Форум сообщества специалистов по управлению персоналом HR-Лига

Форум сообщества специалистов по управлению персоналом HR-Лига (http://forum.hrliga.com/index.php)
-   Обо всем (http://forum.hrliga.com/forumdisplay.php?f=10)
-   -   Улыбнуло :) (http://forum.hrliga.com/showthread.php?t=6489)

Дэйс 27.11.2009 14:02

миссиями навеяло 2
 
Прожил мужичек свою жизнь спокойно, достойно и "правильно". Умер. Попал в рай. Заводит его Бог в ворота и показывает ему новую жизнь… вот твоя вилла на море, вот твой белоснежный лимузин вот твои богатства и комфорт…
Спрашивает мужичек с изумлением "Господи, почему ты не дал мне все это тогда когда я жил на земле?"
И ответил ему Бог: "Ну ты же сам просил "господи, дай мне хотя бы "копейку", обо всем этом ты даже НЕ МЕЧТАЛ!"

Работаю в конторе, которая занимается геологией (геологи - они такие же, как и мы, в свитерах и в бородах, только пьют в основном водку). Насмотрелся тут такого, ппц. Первый зам. директора из командировки с Дальнего востока (его там засылали в тайгу недели на 3) привозит ноут, экран прострелен (!), но ноут заряжен. Стоит в ожидании, типа из него нужно вынуть пару файлов. Короче, подключаю к своему монитору…
там открыт Paint, а в нем нарисована МИШЕНЬ…

Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?

Мужик молится богу:
- Боже, что я должен сделатъ в своей жизни? Чего ты ждешъ от меня?
Что будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздается голос с небес:
- Почитай FAQ!


Жил-был мальчик.
Он хорошо учился в школе, читал много книжек, мало общался со сверстниками...
Однажды зимой он по дороге из школы слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось.
Из дома выскочил дворник и погнался за мальчиком.
И вот мальчик бежитот дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки... А мальчик бежит и думает:
"И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и чистать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьет настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток..."
А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешевый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:
"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме..."
А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:
"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андрем Платновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солеными огурцами, любоваться на розовощеких русских баб... "
А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчиком и думал:
"Поймаю - убью с" ку !!!"


Отец- купец перед дальней дорогой спрашивает дочерей - что им привезти из краев заморских.
"Привезите мне, отец, украшений золотых серебрянных с камнями самоцветными" - говорить старшая дочь.
"А мне, батенька, привезите одежд шелковых, парчевых да бархатных, бисером да жемчугом расшитых" - просит средняя дочка.
"А мне, папенька, привезите чудище страшное волосатое для сексуальных извращений" - говорит младшая.
"Ну что ты доченька, младшая, любимая!" в ужасе восклицает купец "Как так можно, доченька!".
"Ну хорошо, папенька" отвечает младшая. "Начнем издалека. Привезите вы мне аленький цветочек..."

Сын справшивает отца: "Папа, а что такое реальное и виртуальное"?
"Это я тебе сейчас объясню на примере" - говорит отец.
И спрашивает у дочки: "Дочка, ты за штуку с негром переспишь?"
"Да что ты, папа!"
"А ты подумай..."
"Но вообще-то мне босоножки новые нужны, платье нужно, плейер нужен, мобильник нужен... Наверное, да."
"А ты, сын, за штуку отдашься нехорошему дяде?"
"Я я смогу ее потратить как хочу? И машинку купить радиоуправляемую, и сову Бумми?"
"Да, конечно."
"Очень не хочется, но наверное, потреплю..."
"Пойдем, у мамки спросим... Клава, ты за штуку негру отдашься?"
"Ты же знаешь, у нас денег нет, холодильник новй нужен, обои переклеить... "
"Итак" говорит отец. "Виртуально мы имеет три штуки баксов. А реально - двух бл""ей и одного п"""раста. Разнца понятна?"


Моисей, отягощенный скрижалями, спускается горы Синай. Под горой толпятся взволнованные евреи.
"Ну что??" спрашивают евреи.
"Сторговались на десяти." - гордо отвечает Моисей.
"А прелюбодеяние?" спрашивают евреи.
"Ничего не смог сделать - вошло :("

Промозглым февральским утром к небольшому отелю на Лазурном берегу на новом "Каддилаке" подъезжает скромно,но дорого одетый молодой человек, проходит в кабинет хозяина и говорит:
"Мой босс любит эти места, и хотел бы в августе у вас отдохнуть недельку."
"Никаких проблем" говорит хозяни. "Бронируйте номер"
"Видете ли," говорит молодой человек "Моему хозяину приходится очень много общаться, и на отдыхе он не любит, когда вокруг много людей. В отеле не должно быть никого кроме него. И минимум обслуживающего персонала."
Хозяни на минуту задумывается, после чего говорит: "Это возможно."
"И еще" - говорит молодой человек. "У вас тут песок белый, а хозяни любит желтый..."
Хозяни задумывается на пару минут, после чего отвечает: "Это тоже возможно."
"И наконец" - говорит молодой человек. "Мой босс очень любит, когда на закате чрез солнечный диск проплывает маленькое розовое облачко, и взлетает стая фламинго..."
Хозяни глубоко задумывается, и через несколько минут отвечает: "Это будет вам дорого стоить..."
"Это нас не волнует" отвечает молодой человек, выписывает чек и уезжает.
Наступает август месяц. В жезлонге на пустом пляже желтого песка сидит хозяин, потягивает через трубочку холодную минералку и любуется на розовое облачко на фоне закатного солнца. Внезапно из-за ближайшего холма с хлопаньем крыльев взлетает стая фламинго. "Боже, какая красота..." - говорит босс "И зачем мне эти деньги???"

