно исполняет танец с полным раздеванием. По словам Селены, самая бурная реакция на подобные выступления возникает у молодых парней, многие из которых затем не могут успокоиться в течение всего дня. Мужчины постарше ведут себя более сдержанно, но также испытывают от увиденного явное удовольствие и просят устроить девушку «личным секретарем».
Директора предприятий довольны вдвойне: мало того что их подчиненные больше не опаздывают на работу, так еще и и трудятся с удвоенной энергией, надеясь на повторное стрип-шоу.

via news.vl.ru

DDi 11.11.2010 23:57

Маршрутка.
Попался водитель с чувством юмора. И бабка.
У бабки упало что-то из торбочки на пол, и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя ))

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник

Из объяснительной записки: «Я не пришел 2 мая на работу, потому что думал что пришел»

Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.

Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

zemcerla 12.11.2010 10:49

Маршрутка "Богдан". Отезжаем с конечной. Водитель разговаривает с кондуктором, в салоне все сидячие места заняты, 2 человека стоят на передней площадке, вобщем движемся. Водила набирает скорость и проехав пару кварталов тормозит на светофоре, резко поворачивается в салон и говорит: " Вам там падлюкам не дует?" В маршрутке- тишина, все в шоке, тут один дядя отвечает ему "Ща тебе пад.... дуть будет..."- и идёт к водителю. Тот бедняга, за считаные доли секунды, промотал ситуацию и говорит: " Пассажиры дорогие, это я люк открыл, вот и спрашиваю не дует ли Вам по ним(под люком), а то если чё, то я ща закрою..."
Занавес!

anatol_ua 12.11.2010 17:29

В обед прошёлся по Набережной (Днепра, в Киеве)...
Там есть фирменный магазин "Массандры".

Возле входа в магазин стоит прислонённый к парапету велосипед; только потом замечаю рядом с ним молодую женщину
(что само по себе странно, но сейчас не об этом...:D) -
сидит и с блаженным видом вдыхает аромат вина в бокале.
- Вам можно, Вы не за рулём ! - говорю и понимаю, что сморозил совершенную глупость...
- А вот мой руль - и показывает на свой велик...
Улыбаемся оба !
Солнышко и аромат "Массандры" сопровождали меня до самой Контрактовой площади...

RazVal 13.11.2010 11:57

анекдот про таможню и БМВ
 
Короче решили узнать, чья таможня богаче живёт, спрашивают у разных таможенников: "Сколько вам необходимо работать, чтобы купить БМВ?" - у украинских таможенников - те такие: "Ну, сейчас Янукович поприжал, надо месяца 2-3 поработать..." - у белорусских: "Ну сейчас Батько поприжал, полгода - наверное где-то..." - у российских таможенников спрашивают - те чесали репу, чесали и отвечают: "Ну лет 6-7, как минимум!.." - "А почему так много?!." - "Да уж больно компания - крупная..."

Мотя 13.11.2010 12:07

Привет российским коллегам!;)
:welcome:
Добро пожаловать на форум, ув.upravlenie-zapasami!
:handshake:

zemcerla 19.11.2010 10:44

Как наказывать детей
 
Как наказывать детей
Ребёнок капризничает за столом, отказывается есть то, что дают? Не бейте его. Расскажите ему о Гитлере, Муссолини, Пол Поте, об их судьбе. Как известно, в детстве они были капризными детьми, и к чему это их привело? Затем приведите обратный пример — Уинстон Черчилль, Марлон Брандо, Элвис Пресли. Эти люди всегда хорошо кушали, и вот во что превратились — в легенду!
Ребёнок не любит играть на пианино? Пообещайте, что когда он окончит музыкальную школу, вы позволите ему сделать с этим пианино всё, что угодно. И что учителя музыки вы подкараулите и отлупите вместе.
Если ребёнок во время прогулки потерял ключ от квартиры, просуньте ему под дверь напильник, железную болванку и чертёж ключа. Как выпилит — придёт домой и поест.
Сын принёс дневник с двойкой… Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе. Можно позвать друзей. Сын принёс дневник с двумя двойками — пейте два дня! С тремя двойками — ещё лучше, пейте три дня! Можно несильно ударить его мать. Главное, чтобы в голове у ребёнка отложилось: чем больше двоек — тем больше горя в семье.
Если ребёнок исправляет оценки в дневнике, то попробуйте сами ночью переправить его пятёрки на двойки и посмотрите, что будет... Если ребёнок не удивится, значит это изначально и были двойки!..
Если ребёнок «случайно» потерял дневник, советуем вам «случайно» потерять его велосипед, компьютер. Не давайте ему его любимую девушку, спрячьте её, не позволяйте с ней играть…
Если ребёнок стёр на компьютере все ваши наработки по диссертации, вызовите его к себе и не бейте! А заставьте его написать свою диссертацию. А потом — тоже сотрите!
Если ребёнок бросает в прохожих с балкона разные предметы, разрешите ему пожить в доме.
Если ребёнок испортил своими рисунками ваш паспорт, то советуем вам в присутствии ребёнка разжечь костёр из его карандашей. А само чадо назначить дежурным по костру, и пусть поддерживает огонь своими карандашами и фломастерами.
Ребёнок привык купаться со своей любимой игрушкой, с молотком, и в конце концов разбил-таки вашу любимую ванну… И в этом случае воздержитесь от побоев. Поставьте ребенка в угол. Но не просто так! Пусть займется делом — например, стоя в углу, держит лампочку, чтобы вы могли нормально читать.
Если ваш ребёнок разбил коллекцию фарфоровых статуэток, которую начал собирать ещё ваш прадед и которая стоит около полумиллиона долларов, ни в коем случае не кричите на ребёнка. Сядьте и спокойно, обстоятельно обсудите с ним, что впредь так делать не стоит. Объясните, что теперь он останется без сладкого ещё лет сто пятьдесят. Но не бейте.
Вообще, если ребёнок портит ваше имущество — рисует на стенах или бьёт окна, не следует шлёпать его, ругать и строго наказывать. Надо просто записать сумму ущерба, а потом, когда он вырастет, по суду вычесть из его доходов. Инвестируйте в будущее! Купите ему фломастеров, шурупов, наворуйте ему карбида со стройки.
Если ребёнок обыграл вас в шахматы, опять-таки не стоит его бить. Превзойдите его в чём-нибудь другом… Ну, скажем, в борьбе на руках. И пусть ему будет стыдно. Пусть идёт и качает мускулы, пока не поумнеет.
Но есть шалости, за которые ребёнка надо наказывать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Это убийство и измена Родине. В этом случае — никаких мультиков или компьютерных игр!
Но, повторяем, бить нельзя ни в коем случае... А как же тогда быть? Как ударить не ударив? Тут не помогут и пять курсов вашего философского факультета, а поможет наш журнал. А мы советуем: договоритесь с соседями, пусть они лупят ваших детей, а вы за это будете лупить их детей!

katsol 19.11.2010 11:41

Вы настоящий запорожец, если:
— Открыв форточку, вы совершенно точно знаете, какие заводы сегодня работали и на какую мощность.
— Услышав вопрос: «Ну что мосты скоро построят?», начинаете подозревать в собеседнике инопланетянина
— Вызывая такси из центра ни в коем случае не признаётесь, что ехать нужно на Кичкас, иначе ждать машину будете до морковкина заговенья, потому что:
— На некоторых дорогах города, нужно ставить знак «дорога», чтобы убеждать недоверчивых.
— Вы копите деньги на отдых в Крыму, но уже десять лет бываете на Хортице только проездом на работу. Очень удивляетесь, увидев там иногородние экскурсионные автобусы
— Вообще при слове Хортица первая ассоциация это водка.
— Знаете, если проспект хорошо освещён, значит сделав несколько шагов по перпендикулярной улице рискуете сломать себе что-нибудь не справившись с темнотой и неровностями асфальта.
— Если вам нужен дом с буквой а, то будете его искать очень долго, если с буквой «б» — в два раза дольше, найти дом с обозначением «в», «г» и даже «д» — вообще нереально.
— Увидев на каком-нибудь магазинчике слово «аренда», совершенно точно знаете, что скоро там будут игровые автоматы.

