Форум сообщества специалистов по управлению персоналом HR-Лига

Форум сообщества специалистов по управлению персоналом HR-Лига (http://forum.hrliga.com/index.php)
-   Обо всем (http://forum.hrliga.com/forumdisplay.php?f=10)
-   -   Улыбнуло :) (http://forum.hrliga.com/showthread.php?t=6489)

RazVal 26.01.2011 11:05

Цитата:

Сообщение от Наталья Р (Сообщение 129601)
Памятка работнику нашей компании

Вам шутки шутить - а такое бывает в реальности: http://community.livejournal.com/cor...hit/15408.html - я там работал, всё - правда.

anatol_ua 26.01.2011 17:39

Необычные вопросы, которые задают в крупных компаниях во время приема на работу
 
- Если бы вы вас уменьшили до размера карандаша и положили бы в блендер, как бы вы выбрались оттуда? - Goldman Sachs.
- Объясните мне, что произошло в этой стране за последние 10 лет - Boston Consulting.
- Оценить по шкале от 1 до 10 вашу неадекватность - Capital One.
- Как вы оцените вес слона без использования компьютера? - IBM.
- Сколько баскетболистов вы можете вместить в эту комнату? - Google.
- Как много бутылок пива выпивается в городе в течение недели? - The Nielsen Company.
- Что такое философия боевых искусств? - Aflac.
- Из 25 лошадей выберите трех самых быстрых. В каждых скачках одновременно могут бежать только 5 лошадей. Каково минимально необходимое количество скачек - Bloomberg LP.
- Если бы вы могли быть любым супергероем, кто бы это мог быть? - AT & T.
- У вас есть торт ко дню рождения и вы можете сделать только 3 разреза, чтобы разделить его на 8 равных частей. Как вы это сделаете? - Blackrock.
- Для ряда чисел от 1 до 1000, назовите минимальное количество необходимых попыток, чтобы найти загаданное число, если вы получаете подсказку" выше "или" ниже "для каждого предположения - Facebook.
- Сколько игр должны сыграть 5623 участников турнира, чтобы определить победителя? - Amazon.
- Есть три коробки, одна содержит только яблоки, одна содержит только апельсины, и одна содержит яблоки и апельсины. Коробки были помечены неправильно, так что метка не идентифицирует содержимое. Открыв не глядя только одну коробку, вы берете один плод. Глядя на него, как вы сможете промаркировать все коробки? - Apple.
- Сколько светофоров в Манхэттене? - Argus.
- Вы находитесь в темной комнате без света. Вам нужны носки для вашего интервью, и у вас есть 19 серых носков и 25 черных носков. Какова вероятность того, вы получите подходящую пару? - Eze.
- Что общего у древесины и алкоголя? - Guardsmark.
- У вас есть 8 монет, 7 весят одинаково, одна весит меньше. Пользуясь весами, найдите легкую монетку менее чем за три шага - Intel.
- Как вы думаете, почему только небольшой процент населения зарабатывает больше $ 150 тыс.? - New York Life.
- Вы управляете 20 людьми. Организуйте их, чтобы выяснить, сколько велосипедов было продано в вашем районе в прошлом году - Schlumberger.
- Яблоко стоит 20 центов, апельсин стоит 40 центов, грейпфрут стоит 60 центов. Сколько стоит груша? - Epic Systems.
- Каким будет квадратный корень из 2000? - UBS.
- Поезд выезжает из Сан-Антонио в Хьюстон со скоростью 60 миль в час. Другой поезд отправляется в Сан-Антонио из Хьюстона со скоростью 80 миль в час. Хьюстон и Сан-Антонио находятся в 300 милях друг от друга. Если птица вылетает из Сан-Антонио со скоростью в 100 миль в час, затем поворачивается и летит обратно в Хьюстон, когда она достигнет поезда, то как далеко она залетит, когда поезда столкнутся - USAA.
- Как сделаны M & M's? - US Bank.
- Что бы вы сделали, если бы унаследовали пиццерию от своего дяди? - Volkswagen.