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и
спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".
В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она.
Богразгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника
за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает
Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь
один...

Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП [крестится]: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог [заинтересовано] А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог [зевая]: Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?
ИП: [хлопается на колени] Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "п***ел на Князя Тьмы".
ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займешся мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.
ИП [неистово крестится, бъется головой об пол]: Да придет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог [ опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты]
Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...
ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал.
ИП: Ой!
Бог[распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косится в сторону Люцифера] Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я с****ел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу.
ИП [испугано]: Каким образом?
Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП [ужасаясь]: Чиво?
Бог: Пи"""ом будешь вобщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

Дэйс 27.11.2009 15:19

Вы настоящий скайдайвер, если...
 
Медуза ассоциируется для вас не с морским животным, а с вытяжным парашютом.
Вы занимаетесь любовью, и если она вам шепчет "Я никогда раньше этого не делала" вы выкрикиваете "Таки ящик пива!".
В ветреные/дождливые дни вы все равно едете на аэродром и ругаете погоду.
В ветреные/дождливые дни вы распаковываете и укладываете свой парашют, чтобы все равно можно было сказать, что вы занимались парашютным спортом.
Вы проводите "отработку на земле" и "разбор полетов" когда занимаетесь любовью.
Запах спрея от насекомых наводит вас на мысль о прыжках.
Перед выходом из автобуса вы показываете на пальцах: "один, три, три и три" водителю.
Перед тем как покинуть помещение, вы кричите "Приготовиться!" хозяевам, прежде чем открыть дверь.
У вас нет одежды, кроме той, что вы приобрели на бугах.
Каждый из ваших земных друзей готов убить вас, как только вы заговорите о прыжках.
Вы упоминаете Джека Джеффриса, Тамару Койн и Норма Кента только с прилагательным "знаменитый".
При взгляде на любой флаг вы прикидываете, можно ли прыгать при таком ветре.
При взгляде на любой флаг, вы прикидываете, в каком направлении вы бы приземлились при таком ветре.
Если над вами темное небо с низкой облачностью вы думаете "О, прыжки на точность!".
Вы позволяете себе максимум 55 секунд "рабочего времени" когда занимаетесь любовью.
Вы не находите причин открывать почтовый ящик в течение трех недель после того как приходят очередные номера "Skydiving" и "Parachutist".
Вы чувствуете себя обнаженным, когда у вас нет хотя бы одного талона на прыжки в кармане.
На чеках вы ставите подпись и номер лицензии.
Вы знаете с точностью до ста метров расстояние от дверей вашего дома до дропзоны.
Каждый раз когда рядом пищат часы или пейджер вы смотрите на запястье, чтобы проверить не настала ли высота разбежки.
Вы не знаете день рождения вашей матери и ваш собственный, новы знаете с точностью до секунды набранное вами количество времени в свободном падении.
Вы анализируете свои занятия любовью с точки зрения "набранных очков".
То, что вы разошлись с девушкой, вы называете "осознанная отцепка".
Вы не помните настоящие значения слов "Stilletto" (стилет) "Javelin" (копье) "Velocity" (скорость) "Racer" (гонщик), "Радар", "Дуб" .....
Вы все время смотрите в небо.
Вы приезжаете на дропзону даже в дни с худшей погодой, так как, по крайней мере, там можно попить пива.
Вы никогда не говорите "последний", вы говорите "крайний".
Вашу зарплату переводят напрямую на счет дропзоны.
Вы планируете отпуск в соответствии с бугами.
В полнолуние вы смотрите вверх и думаете "О, ночные прыги!"
Вы знаете номер телефона дропзоны и не знаете ваш собственный.
Каждый раз, когда вы впервые занимаетесь любовью с кем-нибудь, вы думаете "Пиво!"
Вы поцеловали больше людей в свободном падении, чем на земле.
У вас битая машина, так как новый купол был вам нужнее.
Вы не можете себе представить, что происходит в городе по выходным.
Вы укладываете вашу простыню, вместо того чтобы сложить ее.
Термин "PC" говорит вам о вытяжных парашютах, а не о компьютерах.
Вашу собаку зовут "Сайпрес".
Вы смотрите на ваш видеомагнитофон и думает, "Хммм, его можно обменять на несколько прыгов."
Свадьбы, похороны, дни рождения вы называете "работой в группе" или RW.
Вы не представляете себе, как можно поехать в отпуск без парашюта.
Ваш парашют стоит больше, чем ваш трейлер.
Вы любите запах керосина!
На вашей "рабочей" одежде есть захваты.
Вы пытаетесь убедить ГАИшника, что ваша лицензия "D" позволяет вам делать ВСЕ!
Самая толстая книжка, которую вы видели, - это ваша рабочая книжка парашютиста.
Вы останавливаетесь у моста New River (300м) и смотрите вниз. Все кругом говорят 'Черт, посмотри как высоко' а вы 'черт, как низко!'.
Совершая покупки, вы оцениваете, "а сколько прыгов стоит эта вещь?"
Вы всегда берете с собой в салон самолетов регулярных рейсов парашют, "просто на всякий случай".
Сидячие места в вертолете Ми-8 вызывают у вас смех.
При разводе вы готовы отдать жене все, при условии, что вам достанется парашют.
У вас три парашюта, три высотника, три пищалки....
Ваш шестилетний сын может проводить курс первого прыжка.
Когда вы сбегаете вниз по лестнице, то вы отводите руки вниз и назад.
Вы прикидываете шансы на исполнение крутого разворота при помощи передних свободных концов, каждый раз, когда выглядываете в окно выше четвертого этажа.
Когда вы просыпаетесь с будунища в палатке, первым делом вы проверяете ваш парашют. Затем спящего рядом с вами человека.
Вы мысленно говорите пилоту, когда летите на коммерческом рейсе, когда выпускать закрылки..
На вашей рождественской елке висят перворазники вместо игрушек.
Каждый раз, когда вас останавливает ГАИшник за превышение скорости, вы пытаетесь убедить его, что вы только что первый раз прыгнули.
Ваш любимый фильм длится чуть больше шестидесяти секунд.
Ваши земные друзья приглашают вас на выходные, только если прогноз погоды плохой.
Ваши друзья смотрят на небо и говорят, "посмотри, сколько облаков", а вы говорите, "посмотрите сколько просветов!".
Если с вечера вы приняли слишком много пива, то когда утром у вас болит голова, и не ходят ноги, вы принимаете решение прокатиться в чрезвычайно шумном аппарате, и выброситься из двери на большой скорости и НЕ убить себя.
Для вас нет лучшего способа расслабиться, чем пропадать три километра.
Когда вы видите невероятно красивую женщину, вы думаете, "Хмм, интересно, смогу ли я уговорить ее пойти со мной......прыгать с парашютом!".
Ваша девушка выставляет ручку и говорит слово "кольцо". Вы представляете себе формацию из четверых, затем осознаете что кольцо, о котором она говорит, стоит около 200 прыжков, и с улыбкой, представляете себе, как вы выставите ее вон.
Друг говорит вам "пойдем на пляж", и вы хватаете парашют.
Ваши друзья уверены, что очень весело, если когда вы спите, подуть вам в лицо вентилятором и поднести пищавший будильник к уху.
Когда вас спрашивают, откуда вы приехали, вы называете имя вашей дропзоны, а не родного города.
При взгляде на человека с рюкзаком, вы пытаетесь определить тип ранца и вытяжного парашюта.
Когда вы смотрите вниз с Эйфелевой башни, вы мысленно выбираете площадку для приземления.

