все приходит с опытом
 

:lol::lol::lol:

:good: :thumbs up: :bravo: :smls10: :smls10: :smls10:

Не отсюда ли выражение: не ищите себе приключений на ж... ?:D

Ну, конечно, отсюда!:D
Народ постоянно создает себе трудности. а потом стойко и героически их преодолевает!:good::thumbs up::bravo::rofl:

:lol:

Анатоль!
Ну, Вы, ей-бо, читаете мысли...:good:
Именно так я и хотела эти самые мысли выразить, тока...:redface: не знала, как культурней написать несколько раз слово ж....:D:rofl:

Как это: ж..а есть, а слова нет ?:lol:

Ну, милый Анатоль, и не такое еще бывает....:dont know::lol:
Вон, гляньте: новый налоговый закон есть, а принятия его нет....:lol::D:rofl:

:D :lol: :rofl:

Опять о трудовых книжках врачей
 

Записи в трудовых книжках врачей мы уже обсуждали. Вот сегодня опять порадовали "перлом".

Запись в графе 3 "Відомості про прийом на роботу...": "Працює по теперішній час" :reverie:

Последняя запись о назначении делалась в 2001 году. Очевидно решили подтвердить, если кто сомневается... :D

Так ведь и вправду сомневаются очень многие:
банки, посольства, ЖЭКи, отделы субсидий...

Вот только что подписал и буду отсылать в ЦЗ
справку, подтверждающую справку о средней зарплате бывшего сотрудника... :wacko: :smml2: :hang3: :shot:

Вот, ей-бо...не уйдут люди нормально на пенсию...:cry:

Ув.Мотя,а где такие смайлики раздают?:dont know::dont know:

Мотя их из кармана достает! :D :joke:
Ребята, на такие смайлики в разделе "Обо всем" я еще буду закрывать глаза, но в профессиональных темах - буду тереть нещадно, т.к. они большие, прыгучие и отвлекают от текста. :protiv:

:002::redface::cry:
Простите, больше не бу-у-ум.....:cry::black_eye:

Да ладно, Моть! :like: :friends:
Я ж не зверь какой... :lol: :pardon:

Фу-у-у-х, слава Богу!:good:
На этот раз опять пронесло: не убитая буду!:lol::D:yahoo:;)
Да я ж все понимаю!:boast:
И всегда придерживаюсь пункта № 1;):
Пункт первый:
- шеф всегда прав
Пункт второй:
- если шеф неправ, смотри пункт первый!
:thumbs up::pardon:

Реальная запись в трудовой:


Принят членом кооператива 5-го разряда :eek:

Ну не нельзя же ТААААК... :cry: :cry: :cry:

> > Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
> > Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без
> > изменения. Далее от лица автора.
> > ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а
> > навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
> > сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
> > иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
> > газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне:
> > отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
> > Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
> > ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот
> > уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в
> > словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:
> > мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался
> > лосем - люби ёжиков..
> > Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
> > бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин,
> > думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит,
> > около часа.
> > Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
> > Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
> > И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
> > Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе
> > фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
> > Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
> > Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать
> > в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его
> > забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома
> > ёжик-инвалид?!..
> > Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
> > ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
> > (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
> > бюрократические формальности..
> > Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
> > Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
> > отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы
> > не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет,
> > характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
> > В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены
> > вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ
> > Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен
> > подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для
> > опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня,
> > блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем
> > пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько
> > я должна за операцию? Ответ меня додавил.
> > "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная
> > программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:
> > "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к
> > нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
> > Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн,
> > ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
> > А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала
> > после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;
> > умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
> > В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком
> > в России"

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
;)

Из заявления:
Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость.:D

Я чего же она захочет за красивые глазки, "активы и выгоды будущих периодов" ???

Анатолий, по-моему этого хочет Геннадий Васильевич:D

Видать, не зря !..
Очевидно, есть ... перспективные планы !

