Форум сообщества специалистов по управлению персоналом HR-Лига

Форум сообщества специалистов по управлению персоналом HR-Лига (http://forum.hrliga.com/index.php)
-   Обо всем (http://forum.hrliga.com/forumdisplay.php?f=10)
-   -   Улыбнуло :) (http://forum.hrliga.com/showthread.php?t=6489)

kozur 21.10.2011 10:55

http://autoled.com.ua/loshadi/hudozhnik-loshadey.html

respect 27.10.2011 14:39

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -
явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, с....а, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие
то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -
свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,
мгновенно слиняла... ...кот продолжал медленно красться...

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она
подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он
раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на
живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) ….. !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному
дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной
башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это
время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

Julie 03.11.2011 16:37

Жизненно :cry:

Если ребенок затих...значит он:
• моет руки в кошачьей миске
• наполовину торчит из стиральной машины
• облизывает папины ботинки
• сложил родительские носки в унитаз
• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
• проверяет — не поселился ли кто в розетке?
• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
• ест мамины глянцевые журналы
• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
• вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
• ест из кошачьей миски
• прячет мне в сумку свои игрушки
• разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает
• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
• включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума
• раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
• звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
• роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
• размазал мамин крем для лица по полу
• заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
• моет руки в унитазе
• вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
• что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)
• отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет

Trishka 03.11.2011 17:28

мы забываем простые слова
 
Зашла в обед в магазин канцтоваров. Подходит к витрине приличного вида мужчина, тычет пальцем в стекло и спрашивает у продавщицы: "А трансформер у Вас только в наборе?". Она ему отвечает, мол да, отдельно нету. Меня одалевает любопытство, что ж это за "трансформер" такой нужный:reverie:? Подхожу к витрине - а там одни линейки. :dont know: Никаких трансформеров. Спустя 30-40 секунд доходит: ТРАНСПОРТИР!!!!:lol:

Наталья Р 11.11.2011 21:14

Цитата:

Хочу работу, как у деда Мороза!!! Сутки через 364...
:lol:

Вика_86 15.11.2011 10:14

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

Мотя 01.12.2011 15:39

- «Якщо ти не знаєш своїх прав, значить їх у тебе нема»

- «Якщо кожен працівник посяде своє місце, з`явиться багато вільних вакансій» (О. Куліч)

- «Завжди знайдуться бажаючі втамувати кадровий голод» (В. Доміль)

- «Якби в мене були кадри, я б їх теж переставляв» (М. Жванецький)

- «Кадри вирішують все, навіть, якщо їх про це не просять» (М.Мамчич)

- «Де взяти таку людину, щоб дізнатися, чи насправді потрібна людина знаходиться на потрібному місці.» (В. Брудзинський)

- «Незамінних у нас немає» (В. Грудєв)

- «Потрібно, щоб умови, а не керівники змушували людей працювати» (Р.Хасимото)

- «Якщо все здається простим, це безпомилково доводить, що працівник мало здібний, а робота - вище його розуміння» (Л.да Вінчі)

- «Якщо кадри вирішують все» ─ хочу бути кадром!» (В.Янковський)

- «До працюючої людини рідко ходять в гості лінивці: до киплячого горщика мухи не летять» (Б.Франклін)

- «Якщо ми перестаємо думати, ми перестаємо жити» (Б.Шоу)


- «У нас, як і раніше, найголовніші та найрозумніші сидять в різних кабінетах» (М.Мамчич)

- «За непродуманої чистки рядів - залишається все більше бруду» (М.Мамчич)

- «Високопосадовець збільшує кількість підлеглих, лише не суперників...» (С.Паркінсон)

- «Найбільш нестерпне лиш безділля» (Ч.Дарвін)

- «Навіть на троні протираються штани» (С.Лец)

- «Якщо хочеш, щоб в тебе було обмаль часу ─ не роби нічого» (А.Чехов)