anatol_ua 27.11.2009 15:37

пятница
 
Вспомнил табличку на двери приёмной КГБ (СБУ, ГНАУ, МВД ...):
СТУЧИТЕ !

Мотя 27.11.2009 18:13

А мне как-то довелось быть в Москве, в одном Министерстве, там есть отдел:
"Отдел внешних СНОШЕНИЙ"!:thumbs up:

anatol_ua 29.11.2009 16:52

Больше всего понравился комментарий:
так мило, а что автор курил?! :lol::lol::lol::lol:

Мотя 29.11.2009 17:52

А мне улыбнуло от подписи Анатолия!:lol:

Сразу вспомнился старый анекдот:

" Магазин по продаже кожгалантереи.
Заходит дамочка, выбирает кошелек. Обратила внимание на два совершенно одинаковых кошелька, только один стОит 100 долл, а другой - 500 долл. Спрашивает у продавца: А почему два одинаковых кошелька стОят по-разному?
Продавец отвечает: Первый кошелек, который стОит 100 долл изготовлен из кожи крокодила, которая снимается с пуза крокодила, а второй - по 500 долл из....кожи с анатомического органа крокодила и при нежном поглаживании превращается в размеры чемодана!":lol:

Ханифа 29.11.2009 22:13

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Японский ресторан примет на работу мастера суши(зачеркнуто), сушника (зачеркнуто), сушатника (зачеркнуто), сушару (зачеркнуто). Желательно казаха или бурята (зачеркнуто). Да пошли вы все. Сами нанимайте.
ОТДЕЛ КАДРОВ

Из резюме:
Закончил детский сад с золотой медалью.Затем дважды поступал в институт Склифосовского с переломом интелекта и вывихом смекалки. Побывал в двух горячих точках... в бане и в сауне, где дважды подрывался на секс-бомбе.Переболел птичим гриппом, поросячим визгом и собачим паносом.Имею черный пояс по владению дыроколом.Получил медаль"За предпологаемую отвагу". При росте 175см, выгляжу на 176см.Цвет волос:лысый(но если в бане, то брюнет). Уровень IQ равен 18см. Лучше всех в мире принемаю душ. На подмигивания отвечаю подглядыванием.

Дэйс 02.12.2009 13:20

Как общаться с сисадмином
 
Невірно:
- Терміново! Підійди до мене!
Вірно:
- Коли буде час, заглянеш до нас в кабінет? З мене пиво.

Невірно:
- У нас все зламалося!
Вірно:
- Ми знову щось зламали.

Невірно:
- Чому в кабінеті пахне ганджубасом?
Вірно:
- Ой! Вибач, що заважаємо! Зайдемо пізніше, або краще - завтра.

Невірно:
- Чому ти знову запізнився на роботу на 2 години і від тебе тхне перегаром!?
Вірно:
- Ой! Навіщо ж ти прийшов? Так втомлено виглядаєш! Піди кращим додому, відпочинь сьогодні, наберися сил.