Не забывайте что :" дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой.":smml2::smml2::lol::lol:

:good: :D :sarcastic_hand: :smls10: :rofl: :cry:

Ой, Ирена, дорогая, спасибо большое!
Вот уж живот оборвала, напоследок представляя, как это прерасно выглядел в карете Чичиков с поднятым задом....:D

СЭС, читай SOS
 

У нас сегодня были "гости" из СЭС...

....Не могут разобрать почерк врача в заключение медкомиссии,( прямая ссылка на ст.:D:D), разговор между собой:

- Слушай, я пойду, покурю, а ты пиши..
- Так я не разберу, ШО там...
- А ты не разбираясь, пиши и всё...Домой пора, темнеет уже. :rofl::rofl::rofl::rofl:

Так что, когда у Вас будет аналогичная проверка, ДЕРЖИТЕСЬ...!!!! ЗА ЖИВОТЫ!!!

:thumbs up::good::lol::D:rofl:

зима

20 фраз, которые вы не хотели бы услышать на собеседовании при приеме на работу
 

20 фраз, которые вы не хотели бы услышать на собеседовании при приеме на работу

1. Почему вы решили устроиться именно на наше предприятие? Вы что,
неполноценный?

2. Так говорите, всю жизнь мечтали к нам на галеры?

3. А почему в вашей трудовой книжке первые записи через ять? Вы какого
года рождения?

4. Сколько вы хотите получать у нас через 20 лет?

5. Я вас приму, если вы сразу ответите, кто из наших сотрудников успел
вызвать у вас резкую антипатию.

6. Почему вы носите галстук, который вышел из моды полтора месяца
назад? Не хватает времени на отслеживание последних тенденций моды?

7. Для начала возьмем вас на испытательный срок на пять лет без
заработной платы.

8. Заполните вот эти 26 формуляров и через месяцок, если справитесь,
приходите.

9. Мужчин, как вы понимаете, на нашем предприятии нет и не будет.

10. Ого, так с вас и предыдущая судимость еще не снята!..

11. Так говорите, библиотечный закончили?.. А могли бы процитировать
чего-нибудь из Путина?

12. За трудоустройство я с вас возьму 3000 рублей.

13. Главбухом не хотите поработать? А то всех предыдущих уже посадили.

14. За 2 года можете до старшего курьера вырасти.

15. На службе чтоб не позже 8:12 появлялись... За опоздания свыше
четырех секунд у нас штрафы.

16. Пробил по нашей базе: вас в 1990-м штрафовали за проезд на
красный, в 83-м у вас были прогулы на работе.

17. И каждый вечер докладную записку мне о настроениях в коллективе!

18. У нас в целях льготного налогообложения двое больных проказой
работают, но вы не беспокойтесь - они уже идут на поправку.

19. Надеюсь, вы уже рожали. А то с нашим производством…

20. Вам никогда об яйца сигареты не тушили, нет? И у нас не будут. У
нас в конторе коллектив хороший, воспитанный.

Мне почему-то не смешно, и даже не улыбнуло.:cry::cry::cry:

Инструктаж по технике безопасности
 

"Дорогие подчиненные.
В очередной раз в голове начальства где-то щелкнуло и, в результате, я обязан провести с вами инструктаж по технике безопасности. Поэтому, рекомендую ознакомиться с трактатом.