- «Будь-кого можна поставити на місце, але не кожного зняти» (С.Критий)

- «Немає людини настільки непотрібної, щоб вона не була вдвічі непотрібнішою де- інде» (В.Брудзинський)

- «Коли зайві роти міняються місцем, не випускаючи з рук ложок ─ відбувається ротація кадрів» (М.Мамчич)

- «Просто не уявляю, як би ми без Вас справились.., але ми спробуємо!» (Д.Фрост)

- «Одна голова добре, а дві ...─ не дозволено за штатним розкладом!» (О.Рас)

- «З ним поводились, як з запасним колесом автомобіля: вважали потрібним, але тримали позаду» (Е.Кроткий)

- «Скажи мені, що ти вмієш робити, а я подумаю, ким тебе назначити» (М.Генін)

- «Абсолютно некорисних людей завжди можна замінити тими, хто був би корисний зовсім на іншому місці» (В.Брудзинський)

- «Тіла розширяються від нагрівання, а штат працюючих ─ від скорочення» (Ц.Меламед)

- «Якщо два співробітники завжди згідні один з одним ─ один з них зайвий» (Д.Махоуні)

- «Якщо дві людини однієї професії завжди згідні один з одним ─ один з них зайвий. Якщо дві людини однієї професії ніколи не згідні один з одним - вони зайві обидва» (Д.Занук)

- «Для людей робота повинна бути насолодою» (Езоп)

- «Ніколи не довіряйте тим підлеглим, які не знаходять у керівництва ніяких недоліків» (У.Коллінз)

- «Іноді буває простіше залишити роботу, аніж жалітися на неї» (Ж.Лабрюйєр)

- «Людині легше здаватися достойною тієї посади, яку він не займає, аніж тієї, яку він посів» (Ф.Ларошфуко)

- «Простіше зробити так, щоб про Вас сказали: «Чому він отримав це місце?», аніж досягти того, щоб хтось запитав: «Чому ж він не отримав цього місця?» (Ж.Лабрюйєр)

- «Іноді нездібний в першому ряду досягає успіху в другому» (Вольтер)

- «До високого статусу ведуть два шляхи: протоптаний прямий шлях та обхідна терниста дорога, значно коротша» (Ж.Лабрюйєр)

- «Що більш соромно: не отримати місце, яке заслужив, чи посісти місце, не заслуживши його?» (Ж.Лабрюйєр)


(ВАК)

Шутюр баад 06.12.2011 15:00

Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.

Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.

Веселое - опохмелившееся угрюмое.

Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.

Холодное - выключенное за неуплату теплое.

Мокрое - сильно напуганное сухое.

Твердое - обласканное мягкое.

Красное - созревшее зеленое.

Черное - подпорченное красное.

Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.

Очаровательное - незамужнее стервозное.

Обаятельное - холостое деспотичное.

Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.

Вредное - принятое в большом количестве полезное.

Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.

Валящее - передозированное поднимающее.

Смешное - поскользнувшееся серьезное.

Храброе - не знающее об опасности трусливое.

Дорогое - разрекламированное дешевое.

Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.

Задержанное - не имеющее документов свободное.

Свободное - слинявшее задержанное.

Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.

Южанка 15.12.2011 14:39

Инструкция Деда Мороза

1. На должность деда Мороза назначается лицо, имеющее неоконченное или неначатое театральное образование, или работавшее в театре на должности не ниже вахтера.

2. При поступлении к ребёнку или в детский сад Дед Мороз обязан представиться, предъявить жетон деда Мороза, чётко назвать лес, из которого пришёл, и позвать Снегурочку.

3. Дед Мороз существо сказочное, нереальное и подчиняется непосредственно Богу (см. выше).

4. На время отсутствия деда Мороза его обязанности исполняет лицо, заказанное в специальном агентстве, или любое другое лицо в бороде. Или телевизор.