Невірно:
- Чому ти не підійшов? Весь день же сидиш в інтернеті нічого не робиш!
Вірно:
- Вибач, що відриваємо тебе від незрозумілих нашим убогим мізкам комп'ютерних проблем, але хотілося б ще раз попросити тебе підійти, якщо звичайно видасться вільна хвилинка. З нас пиво.

Невірно:
- Підкажи, як в цій програмі зробити те і те.
Вірно:
- Підкажи де знайти мануал для ції програми.

Невірно:
- Від швидкості виконання цього завдання залежатиме, чи отримаєш ти премію!
Вірно:
- Якщо ти все ж таки коли-небудь зробиш це хоч би на третину, ми випишемо тобі ще одну, додаткову премію.

Невірно:
- Для нової схеми роботи наший фірми потрібно в стислі терміни поміняти всю автоматизацію!
Вірно:
- Вигадай на дозвіллі, як нам переробити схему роботи наший фірми, щоб тобі не треба було нічого міняти?

Невірно:
- У нас принтер не друкує!
Вірно:
- Ми знову своїми кривими руками залізли в принтер і щось зламали.

Невірно:
- Якщо ти зараз же не налагодиш комп'ютери, ми напишемо доповідь директорові!
Вірно:
- Ось, ми тут тобі пиво принесли, як доп'єш, зайди до нас, добре? Ну, або завтра, як час буде.

Невірно:
- У нас тут якісь віруси звідкись узялися!
Вірно:
- Пробач, ми більше не лазитимемо на підозрілі порносайти. Дай посилання на безпечні?

Невірно:
- Чому на сервері немає місця для бухгалтерських баз?
Вірно:
- Ось ми тобі балваночек Двд-шних прикупили, злий туди всякі дрібниці - документи, архіви бухгалтерські, а то тобі вже, напевно, не вистачає місця для mp3 і фільмів? І взагалі, треба терміново виділити тобі грошей на новий жорсткий диск, ми поговоримо з начальством!

Невірно:
- Чому у адмінів нові монітори LCD, а менеджери повинні очі псувати!?
Вірно:
- Який ти собі класний монітор замовив! Слухай, коли він тобі набридне, і ти собі випишеш на пару-трійку десятків дюймів поширше, може, віддаси цей кому-небудь з менеджерів?

Невірно:
- Комп'ютер, раптом, ні з того ні з сього, сам вимкнувся і більше не працює!
Вірно:
- Ми, напевно, знову своїми кривими ногами висмикнули шнур живлення. Підключи, будь ласка, а то це дуже складне завдання для наших незрозуміло рук, що звідки ростуть, і курячих мізків! З нас пиво.

Невірно:
- Тут у мене програма глючит! Виправи терміново.
Вірно:
- Я тут знову кудись не туди натиснув, щось мене глючит. Може коли зайдеш, налаштуєш? З мене пиво.

Невірно:
- Алло? Це адмін?
Вірно:
ПРОСТО НЕ ДЗВОНИТЕ! НІКОЛИ!
Виключення:
Алло, це адмін? Ми зараз тобі обіцяне пиво занесемо.


В декількох випадках ще:
Вірно:
- Ми знову забули увімкнути мозок з ранку...

Young 02.12.2009 13:42

О применении табельного оружия.
В одной из воинских частей, располагающихся в нашем городке, служил солдатик. Ничем вроде бы не примечательный, но однажды все-таки проявивший себя во всей красе. Достал где-то наш герой "травки" и обкурился до розовых слонов. Вообразил себя паренек то ли гонщиком Формула-1, то ли кем то аналогичным и в результате начал претворять свои фантазии в жизнь. Для воплощения своей мечты боец выбрал грузовик "Урал". Описывать габариты и мощность данного транспортного средства думаю нет необходимости.
"Урал", взревев мотором, рванул с места, прошиб ворота воинской части и унесся в город. С учетом количества выкуренной "травы" содатик не всегда вписывался в повороты, несколько раз зацеплял фонарные столбы и машины мирных граждан, о соблюдении ПДД боец не задумывался в принципе. Очень быстро за "Уралом" увязались две машины ГИБДДэшников и патруль ВАИ (военная автоинспекция). Призывы преследователей посредством "матюгальников" остановиться и сдаться отклика у солдатика не находили.
Еще через минуту к "погоне" присоединились еще одна ГИБДДэшная машина и два экипажа ДПС, а также непонятно с какого перепугу машина вохровцев (вневедомственная охрана). Для уж совсем полного представительства в хвосте колонны пристроилась и машина дежурной части городского УВД. Безуспешно покричав солдатику в "матюгальники" о немедленной остановке и сдаче, преследователи сообщили в дежурную часть городского управления ГИБДД о том, что собираются стрелять по колесам "Урала".
- Не-е-е-т! - заорал по рации замначальника городского ГИБДД, - мало ли чтоо-нибудь случится, рикошет или еще чего, зацепите кого, оружие применять запрещаю! Пытайтесь вытеснить "Урал" за пределы города!
Заму вежливо, стараясь избегать матов, попытались объяснить, что озможно скоро гонщику на "Урале" придет в голову таранить пассажирские остановки и ездить по тротуарам, и тогда последствия будут весьма печальными. Также было сообщено, что "вытеснять" "Урал" за пределы города на "Жигулях" и одном ржавом УАЗике представляется весьма проблематичным. Приказ однако не изменился.
На приказ уже собрались дружно начхать, но тут, ко всеобщему удивлению, "Урал" вывернул на безлюдное шоссе, ведущее за пределы города. Решено было подождать, что дальше будет. О том, что "Урал" выехал за пределы города и гражданских лиц рядом не
усматривается, собщили в дежурку.
- Разрешаю применить оружие - последовал ответ.
И тут началось.
Со слов участников "гонки преследования", машины догоняющих выстроились в линию позади "Урала", некоторые даже попытались обойти его сбоку. После пары выстрелов в воздух, по "Уралу" был открыт шквальный огонь на поражение из всех имеющихся "стволов".
Очень скоро, ввиду явного превосходства преследователей в огневой мощи, "Урал" остался без покрышек, с простреленным кузовом и тентом, и уткнулся в кювет. Ополоумевший от страха солдатик выпрыгнул из машины и рванул в лес. Толпа преследователей, также перейдя в пешее состояние и, азартно паля в воздух, бросилась вдогонку.
Военные впоследствие насчитали на "Урале" более сотни пулевых отверстий. Содатика, естественно, быстро догнали и повязали, но мораль не в этом. При написании необходимых рапортов, о применении оружия для остановки "Урала" сообщили только один ГИББДэшник и один сотрудник ВАИ, причем первый из них, согласно пояснениям, произвел один выстрел в воздух и один по колесам на поражение, второй - один выстрел в воздух и два по колесам.
Остальные сотрудники сдали полностью заряженное и начищенное оружие.