Из личного опыта: после 2-го курса проходили практику на з-де реле и автоматики.
Работали на штамповке (на станках).
Мастер задал задачку про скорость поезда, на стекле которого отвесный дождь оставляет следы под 45 градусов...
Я ему быстенько её решил и после этого штамповал корпуса реле РЭС-9 на ЭКСПОРТ !!!
(а это оплачивалось вдвойне !!!:new_russian:)
После практики съездил с друзьями на недельку в Питер... :thumbs up:

Olyka 27.01.2011 17:04

Многие знакомы с процессом отбора в Google http://habrahabr.ru/blogs/google/87239/

Но как показывает практика, даже самая любимая задачка на логику про лампочки, заставляет многих людей попотеть :) Проверено Занусси.

Собственно:

"В одной комнате на столе стоят 3 лампы, во второй – 3 выключателя. Каждый выключатель может включать одну лампу. Надо определить какой выключатель за какую лампу отвечает.
Экспериментатор только один – это Вы. Только одна попытка: сначала вы должны войти в комнату с выключателями. Затем вы должны войти в комнату с лампочками и определить какой выключатель за какую лампу отвечает. Никакими инструментами и измерительной техникой пользоваться нельзя".

;)

DDi 29.01.2011 12:19

Во время проведения правительственных приёмов при Сталине приглашённые
танцевали... А он стоял с рюмкой и смотрел на всех.
Рассказывают, как-то на одном из приёмов в сторонке с рюмками в руках
беседуют два киноначальника - Храпченко и Большаков. Гремит вальс.
Сталин поглядел на них хмуро и строго спросил:
- Почему не танцуете?
Оба немедленно обнялись и закружились в вальсе.

ПОПРОЩЕ:

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..

anatol_ua 01.02.2011 14:07

Нашёл в спаме своего почтового ящика :

Ипотека на выгонных условиях. Твоя квартира ждет...

:reverie:
На выгонах уже квартиры строят ?

Trishka 01.02.2011 15:48

Название рекламного объявления в газете: "Восстановление потери слуха от слабой до тяжелой!

Olyka 01.02.2011 17:52

Американский форум: задал вопрос - получил ответ.
Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос
Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь какой ты дебил
:bravo:

Мотя 01.02.2011 17:58

Цитата:

Сообщение от Olyka (Сообщение 130731)
Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь какой ты дебил

:thumbs up::good::bravo::D:rofl:
"Ты на Што это, царская морда, намекаешь?"
(Ив. Вас. меняет профессию)
:lol:;):smls10::smls10:;)

Olyka 01.02.2011 18:07

Это был не намёк:lol::lol::lol: поэтому так и смешно:rofl::lol:

"Тонкий намёк, услышанный под дулом пистолета, приобретает качество убедительный просьбы"

DDi 03.02.2011 13:47

Высказывания о женщинах и не только:
-Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

-"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50

-Женская Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

-Бросила курить. С горя напилась!..

-Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

-В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

-В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

-Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

-Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

-Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

-Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

-Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

-Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

-А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А х..ли ему в холодильнике будет?!?!?!"

-За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

-Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

-Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эффективнее...

-А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

-Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

-Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

-Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

-Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))

-Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.

-Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Морковку жуйте, на дрожжах сидите...

-Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..

-Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)

Мотя 03.02.2011 14:18

Цитата:

Сообщение от DDi (Сообщение 130998)
-Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуй те, на дрожжах сидите...

Да простят меня мужчины, выскажусь с высоты женщины...:redface:
Мужчины всегда так и думают:
ОНИ - вершина совершенства только потому, что ИХ - не меряют, а довольствуются тем, что у НИХ есть!:dont know::D

Anka 03.02.2011 15:12

Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне, ну, совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать.
Подумаешь! - солнце, морской бережок.
Зато у меня на обед пирожок,
С ним разве тягаться прохладной волне?
Вот, кстати, и солнце есть - рядом, в окне.
От солнца не спрячешься на берегу,
А я жалюзями прикрыться могу.
Об этом курортнику только мечтать-
Чтоб солнце включать, а потом выключать.
Подвластен мне в офисе всякий каприз -
В розетку кондишн - пожалуйте - бриз!
Ботвою тропической полны горшки
Опять же - прям в руки несут пирожки.
Ну, чем же, скажите мне, не благодать?-
Вот здесь, на столе безнаказанно спать.
А шеф на курорте не смежит ведь глаз -
В волнении о позаброшенных нас.
Какой уж тут отдых - инжир и урюк -
А ну как, мы все тут отбились от рук!
Вернее, отбились от главной руки,
И нагло, зевая, жуем пирожки.
Неделя проходит, другая... И, ах!-
Начальство с рукою у сердца в дверях.
На лицах отъевшихся - "Слава труду!"
И я, отдохнувшая, в отпуск иду!!!:dance2::dance2::dance2:

Мотя 03.02.2011 15:14

:thumbs up::bravo::good::lol::D:rofl::good:

Мотя 03.02.2011 21:51

Цитата:

Сообщение от DDi (Сообщение 130998)
-А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

:thumbs up::lol::rofl:
Я не только это микроволновке говорю, а и стиральной машинке, когда ее писк по окончании работы надоедает....:smls10::smls10::tease::rofl::thumbs up:

Наталья Р 03.02.2011 22:23

Говорящая микроволновка
 
http://forum.pridnestrovie.com/topic/?id=15207

anatol_ua 03.02.2011 22:37

:lol: :good::rofl: :thumbs up: :smls10: :smls10: :smls10:

Trishka 04.02.2011 11:11

:rofl::thumbs up::rofl::thumbs up:

Наталья Р 04.02.2011 22:28

http://invivio.net/info/250741.htm

У нас работал человек с фамилией Директор, а руководителем предприятия был Сторожев. В институте животноводство преподавал Хлевной, а электрификацию с-х пр-ва Светличный.

А какие Вам встречались необычные фамилии?

Мотя 04.02.2011 22:45

Цитата:

Сообщение от Наталья Р (Сообщение 131348)
А какие Вам встречались необычные фамилии?

Цитата:

долго стояла возле стеллажа с дорогими коньяками и выбирала презент...За мной начал ходить охранник супермаркета, типа - ШОБ не украла...:smml2: Ага....
Так вот ...у нас у начальника РО фамилия Пердий...:dont know::redface: Я ж призывала сначала охранника к тому, чтобы он от меня отстал, иначе Пердию это не понравится..а он...:dont know: чи не дочув, чи добрехав, как вьезепенился, да как заорет: "Ах ты, молокососка (охраннику на вид лет 20:lol:), ты мне еще будешь говорить, чтоб я не пердел? Да как ты смеешь? Ну и..пошло-поехало...Вот, после этого мне пришлось поговорить с руководством супермаркета...:D, я там выдала такое, ШО даже сама не знала, ШО выдаю...перечислила все статьи всех законов (выдуманные в том числе - все равно она ничо не петрает), сказала, что ее ждет небо в алмазах - она сначала пыталась мне доказать, что у него такие ДИ - и сказала, куда я сейчас направлюсь и что буду делать, чтобы разобраться в данной ситуации...
От греха подальше - охранника уволили....

Вывод (как любят говорить работники правоохранительных органов): ты никогда не знаешь, с кем ты в данный момент находишься, поэтому веди себя так, чтобы потом тебя никуда не вляпали. (это про охранника):lol:

Yudjina 04.02.2011 22:49

Цитата:

Сообщение от Наталья Р (Сообщение 131348)
А какие Вам встречались необычные фамилии?

Когда-то получила резюме от главного бухгалтера ликеро-водочного завода по фамилии Градусова. А еще, высылал резюме кандидат по фамилии Бригадир. При этом в графе "цель" резюме было написано "старший бригады слесарей"

kozur 04.02.2011 22:56

Двоюродная сестра рассказывала, была у нее одногруппница Тряпка, а вышла замуж, стала Ганчирка.

Мотя 04.02.2011 22:58

:thumbs up::smls10::smls10::rofl:

Наталья Р 04.02.2011 23:07

С руководителем Сторожевым часто были такие ляпы: звонок по телефону он представляется: "Сторожев", ему говорят: "пригласите руководителя"(думая что разговаривают с сторожем), он отвечает "я слушаю" и давай объяснять что у него фамилия такая:lol:

Befis 04.02.2011 23:41

Цитата:

Сообщение от Наталья Р (Сообщение 131348)
А какие Вам встречались необычные фамилии?

Вроде не по теме... моя подруга до замужества была Баранова, после стала Козлова...:lol::D
Среди персонала много прикольных фамилий... Есть у нас Сало и Говядина, Чуб и Щебень...:D

Мотя 05.02.2011 00:11

Цитата:

Сообщение от Befis (Сообщение 131358)
Вроде не по теме...