5. Дед Мороз руководствуется в своей деятельности:
– красным носом;
– громким голосом (желательно басом);
– нормативно-правовой стихотворной лексикой;
– документами с перечнем адресов и подарков;
– ёлкой установленного в углу образца.

6. Дед Мороз должен знать:
– способы поджога ёлки;
– способы монтажа (демонтажа) детей на табурет (с табурета);
– приёмы приёма различных спиртных напитков и уметь применять их на практике на празднике;
– способы создания хороводов, их раскружаливания и закружаливания, основные приёмы хороводовождения (для этого дед Мороз обязан иметь права категории Х);

7. Дед Мороз осуществляет:
– нуканье и тьфуканье (на оленей);
– хохохоканье;
– эгегеканье;
– ёлочкозажгиканье;
– нукакмысебявеликанье;
– молодцоканье;
– янепьюканье;
– глажку ребенка по голове рукавицей;
– бесплатное консультирование родителей на тему «Чего бы вам, дедушка, закусить?»

8. Во время исполнения служебных обязанностей дед Мороз должен:
– стойко переносить радости и удовольствия новогодней жизни;
– строжайше соблюдать человеческий облик;
– вязать лыко согласно ГОСТ 47948-63 (Лыко вязаное);
– с первого взгляда отличать маленького мальчика на табуретке от маленькой рюмочки на столе;
– смешно отодвигать бороду во время питья водки;
– в случае пребывания в квартире более трёх часов – встать на временный учёт (зарегистрироваться);
– в случае болезни – сразу же выздороветь. Но лучше не болеть совсем. Для этого дед Мороз должен иметь при себе ватно-марлевую бороду, пластырь белого цвета, презервативы со вкусом снега, волшебный посох валенки с ароматом клубники и другие средства срочной волшебной помощи;
– иметь при себе 2 (две) запасных бороды на случай потери 1 (одной) на производстве. Каждая борода деда Мороза должна выдерживать вес двух-трёх детей среднего размера или средней группы.

9. Дед Мороз имеет право:
– повышать градус веселья;
– на ежегодный 12-месячный отпуск в г. Великий Устюг для лечения профзаболевания.

10. Труд деда Мороза оплачивается согласно этажности и стихотворной сложности и объёма. Дед Мороз обязан стойко выслушивать все стихотворения ребёнка, но не более 5 (пяти). Стишки, выслушанные более норматива, оплачиваются по отдельному тарифу. Вознаграждение за проделанный объём поздравительных работ дед Мороз обязан делить с подсобной Снегурочкой в соответствии со сложившейся волшебной практикой.

11. Деду Морозу запрещается:
– есть у детей с рук;
– использовать посох при организации хороводов и построения детей на награждение;
– выпивать за вечер более 1 (одного) бокала шампанского. Других ограничений по напиткам нет.

12. Режим работы деда Мороза (согласно КЗОТ ) – день через 364 (или ночь через 364). Рабочий день Дед Мороза в новогодние дни продолжается с 8 часов утра и до последнего ребёнка от Петропавловска-Камчатского до Калининграда.

Trishka 16.12.2011 13:41

Цитата:

Сообщение от Южанка (Сообщение 159767)
Инструкция Деда Мороза

Добавляю:

Признаки настоящей Снегурочки
У настоящей Снегурочки добрые глаза уставшей загнанной лошади.
Она знает и говорит весь текст деда Мороза.
Если дедушка Мороз в красном кафтане, то Снегурочка в голубом. А если дедушка в голубом — то это, скорее всего, её кафтан.
Настоящая Снегурочка не носит очки. Линзы — возможно, но очки — никогда.
Настоящая Снегурочка — сирота. Настоящая Снегурочка стоит от 2000 евро в час.
Настоящая Снегурочка не водит хороводы на столе.
Настоящая Снегурочка не садится ни к кому на колени, чтобы никому не отморозить колени.
Настоящая Снегурочка со всеми только дружит. Добра. Чиста. Непорочна. Абсолютно не интересна.
Если хлопнуть её по попке, раздастся хрустальный звон, и в воздухе закружится искристая снежная пыль!..
Когда она говорит, будто реченька журчит. А когда она молчит, будто реченька стоит.
Зайчики и лисички не боятся её, а охотно идут к ней на шубку и воротничок!
Она боится прыгать через включённую газовую плиту. Потому что там же стена!