Iren@ 02.12.2009 14:04

Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол – не сопротивляется.

Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы – это только сыр и минералка

Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом...

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пролил?

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный интернет!

Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго...

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негрос***а. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г***o с дымом!

ili 24.01.2010 10:32

Лежащий в больнице сомалиский пират захватил чужое судно.

Iren@ 03.02.2010 17:31

Пост Моти о директоре по половой тряпке напомнил мне анекдоты:

1. Їдальня запрошує на роботу спеціалістів по жарингу, варингу і митінгу посудінга.
2. Відділенню зв'язку терміново потрібні спеціалісти по лізингу і маркетингу конвертів (лизати поштові марки і наклеювати їх на конверти).

Ображена на весь світ Галя, брала два порожні відра і псувала настрій всім зустрічним.

Дэйс 04.02.2010 11:07

Диалог жизни
 
Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая.
Продавец ответил:
- Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет
великолепный код.
Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000.
- За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.
Продавец сказал:
- Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000:
- О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец развел руками и сказал:
- Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.

dreamcatcher 09.02.2010 15:04

Форумные будни
 
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.

Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают http://trindelka.net/forum/yumor-raz...olobok_sad.gif(( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента http://trindelka.net/forum/yumor-raz...lobok_wink.gif

Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают http://trindelka.net/forum/yumor-raz...olobok_sad.gif

ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил): НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок: Неа. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.

Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

b-trener 10.02.2010 11:17

Анекдоты для hr
 
Самый полезный вид отдыха - это игра в работу. Надо только уметь выигрывать.

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте

Разговор двух знакомых:
- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
- 500 грн.
- Вот лох!
- В час.
- Вот сволочь!

Новый начальник устанавливает контакт с коллективом:
- Я сторонник демократических методов работы. И я не возражаю, если в каких-то случаях вы будете со мной не согласны. Но ни в каких случаях я не соглашусь терпеть, если вы будете мне возражать.

- Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
- И что же ты ему сказал?
- Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
- Ну и чем все закончилось?
- Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.

Вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне!

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.

Вызывает HR-менеджер секретаpшy, и говорит ей:
- Ты уволена!!!!!!!!
- За что, я ведь все правильно делала, никогда ни в чем не отказывала...
- Ты пыль со стола вытерла????!!!!
- Я...
- У меня там телефоны важные были записаны!!!!!

Объявление: Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

Рабочий спрашивает своего начальника:
- А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
- Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову.
Начальник:
- А вот это критика снизу!

- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Уважаемые сотрудники!
Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!


Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
- Довожу до сведенья персонала работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ ФИГНЯ" не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.

Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта.
- Если у вас в работе встретятся трудности, - говорит он, - то откройте эти конверты по одному в год.
Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: "Свали все на предшественника".
Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: "Проведи реорганизацию".
Потом дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: "Напиши три записки и запечатай их в конверты".

- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу.
- Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.

b-trener 10.02.2010 12:38

Монолог карьеристки
 
Всем спасибо, что оценили. В "отместку" еще немного женского юмора:

***

Звонок...Звонок... Звонок-звонок-звонок...
Будильник... Будильник... Боже! Это будильник!
Скорее! Так: что? Что сегодня?!
Утром: успеть! Успеть: собаку - на улицу, мужу - брюки, ребенок - сочинение!