Техника безопасности:
1. Запрещается трогать провода под напряжением. Провод под напряжением мало чем отличается от проводов без напряжения, следовательно нельзя трогать никаких. Если тронуть провод все таки необходимо - можно сделать это только после того как дежурный электрик 6 (шесть) раз мамой поклялся, что все обесточено и для убедительности лизнул провод. Если где-то на территории валяется провод и у вас вдруг появляется непреодолимое желание взять его в руки – постарайтесь как-то совладать с собой и бегом к психиатру. Он излечит вас от патологического стремления хватать что попало. Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги – чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения. Учитывайте это пожалуйста. О том что в розетку не надо ничего совать, что глупо резвиться в трансформаторной будке даже и говорить не буду. Если чего-то искрит – надо визжать и радоваться феерверку, пока не прибежит электрик. Стараться самому все обесточить можно только в случае точного знания что у нас и откуда отключается. А поскольку в крупных компаниях точным знанием не обладают даже электрики, воздержитесь от прикосновений к рубильнику.
2. Запрещено пытаться кормить львов, носорогов и прочих опасных животных. Да! Я знаю, что их пока нет в офисе, но от креативности нашего маркетинга я жду любой подлости, поэтому обязан предупредить.
3. Во избежание производственных травм запрещается ковырять в носу острыми предметами, ронять на себя мебель или сервера и брать мои наушники.
4. Запрещается кидаться дыроколами, петь песни Тани Булановой, кормить персонал мивиной, рассказывать анекдот про психиатра и сеть, говорить про политику и цокать зубом. Просто во имя Гуманизма и Человечности.

Правила поведения при пожаре, наводнении, землетрясении и визите аудиторов:
1. Не паникуйте. Кричать можно, ломиться из здания, как лось к месту брачных обрядов, бежать по коридору с катушкой.. Все это можно. Но без паники.
2. Почитайте план эвакуации из здания и бегите куда попало. Профессиональные выжившие поступают именно так.
3. В случае сильного землетрясения, перед тем как покинуть здание, не забудьте убрать рабочее место. А то потолок рухнет на весь этот бардак и будет жутко неудобно перед теми кто будет разбирать завалы.
4. Звоните 901, 902, 903, 904, 905, 906, 907 и вызывайте всех кого сможете. Пусть приезжают и посмотрят воочию на пожар. Все одно лучше чем потом по телевизору смотреть.
5. Окажите первую помощь всем пострадавшим. Посильную помощь. Всем пострадавшим. Кроме Саши. У Саши печень – он и так не живет, а мучается.
6. По приезду пожарных требуйте приезда не менее трех экипажей, пусть каждый предложит свой подробный план тушения с указанием дедлайнов для каждого этапа и на тендерной основе выберите самый лучший экипаж. Процедура есть процедура. И нечего орать что у вас там что-то горит.
7. Не упускайте шанса попробовать воспользоваться огнетушителем. Всем же хочется нажать и дать струей? Ну так вот – самое время.
8. В случае сильного задымления, намочите тряпку и дышите через нее. Для того чтоб намочить тряпку – надо пробежать до кухни, потому что кран там. По всему коридору. Мимо центрального выхода. На кухне намочите тряпку и дыша через нее пробирайтесь обратно к выходу.
9. Меня если что не спасайте совсем. Я как подумаю, что надо будет все восстанавливать с бэкапов – мне спасаться уже не хочется.

frumich.livejournal.com/

Хотелось бы посмотреть эту картину когда электрик лижет провод:thumbs up:
А как бы повели себя аудиторы, если бы при их появлении все ломанулись куда попало, то же бы побежали?:rofl::rofl::rofl:

Извините за жестокость...:redface:

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Объяснительная:
Я шла в день на работу, перецепилась через соседскую собаку, и ударилась об деревянный косяк или об бордюру не помню. И из-за этого удара, я получила травму черепно-мозговую. Из-за сильного сотрясения я перепутала вес в коробках, и насыпала невесть что, просто перемешались все цифры . А за соседскую собаку можно не переживать, с ней все в порядке, кроме того, что у нее сломан хвост в двух местах, и откушенное ухо ...Когда я падала я зубами клацнула... Вот и все.

Цитаты из объяснительных по поводу всевозможных ЧП, произошедших в рабочее время по месту работы. Чего только в этой жизни не бывает! И каких только объяснения произошедшему не находится! :-)

http://hrliga.com/index.php?module=news&op=view&id=7151

:lol: з :lol:ы :lol:р:rofl:и:smls10:н :flag_of_truce:г