Эдвина2 19.12.2011 16:30

анек
 
aaa: отправь письмо ему, а он пусть своим HR-овцам отправит письмо с
подписью "Рекомендация на позицию тестера", обычно это так делается.
bbb: ага
bbb: а почему овцам?

Шутюр баад 20.12.2011 14:42

Из объяснительной записки:

12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П".
При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "ху..вые", а "П" означает "****атые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат
был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не
признаю, :))
услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь..



Сегодня на работе, мужик (М) и молодой парень (П):
П: Вот буду встречаться с вашей дочерью...буду обут, одет, накормлен, обогрет...
М: ...и отпи$жен!!))

Вика_86 20.12.2011 15:05

У меня свежая объяснительная сантехника. Нашей фирмы.

С хх.хх.хххх по хх.хх.хххх г. отсутствовал на работе по причине запоя, который уже закончился.

Все равно уволили, но как искренне написал, аж на слезу прошиб))))

Мотя 25.12.2011 20:30

http://www.pulta.net/video/3446/%D0%...BB%D0%B0%D0%B1


Сегодня - Пасха!: :):dont know::reverie::rofl::D
http://www.proximainform.net/content/news/8/13922/

Мотя 29.12.2011 21:42

Объявление!!!Меняю!!!
 
Меняю: тысячу полезных советов на один - как мне самому все их исполнить.

Вика_86 03.01.2012 17:43

Вложений: 4
Выучить всем!

Julie 12.01.2012 15:53

Новогодняя неделя

КАЖДЫЙ ГОД, одно и то же!!! Ничего не меняется!

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове!
Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник.
Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие!
С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником!
Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?… Странно.
За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась?
Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.

Покакать бы…
Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте!
Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться?
Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо
завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука?
Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу — отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:…

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?…

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция…


Mardge 12.01.2012 17:47

Цитата:

Сообщение от Julie (Сообщение 161788)
КАЖДЫЙ ГОД, одно и то же!!! Ничего не меняется!

:rofl:
Это ж надо, как совпало: буквально вчера рылась в своем почтовом ящике, нашла там письмо примерно 10-летней давности именно с этим текстом!
:D :lol:

evk2008 25.01.2012 14:09

Только что меня угостили этой историей. Делюсь.

Мотя 25.01.2012 14:16

Цитата:

Сообщение от evk2008 (Сообщение 162781)
Делюсь.

:thumbs up::lol::rofl:
Мамма мия..оборжалась до слез....:smls10::smls10:
Цитата:

А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Цитата:

магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика
ой..ик, ик, ик....:ps::ps:

Trishka 25.01.2012 14:30

:good:Не просто "Улыбнуло:)", а порвало на клочки и тряпочки... :ps::ps:

Julie 25.01.2012 18:00

В компанию, которая является провайдером интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр. лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то болтает по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
— Здравствуйте, я по поводу интернета.
— Хотите подключиться?
— Нет, я по поводу работы.
— Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
— Не знаю.
— Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
— Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать интернетом.
— ??? Простите, кем?
— Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на полпути к своему столу. Михон на полсекунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
— Да, да, проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
— Вы хотите работать интернетом?
— Да.
— Замечательно, какая у вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
— Я вас не понимаю…
— Просто мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз.
— ???
— Ну как же вы не понимаете, если вы будете работать интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые будут вами пользоваться. Чем больше клиентов к вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
— Подождите, каким качеством?
— Ну что вы собираетесь продавать?
— Интернет.
— Нет, Интернет – это частность, вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
— Я передумала, я лучше домой пойду.
— Как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
— Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на сорок минут.