-Так! Быстро дал мне сочинение, бестолочь! И сколько раз тебе говорить, бутерброды в микроволновке!
-И, пожалуйста, скажи ему, чтоб он не смел со мной так разговаривать!
-Вторую обувь не забудь!
-А я всю жизнь тебе говорила, что твой Анциферов - лодырь и бездарь!
Дальше! Так (скорее!): душ, фен, глаза, мобильник! («Доброе утро, Сергей Иванович, да, все остается в силе, сегодня в двенадцать мы с документами у Вас в офисе!»)
Ключи!
О, боже! Начинается! Пожалуйста, солнце мое, давай же ты, зараза, заводись уже как-нибудь! Не смей глохнуть! Поехали!
Так, что у меня на голове? Позвонить Машке, пусть договорится для меня с Верочкой.
-Не психуй, мужик, я спешу!
Успеваю!
Здравствуйте! Доброе утро, Ольга Сергеевна! Света, собирай всех на-оперативку и, пожалуйста, сделай мне кофе. Света, покрепче! Кто-то уже звонил?
Интересно, у нашей бухгалтерии рабочий день во сколько начинается?-Посмотрите на них, прогуливаются не спеша!... Везет же некоторым!...
Здравствуйте, коллеги! Итак, очередной понедельник, давайте начнем!-Пожалуйста, план задач по прошлой неделе, удачи, трудности, вопросы ко мне и друг другу, что удалось, что не удалось, анализ причин, ну, и задачи на предстоящую неделю. Давайте начнем с маркетингового отдела, пожалуйста, Андрей Юрьевич!
Господи, что же они такие трудные-то!?...
-Нет, Света, сейчас меня не соединяй ни с кем!...
Вот ведь умные же мужики, грамотные, талантливые, что же мы никак договориться-то не можем!?...
Итак, коллеги, я все-таки предлагаю подвести итоги нашего-затянувшегося оперативного совещания - 2 часа прошло, и поэтому: во-первых, маркетинговому отделу - Андрей Юрьевич - подготовить .........срок исполнения - 3 дня, во-вторых, отделу продаж - Валентин Николаевич - разработать .............сегодня к вечеру? Хорошо, завтра к двум часам дня документы должны быть у меня на столе. В-третьих, информационно-аналитической службе - Дмитрий Сергеевич - определить ................и т.д., и т.д., и т.д. ...
Андрей, ты помнишь, что в двенадцать мы должны быть у Орлова в офисе?-Ты готов? Как ты думаешь, мне взять с собой оба пакета предложений? Давай заходи за мной и поедем.
Между прочим, уже давно есть хочется!
-Света, ты обедала? Сделай мне кофе, пожалуйста! Сходи, поешь, потом я пойду. И соедини меня с дизайнерами.
Да, мама. Да, мама. Да, конечно, мама! Мама, может быть, Вы вечером-позвоните домой, и мы об этом поговорим? Да, мама, я помню, что у Стасика больной желудок! Да, мама! Разумеется, мама! Что Вы, мама, я совсем не сержусь на Вас! Да, мама. Всего доброго, мама. Передавайте привет Анатолию Вадимовичу! До свидания! ...
-Света! Ради Бога, никогда не соединяй меня со свекровью в рабочее время! И сделай мне кофе, пожалуйста!
Мам, ты представляешь, она звонит мне на работу, закатывает истерику-по поводу своего сыночка, как будто бы он у нее на грудном вскармливании, про Лешку вообще ни полслова, его просто не существует для бабушки, двадцать минут она капает мне на мозги со своей диетой - и это в середине рабочего дня! Дал же Бог родственничков! ...
Свет, сделай мне кофе, ладно? И распечатай то, что сбросили заказчики-на ящик, да, весь пакет полностью, и можно на черновиках.
Господи, что же я так устала-то? Ведь понедельник только, а меня уже тошнит от усталости... Надо что-то делать с этим... Отпуск, может взять хоть на неделю?... А проект? Нет, сейчас не получится. Вечером девчонкам позвоню ...
Сына, ты дома уже? Ел? Что в школе? А сочинение? Я же тебе говорила!-Что собираешься делать? Займись лучше чем-нибудь созидательным! И выведи собаку, пожалуйста! Не знаю, во сколько приду, в шесть у меня еще переговоры. Папе привет передай. Целую.
-Валентин Николаевич, я посмотрела Ваши документы, можете прямо сейчас зайти ко мне, мне кажется, есть что обсудить? ...
-Да, Свет, иди, конечно, до завтра. Дверь оставь открытой.
Домой надо ехать. Пол-восьмого уже. Опять ныть будет. И-функциональную матрицу я не доделала. И со статьей ерунда какая-то. Может развестись? Леху жалко... В воскресенье возьму Лешку и уедем на весь день на дачу. Ладно, домой! Антифриз опять течет, черт бы побрал эту машину! Надо будет к Иванычу заехать. Может правда машину поменять? Ага, а заодно - мужа, квартиру и половину сотрудников организации. Понабрали по объявлению! ... Господи, как я устала! ...
Привет, мой родной, как дела? Дай поцелую! Здравствуйте, Станислав!-Ваша драгоценная маменька опять беспокоилась о Вашем здоровье! Животик не болит? Ладно, не ной только, сейчас покормлю! ...
Давайте ужинать, ребята. Стас, может, по пивасику? Лешка, что ты-вечно сутулишься над тарелкой?! Ты, кстати, все уроки сделал? Нет, картошку я точно не буду! Леша, ешь, пожалуйста, и не воображай! Да, Леша, с конр-страйком ты сегодня пролетаешь - ноут я у тебя забираю, или к папе иди, у меня еще работы до чертиков! ...
-Стас, выведи собаку, на мне - кухня и Лешка. Сына, давай уроки посмотрим ... Мойся и спать! ...Спокойной ночи, мой родной!
Матрица, матрица, матрица функциональная ... если б я хоть что-то в этом понимала! ...Юлька сказала, что ей стало легче, когда она у себя ввела эту штуку. Но нам-то все равно надо ее под себя переделывать... Интересненько, ребята, получается! Вот начальники-то отделов у меня порадуются! ...
-Стас, иди спать, ради Бога! ...
Пожалуй, вот так можно оставить, а завтра я посмотрю, что мне мои мужички дорогие скажут! А сколько времени? Боже! Мне осталось спать четыре часа! Скорее! ...Господи, как же хорошо вот так лежать тихонько в ванне с пенкой и никуда-никуда-никуда не бежать ...Тепло ... Главное, не уснуть здесь...
-Стас?! Ты чего?! Я не сплю ...
О, черт! Надо же опять уснула в ванне! ...
-Стасик, ты у меня умница, маленький, спи... С ума сошел?! Секс был в субботу, спи давай! ... Спи!...