Мотя 19.11.2010 11:53

Ой, Катюха, нИ мАгу-у-у-у....:good::D:rofl:
И тем не менее, я была в Запорожье, мне оччччено понравилось!:good:;)

Татьяна К. 19.11.2010 17:12

Вопрос старый: "Что курили составители?"
Знакомая работает учителем физики, недавно показала задачи из сборника.
371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?

377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает камень белке массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.

378. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае.
Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.

zemcerla 19.11.2010 17:53

:wacko::smml2::lol::lol::lol:
Интересно ещё ответы почитать...
Это из серии "Летели 2 крокодила, один зелёнй, другой в Африку. Сколько нужно выпить бутылок Кока-Колы что б открутить гайку от телеграфного столба":lol::lol::lol:

Мотя 19.11.2010 18:00

Цитата:

Сообщение от Татьяна К. (Сообщение 119790)
Вопрос старый: .

:hang3::smls10::?
Отвечаю: просто, белка сильно умная была - быстро соображала!:good::rofl:

Цитата:

Сообщение от zemcerla (Сообщение 119798)
Интересно ещё ответы почитать...

Не то слово!:D
Таня!
Ответы - в студию!:welcome:

Наталья Р 20.11.2010 17:50

Где ж эти математики видили белок "с полными лапками орехов"? Опять детей дурят. :wacko: А бросаться камнями по белкам это вообще садизм.:hang3:

DDi 21.11.2010 11:57

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати):
-Что вы можете сказать в свое оправдание?
Мужчина:
-Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело", и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай", я выпал.
Судья: оправдан.

DDi 21.11.2010 12:00

В Киеве арестовали посетителя Музея истории туалета за то, что он воспользовался одним из экспонатов.

Музей истории туалета открылся 5 сентября 2007 года. В нем представлены различные модификации этой части обстановки: от ночных горшков до унитаза с сенсорным управлением.

"Я не сообразил, что на них разрешается только смотреть", - сказал 48-летний Василий Ковальчук, добавив, что после инцидента принес администрации музея свои извинения.

"Они сказали мне позже, что посетители должны использовать туалеты, которые находятся на улице. Я потребовал вернуть мне деньги", - добавил Ковальчук.

После этого работники Музея истории туалета, являющимся единственным в Европе, возле всех экспонатов разместили табличку "не для использования", сообщает Ananova.(с)

anatol_ua 23.11.2010 16:52

А кто-то недавно предлагал посетить этот музей...:reverie:

Наталья Р 23.11.2010 21:33

Это Befis писала об этом музее в теме «Какие культурные мероприятия Вы посещаете?» сообщение №6

Mardge 23.11.2010 23:04

Цитата:

Сообщение от DDi (Сообщение 119875)
возле всех экспонатов разместили табличку "не для использования",(с)

Это они зря. Потому что для некоторых эта табличка послужит сигналом к действию!:D Не воспринимает наш человек частичку "не"!:lol:

Мотя 23.11.2010 23:13

Ой, Вика, это уж точно!:good::rofl:
Вот вечно человек влезет именно туда, где написано: не влезай - убъет!
Или очень часто наблюдаю картину по весне, особенно в скверах-парках, когда приводят в порядок лавочки...Очень много людей с выпачкаными в краску руками...:D
Потому что, когда написано: осторожно! окрашено! - нашему народу ОБЯЗАТЕЛЬНО надо это все проверить и вляпаться в краску !:D:rofl:


Часовой пояс GMT +3, время: 22:56.

Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2021, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
2021 © «МЕДИА-ПРО» 2021 © «HR-Лига»