Мотя 25.01.2012 18:06

:ps::thumbs up:
Цитата:

Сообщение от Julie (Сообщение 162852)
— Я передумала, я лучше домой пойду.

Ну, наверное она передумала в силу того, что поняла: ширина канала у нее довольно-таки маленькая....:ps:

Mavpochka 25.01.2012 19:26

из разряда "у кого что болит"
 
Классно быть в декрете!!! Вскочила в 6 ч. покормила, помыла, поиграла в «ку-ку»,приготовила обед, покормила, спать уложила, помыла, покормила, поиграла в «ку-ку» покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться…

Мотя 25.01.2012 20:52

Цитата:

Сообщение от Mavpochka (Сообщение 162866)
Классно быть в декрете!!!

Конечно - классно! Кто ж спорит?
ТРИ года - ничерта не делать! :good::pp:И быть - в своем собственном распоряжении, а не выполнять распоряжения руководства!:thumbs up::dance2:
А потом - и еще три, если пожелаете ничерта не делать....:)

Mavpochka 25.01.2012 21:09

ниче не делать - это ж......:cry::cry::cry:

Мотя 25.01.2012 22:17

Та ладно - пока есть возможность - передохните и..наслаждайтесь:good: тем, что ВЫ и Ваше ЧУДО-Мавповченя - принадлежите ПОКА друг другу!
А потом - серые будни: ранний подъем, бегом в сад - в мороз и слякоть и нет мамы - до позднего вечера, потом - продленка и ключ от квартиры на шее...дите болтается беспризорное целыми днями - ел - не ел - уже никому некогда выяснять, уроки - сделал-не сделал - по телефону, вечером, как сумасшедший прибегаешь, - ужин готовить и ...спать..ребенка видишь минуту-две в перерывах между готовкой и кормежкой семьи, а ему уже пора спать, а Вам - завтра на работу...и так - пока не вырастет....:dont know:
От таке получается!
Так что цените то, что имеете сейчас! Потом - будете вспоминать это золотое время!

Шутюр баад 30.01.2012 16:40

порвало на тряпки меня
 
отседова
далее цитата: ))))))))))

Анекдот. Жизненный.

Перепечатываю с разрешения мужа.

-Здравствуйте, Александр, это говорит Керен из армии.- Здравствуйте, Александр, это говорит Керен из армии.
- Добрый вечер, Керен из армии, чем обязан?
- В Ваших личных данных ваша жена Мариана записана под Вашей фамилией, а в компьютере она всплывает под другой. Почему?
- Потому что она мне теперь не жена. Мы развелись и она вышла замуж второй раз. Теперь у неё фамилия нового мужа.
- Так, хорошо, значит я пишу "разведён".
- Нет, не разведён. Я тоже женат, у меня новая семья.
- Почему?
- Не знаю, это жизнь, люди разводятся, женятся, замуж выходят.
- Но я не могу изменить с "женат" на "женат", надо сначала написать "разведён".
- А вам и не надо ничего менять в графе "личное состояние", измените только имя супруги и её номер паспорта, программа это позволит (меняет данные и вписывает Ленку и её номер паспорта под мою диктовку)
- А откуда Вы знаете, что программа это позволит?
- Я её сам написал.
- ???
- Когда я служил срочную, базы данных только входили. И я написал программу, которой все пользуются до сих пор.
- А как я могу знать, что Лена Ваша жена?
- Позвоните ей, спросите, могу дать номер телефона.
- Нет, пошлите мне копию паспорта по факсу, там должно быть записано.
(Посылаю ей копию паспорта)

Через 15 минут...