ili 12.02.2010 13:51

http://svinka1.livejournal.com/

ili 28.02.2010 21:25

23.02: http://33radosti.ru/23.html )

Мотя 03.03.2010 14:17

Пролетает Кризис над миром, любуется своей работой...
Летит над Америкой: "Хорошо я тут поработал", дальше летит...
Некоторые страны Европы, "И здесь замечательно поработал"...
Пролетает над Украиной: "А здесь КТО до меня УЖЕ поработал?"

Зинуля 04.03.2010 10:39

Вчера прочитала в журнале:
"Рассмотрю предложения зарплатодателей. Работодателей просьба не беспокоить."

b-trener 04.03.2010 10:56

женский юмор
 
В преддверии женского праздника не помешает немного юмора. Хотя и длинно, но забавно

*******
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт,
что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков,
которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём
на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена
неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее
достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?

Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в
смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки
непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с
характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И
собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей
мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал
сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день
доставки он находился в командировке и вернуться должен был только
недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого
количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей
развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и
пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную
ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или
"Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре
Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с
толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень
удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не
могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9
часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко
посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок,
потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру,
и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно
ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон
таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он
радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О,
шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось,
что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут
десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке,
которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил
читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит:
"Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы
застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и
холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна,
как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту
машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула
руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не
знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама
посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так
смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не
слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб
лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней
товарищей.

Зинуля 04.03.2010 12:00

Цитата:

Сообщение от b-trener (Сообщение 91857)
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида.

За Зинаиду - огромное спасибо! :bow:Хоть это только мой ник - но повеселилась:good:

И сразу на эту тему:
Встечаются два старых приятеля.
Первый. У меня все в порядке.Женат уже 10 лет. Жена - бензопила, все время пилит.
Второй. У меня тоже все хорошо.Женат 2 года. Жена тоже пилит, но не очень - так себе - лобзик.

Anka 07.03.2010 00:01

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю
на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит,
когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на
телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что
он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где
подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена
ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура,
а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите
второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в
компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот
шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать.
У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все
как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ,
КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!:D




КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ.
/рассказ со слов старого моремана/

Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем....

Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400. В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я
прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются....
Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена.....
Тут вижу - ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но наего стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил.
Отходил дня два......
Резьба на креплении ключа оказалась вырвана......:wacko:

Anna_Tyutyunnik 01.04.2010 17:17

Вложений: 1
:good:

Yuliya 01.04.2010 21:58

О женщинах и не только…
(Некоторые высказывания уже стали «бородатыми», но все-таки…)

• Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дешево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена все знает.

• Только женщина может одновременно утверждать, что ты порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней, как порядочный человек.

• Брак — это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая — муж.

• Любая женщина из ничего может сделать 3 вещи: прическу, салат и трагедию.

• Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает.

• — Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…

• Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

• Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги делать пылью!

• — А какой термин врачи используют для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»?
— Предынфарктный кобелизм.

• Для охоты за удачей необходимо получить лицензию у судьбы.

• Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове «…у…ня».
Если у вас получилась «кухня», вы воспитанный человек.

• — Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!

• Кто сказал, что люди не умеют летать?
Люди не умеют приземляться!

• — Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
— Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

• — Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! — сказал муж.
— Льстец! — улыбнулась ему жена…

• Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
— Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
— Да? Ну и что?
— Может, кабанчика забьем?
— Кабанчик-то чем виноват?!

• — Завтра к нам приедет моя мама!
… молчание.
— Ненадолго, всего на пару недель!
…. молчание.
— Ты слышал, что я сказала?
…. молчание.
— Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься.
…. тяжелый вздох.
— И не надо на меня орать!

• Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

• Почему умных мало, а дураков много?
Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

• За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.

• Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

• Совесть — она, как хомяк. Или спит или грызет.

• У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

• Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

• Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

• Я люблю свою изящную фигуру — тонкую талию, красивые бедра, подтянутый живот… И ненавижу слой жира, который все это скрывает!

• Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

• Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

• Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.

• Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоем — 70% тормозной.

• Пациентка:
— Доктор, у меня болит голова.
— Да я, собственно, ни на что и не претендую…

• Все-таки не понимаю: почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?

• — Говорите ли вы по-английски?
— Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

• Свадьба:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?

• Нас невозможно сбить с пути — нам по фигу куда идти.

• С определенного возраста самое приятное в сексе — чувство выполненного долга.