:smml2:
Почему не по теме? Тема: улыбнуло :)..Вот и пишем все, что нам улыбнуло!:bravo:;)
А у нас был в институте преподаватель (если он меня сейчас читает, да не обидится;)), очень хороший, по спецпредмету, сложному и замороченному...
Мало того, что предмет был сложный, так еще и звали препода: Аубекир Ягопирович...Представляете, как только его ни называли студенты?
- Ягопир Абекирович
- Абекир Агопирович
- Бикеир Игопирович
- Икебир Ябекирович...
- Ябекир Аугепирович...
и т.д. и т.п....список невозможно перечислить, т.к. сколько студентов, столько было, бедному, и имен...

kozur 05.02.2011 00:13

Шо у него за национальность?

Мотя 05.02.2011 00:16

татарин...:redface:

Mardge 05.02.2011 00:47

Вложений: 1
Интересное сочетание имени и отчества. :D
Вложение 1247

Mardge 05.02.2011 00:58

Цитата:

Сообщение от Мотя (Сообщение 131362)
Аубекир Ягопирович...Представляете, как только его ни называли студенты?

Напомнило:

- ... ее зовут Евдоксия Ардалионовна. Только смотри, не перепутай, она этого не любит. Поняла?
- Ага, поняла!.. Евдокия Арлионовна! Евдокия Арлионовна!))


("Карнавал")

Мотя 05.02.2011 01:12

Цитата:

Сообщение от Mardge (Сообщение 131367)
Напомнило:
- ... ее зовут Евдоксия Ардалионовна.
("Карнавал")

Вика!:handshake:
Тоже самое я думала, когда писала этот пост, тока забыла, как там звали эту преподавательницу!
А ты - напомнила!:thumbs up::handshake::thumbs up:

Наталья Р 05.02.2011 11:27

Цитата:

Сообщение от Mardge (Сообщение 131366)
Интересное сочетание имени и отчества. :D
Вложение 1247

Династия военных:lol:

Катерина 05.02.2011 12:43

По поводу забавных историй с фамилиями.
У меня была подруга с фамилией Масленко. Она вышла замуж за нашего одногруппника с фамилией Олийнык. И фамилию поменяла с Масленко на Олийнык. Многие смеялись, что поменяла масло на олию. :)

И была как-то клиентка с фамилией Рыбка. Писали ей письмо и всем отделом гадали, как правильно написать: Елене Рыбке или Елене Рыбка... :)

staffhr 05.02.2011 18:09

А у нас на складе работает грузчик по фамилии Бухал. Я долго пыталась ударение правильно научится ставить, чтобы человека не обижать. )))

Мотя 05.02.2011 18:15

Цитата:

Сообщение от staffhr (Сообщение 131407)
по фамилии Бухал.

:D
У нас этажом выше жили соседи по фамилии Бухаревы...А образ их жизни соответствовал их фамилии:lol::cry::cry:
Они и квартиру пропили, к сожалению....:cry:

Мотя 07.02.2011 00:26

Инженер, бухгалтер, химик и чиновник поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили чиновника: а твой что умеет? И тогда чиновник сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

anatol_ua 07.02.2011 12:48

Цитата:

Сообщение от Мотя (Сообщение 131496)
... и взял больничный на остаток дня.

По этому ЛН ему был оплачен ВЕСЬ день ! ;)

Julie 07.02.2011 12:53

К слову, о фамилиях. У меня когда-то была сотрудница - Мария Ивановна Зёмбра.

И тоже в тему история:

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: КИЯ-А-А!!! Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович).
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: - Геннадий Мимосралович. Можно мне в туалет?
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: Все. С этого дня я для вас просто Гена!

Trishka 07.02.2011 13:00

Цитата:

Сообщение от Julie (Сообщение 131522)
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: - Геннадий Мимосралович. Можно мне в туалет?

Все. С этого дня я для вас просто Гена!


:rofl::rofl::thumbs up::thumbs up::bravo::bravo::good:

Mardge 07.02.2011 14:42

Ученые обнаружили ген, который отвечает за восприимчивость к репертуару радио "Шансон". Ген поинтересовался у ученых с какого они района и отжал мобилку.

Anka 07.02.2011 22:52

Пятиминутный курс менеджмента


Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.

Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.

Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:

"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".

Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".

"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.

На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".

"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.

"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.

"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.

"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"

"Конечно, почему нет", - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать.

Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко


Часовой пояс GMT +3, время: 13:17.

Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2021, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
2021 © «МЕДИА-ПРО» 2021 © «HR-Лига»