- Это снова Керен, Ваша Лена тоже в компьютере значится под другой фамилией.
- Под своей фамилией. Она сохранила свою фамилию.
- Почему?
- Понимаете, Керен, моя жена поэтесса. Знаете. что такое поэтесса?
- Знаю, это как Мая Бускила.
- Мая Бускила певица, а поэтесса это как Бялик, Шлёнский, Лея Гольдберг. Так вот, у моей жены тысячи читателей, которые знают её под её фамилией. А моя фамилия им ничего не говорит. Поэтому она сохранила свою фамилию. Понимаете?
- А как это записать?
- Запишите "Викман" в графе "фамилия", программа это примет.
- А откуда Вы знаете, что она это примет? ... а, да, вы программист.
- Упаси Вс-вышний. Я не программист, никогда не был им и не буду. В армии меня посадили на гауптвахту. И от скуки я вызвался помочь командирам. Они как раз маялись с новой программой. Я написал им лучшую, чтобы не маялись. И потом всюду программы заменили на мою.
- А за что Вас посадили на гауптвахту?
- За то, что написал по-арабски стишок о сексуальных предпочениях Арафата и вывесил его на блок-посту.
- А какие у него сексуальные предпочтения?
- Он был пассивным гомосексуалистом.
- А если вы тоже пишете стихи, почему ваша жена не может взять Вашу фамилию?
- Потому что я такой же поэт, какой программист, а Лена- поэтесса милостью Божьей.
- Хорошо, Вы можете мне прислать свидетельство о браке, где значится дата свадьбы.
(звоню Ленке, она факсует свидетельство)

Проходит полчаса...

- Алло,Александр, это опять Керен.
- !!!
- У Вас с Леной дети есть?
- Да, есть. Дочка Рут.
- Когда родилась Рут?
- Я отправил Вам паспорт с развёрнутым вкладышем, там записана и Рут с номером паспорта и датой рождения.
- Хорошо, спасибо!

Ещё через десять минут...

- Это Наама, командир Керен.
- Здравствуйте, Наама, а что с Керен?
- С Керен всё в порядке, но мы тут опять запутались. По документам получается, что Рут родилась за год до вашей с Леной свадьбы.
- Ну и...
- Почему? В документах какая-то ошибка. Должно быть наоборот.
- Да нет там никакой ошибки. Как есть, так и записано. И я знаю, что должно быть наоборот. Но ведь люди грешны, Наама. Раввин Эльяшив говорит, что женщине с мужчиной нельзя сидеть рядом в автобусе и находиться на одном концерте. Раввин Эпштейн требует, чтобы женщины одевали паранджу. Иначе, говорит, происходят всякие неприятности, от которых рождаются дети. Когда я увидел Лену, она была без паранджи. И родилась Рут.
- Почему?
- Что почему?
- Ну, если женщина только без паранджи, дети ещё не рождаются.
- Наама, скажите это раввину Эпштейну. Понимаете, так получилось, за девять месяцев до рождения Рут... В общем, нам ничего не мешало. Ни паранджа, ни другие предметы гардероба.
- Но Вы же религиозный человек?
- Я? Религиозный? Почему?
- В поселении живёте, раввинов цитируете, Арафата не любите.
- А Вы любите Арафата, Наама?
- Нет, но я же живу не в Хевроне.
- А где Вы живёте?
- В Тель Авиве.
- В смысле, в незаконном поселении, построенном на месте арабской деревни Шейх Мунис? Вы слышали про Шейх Мунис, Наама? Здесь, у нас в Кирьят Арбе- Хевроне, 30 процентов светских.
- Ну и зачем вы там живёте?
- А зачем Вы живёте в Тель Авиве? Зачем люди вообще где-то живут?
- Значит, Вы светский. Как у Вас всё запутано получается?
- Да, Наама, всё получается запутано. Люди сходятся, расходятся, снова женятся, рожают детей. И живут долго и счастливо.
- С кем?
- Что с кем?
- С кем живут долго и счастливо?
- Со своими жёнами. У Вас есть друг, Наама?
- Я рассталась с подругой. У меня тоже всё запутано.
- Распутаетесь. Новую подругу найдёте.
- Где найти такую, чтобы жить долго и счастливо?
- Не знаю, Наама, не знаю.
- Но вы же где-то находите? Как женщину хорошую найти?
Из всех вопросов, заданных мне в этот вечер, последний застал меня врасплох. Я не знаю, где найти хорошую женщину для другой хорошей женщины в погонах. Я многого в этой жизни не знаю. И поэтому я не сват, не программист, не поэт и не раввин. Я всего лишь я, как это не прискорбно.