• Когда вам, наконец, удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

• Хорошо там, где хорошо, а не там, где нас нет.

• Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

• Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает — где.

• Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

• Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.

• Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

Карабаир 13.05.2010 11:35

О тещах
 
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Ивановна, здрасссте! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

kozur 29.05.2010 20:45

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

EllE HRD 01.06.2010 10:58

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала(((
-?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? они ж в каждой аптеке...
- Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!

ili 05.08.2010 09:12

http://lleo.aha.ru/dnevnik/2010/07/13-2525.jpg

tanOK 05.08.2010 10:21

Вложений: 1
актуальная тема отпусков )

rostian 10.08.2010 08:57

Из заявления на прием:
" Прошу прийняти мене на роботу з виправним терміном 1 місяць......"

Olyka 10.08.2010 16:11

Выдержка из резюме:
"Хоть и не работала офис-менеджером, но есть к этому склонность..."
:))

kozur 10.08.2010 17:05

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.

Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16.

Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место.

На другой день история повторяется, и так всю неделю.

В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.

Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет, ПРАВИЛЬНО.

ili 21.08.2010 16:24

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Врун ты, Коля

Mardge 21.08.2010 17:37

http://ru.akinator.com/
Загадываем любого человека/персонажа и отвечаем на вопросы.



з.ы.Осторожно, рабочий день может вылететь в трубу!

Мотя 22.08.2010 10:04

http://hrliga.com/index.php?module=news&op=view&id=6746

Iren@ 22.08.2010 14:13

Цитата:

Сообщение от Mardge (Сообщение 107695)
з.ы.Осторожно, рабочий день может вылететь в трубу!

Спасибо, мы в курсе ;) :
http://forum.hrliga.com/showpost.php...0&postcount=54

Вика_86 01.09.2010 17:06

Боси не гальмують, вони просто жартують...

Lady.tochka.net погуляла по профільним форумам, де офіс-менеджери зливають свої душі, розповідаючи про чергові нововведення (читай - абсурд) з боку улюбленого начальства. Отже, ми склали рейтинг найбільш незвичайних шеф-указів.
1. Заборона на посмішку
- Нам на роботі забороняли сміятися і навіть посміхатися. Виною всьому східний менталітет керівника. (Віка, 29, Дніпропетровськ).
2. Табу на їжу в компанії колег
- Спеціальним наказом нам забороняли разом обідати. Також не можна ділитися своєю їжею з колегами. Це вважається крадіжкою, а за крадіжку звільняють. (Іра, 25, Харків).
3. Табу на підбори
- Бос забороняв співробітницям ходити на підборах, щоб не цокотіли ними і не відволікали від роботи. (Світлана, 22, Київ).
4. Заборона на штани
- Шеф наполягав, щоб я приходила в офіс у спідниці. Навіть написав мені по робочій «асьці» повідомлення рядків на 30. Суть була в тому, що, якщо я не почну носити спідницю щодня, він видасть наказ про заборону носіння штанів спеціально для мене. А офіс - це склад з кількома кімнатами! (Юлія, 24, Санкт-Петербург).
5. Не можна мити посуд
- В іноземній компанії, де я працювала, не можна мити свій посуд, адже в тебе немає санітарної книжки. Це могла робити тільки прибиральниця. Вона часто забирала брудні чашки зі столів, коли господар був відсутній, а потім доводилося шукати посуд на іншому поверсі. Я скрізь ходила зі своїм кухлем у руках - навіть у туалет. (Ганна, 27, Санкт-Петербург).
6. Табу на немите волосся
- Дівчині-секретарю потрібно було стежити за зовнішнім виглядом співробітників. Обов'язковий пункт - чисте волосся. Якщо вимога не дотримувалася, людину відправляли додому митися, а в табель ставили прогул. (Альона, 23, Москва).
7. Мобільний поза законом
- В офісі заборонялося розмовляти по мобільному телефону. За це стягували штраф. Не можна було навіть тримати телефон на столі в режимі вібрації, він повинен бути вимкнений та лежати у сумці. (Олена, 27, Москва).
8. Заборона на чернетки
- У нас було «правило чернеток»: коли викидаєш аркуш паперу, його треба порвати мінімум на 8 частин. Ніхто, звичайно, не рахував, але одного начальника позбавили премії за те, що він лише м'яв свої чернетки. (Катя, 28, Дніпропетровськ)
9. Секс-орієнтація під контролем
- На одній з моїх колишніх робіт керівник вирішила, що я і моя колега - лесбіянки, і забороняла нам разом ходити обідати. А двох колег чоловічої статі вона вважала геями і регулярно намагалася підловити їх у чоловічому туалеті. (Олена, 27, Москва).
10. Табу на дружбу
- Бос дуже не схвалювала спілкування між співробітниками, навіть у неробочий час. Якщо дівчата дружили, то від начальства це треба було ретельно приховувати. Уявляєте, ми навіть робили вигляд, що не знаємо номери телефонів один одного. (Ганна, 30, Київ).

ili 01.09.2010 21:51

http://mi3ch.livejournal.com/1776580.html ))))))))))

http://users.livejournal.com/_slonoved_/121717.html

Мотя 02.09.2010 07:46

:good:
Мне про счастье понравилось!:thumbs up:


Часовой пояс GMT +3, время: 01:19.

Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2021, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
2021 © «МЕДИА-ПРО» 2021 © «HR-Лига»