Мотя 30.01.2012 22:18


Шутюр баад 01.02.2012 12:32

- У меня сейчас одновременно пять женщин. Мне это надоело, но выбрать одну у меня не выходит. Как бы мне их отсеять?
— Отсей откровением.
— Как это — откровением?
— А так: почувствуй себя совершенно свободным, и каждой рассказывай всё обо всех остальных.
— Но как это поможет?
— А ты попробуй.

На следующей встрече.
— Ну, и как?
— Все хорошо, спасибо. Когда я стал откровенным, то две из моих женщин тут же отказались встречаться со мной. Ну, и ладно. Это был, можно сказать, грубый отсев. Остались трое. И вот тут-то началось самое интересное. Я очень скоро обнаружил, что быть со всеми одинаково откровенным у меня не получается. Одной я мог рассказать всё, другой половину, третьей вообще ничего. В то же время, об одной мог рассказать всё, но рассказывать о другой у меня не поворачивался язык. Кончилось это тем, что я обнаружил, что одной я могу рассказать всё, но о ней мне не хотелось откровенничать ни с кем.
— Вот она-то у тебя и осталась?
— Именно так. Интересно, что этот простой способ работает так хорошо.
— Он работает потому, что откровение — это показатель чувства. Оно очень быстро отсеивает ненужных нам людей. Причём во всех случаях жизни.

Шутюр баад 01.02.2012 13:43

разум- прощай, встретимся завтра!!!
 
Психологам посвящается !!!


#574 вызвало:
http://xn----otbsbbm3ac.xn--p1ai/page/6


и иже с ними.

Mardge 01.02.2012 13:56

Цитата:

Сообщение от Шутюр баад (Сообщение 163493)

:rofl:
Доктор, помогите, у меня проблема!
- Слушаю вас..
- Я долго думал и пришел к согласию с самим собой и с окружающим миром.
- Да...
- А эти подлецы, эти мои друзья начинали делать все, чтобы лишить меня этой иллюзии.
- о_О
:lol: :rofl:

Мотя 01.02.2012 13:59

Для тех, кто не решается что-то сделать
 

Trishka 01.02.2012 14:30

Класс!!!! :good:

Не поверите, но именно сейчас мне и нужно было нечто эдакое!

Спасибо :bravo::bravo::bravo:.

Пошла я.

Мотя 01.02.2012 14:37

Цитата:

Сообщение от Trishka (Сообщение 163502)
Не поверите, но именно сейчас мне и нужно было нечто эдакое!

...и мне!:good::thumbs up::D;)

Шутюр баад 01.02.2012 14:50

и все пошлИ!!!!!!!!!!!!
незнамо куда!!!!
:lol::lol::lol:

Мотя 01.02.2012 14:59

Цитата:

Сообщение от Шутюр баад (Сообщение 163512)
незнамо куда!!!!
:lol:

Ну, почему - незнамо?
Все знают - куда они идут!:thumbs up::D;)

Мотя 06.02.2012 15:27

Найди свою машину))))
 

Вика_86 06.02.2012 15:28

Самое обидное в этой ситуации, раскопать машину, щелкнуть сигнализацией и понять, что открыл машину, стоящую рядом:lol:

Vika S 07.02.2012 11:40

Ох уж эти пробки :cry:


Часовой пояс GMT +3, время: 05:01.

Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2021, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
2021 © «МЕДИА-ПРО» 2021 © «HR-Лига»