|
Цитата:
Нелегкое это дело: внутренняя борьба!:cry:;):D |
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах. |
Перлы преподавателей
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!" Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов." Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше. Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..." Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак! Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай. Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же! Знания половым путем не передаются. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке... После Павла I на российском престоле женщин больше не было. Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные... Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! :thumbs up: Студентам из Африки просьба сдать хвосты Возмете график и крестиками поставите галочки. Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. Запись в дневнике: "Кувыркался без мата." Я завтра неожиданно дам вам контрольную. "Всем встать - я кончил!" Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски. При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. Всё, я кончил, сотрите с доски! Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого): МЧ - Извините, я немного опоздал...): Л - Да ты вообще ни хрена не пришел! Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене. Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами... Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду! Построиться в верхнем правом углу зала. Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья. Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. Откачаем оттуда вакуум... Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы. Вы что, первый раз с Луны свалились? - Кто здесь сидит из 9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса? Эта постоянная меняется в пределах... Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем! Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года. |
Ой, друзья, я кажется беременная!
Меня тошнит от работы и хочется на соленое море! |
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!
|
:thumbs up::lol::D:rofl:
"Золотые купола душу мою ранили...."- вскорости будет петь Оксана Ивановна..... ******* Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут “Все модераторы - !”? Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить! Итак поехали: 1 Просто так снёс. 2 Случайно удалил. 3 Нажал не на ту кнопку. 4 Был пьян и куражился на сайте 5 Хотелось кого-нибудь позлить. 6 От меня ушла девушка (парень). 7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин. 8 В знак протеста против беспредела гаишников. 9 Ко мне пришла девушка. 10 Надо было хоть что-то грохнуть. 11 Не помню. 12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается. 13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15 Извините, меня муха какая-то укусила. 16 Илья сказал. 17 Так сложились обстоятельства… 18 Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19 Моя девушка (парень) меня попросила. 20 Мне было видение. 21 Хотел оставить о себе память. 22 До конца не верил, что это возможно. 23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24 Мне была интересно - заметите Вы или нет. 25 Бл% буду, это в последний раз. 26 Неисповедимы пути модератора. 27 После пролитого пива работает только эта клавиша 28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые… 29 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету 30 Я просто не умею делать ничего другого… ***** Идет стаpушка и по улице и видит - несколько человек бьют моpду одному, pешила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамеpа поймали! - Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами! ***** - Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься... - Минус 200 за скрытый мат. ****** http://img0.liveinternet.ru/images/a...37_nefludi.jpg |
|
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен: - твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен но его больше нет - сайт, который ты ищешь найти невозможно, но ведь не счесть других - хаос царит в системе подумай, раскайся и перезагрузись порядок должен вернуться - программа закрывается: закрой все, над чем ты работал, ты запросил слишком много - вчера оно работало а сегодня не работает это - Виндоус... - успокойся, твой гнев немногого стоит, сеть упала - зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень - три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных - догадайся, что случилось - ты вступаешь в реку, но река не остается прежней... этой web-страницы здесь уже нет - памяти не хватает... мы хотим обнять небо, но никогда не сможем - набей заново документ который ты ищешь... он, увы, был затёрт - серьезная ошибка... все ярлыки пропали... экран... память... все пусто |
)))
- Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно . . . сидят, рисуют....
|
Ел с друзьями пластилин. Убей не помню, какая была в этом необходимость,
но отказываться было невозможно. Пробовал на вкус силикатный канцелярский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно. На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоящего в кастрюльке на окне. Несмотря на то что алоэ был предварительно посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал пол сахарницы в рот. Не помогло. Гадость... Питался странной травкой из клумбы во дворе -- мышиным горошком и какими-то "калачиками". Горошек был пресным, но зато рос в самых настоящих стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку. Калачики нужно было предварительно развернуть и очистить от листьев, внутри оказывалась странная штука, напоминавшая тюрбан Маленького Мука в миниатюре. Тоже безвкусно. Зато безвредно. Лизнул порох. Ничего не понял. Лизнул металлическую ограду детского сада. Зимой. Многое понял. Ел мел, правда немного. Пробовал зеленую акварель на вкус. Не понравилось. Нюхал свежепоставленую в саду прививку -- бугорок на руке пах все же той зеленой акварелью. Жевал одуванчик. Кислятина. Жевал еще какие-то полевые цветы, которые мы называли медком. И правда -- сладковато. Случайно наелся чернильной пасты из стержня от шариковой ручки. Вкус не забуду некогда... Еще были зубная паста, острый перец, мука, сырой мясной фарш, ластик, и кажется кора ивы... И при этом -- никакого гастрита, аппендицита и прочих ужасов... А теперь? Жирное -- печень, острое -- желудок, курить -- вредно, похмелье -- маленькая смерть, сквозняк -- сопли, бассейн -- конъюктивит, метро -- грипп ... ХОЧУ ОБРАТНО!!!!! ЕСТЬ ПЛАСТИЛИН......... |
"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?"
Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором... Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот. Как я выбирал жену? — Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал! Люди, которые водят хороводы — хороводоводы. Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы — хороводоводоведы. Макияж,маникюр,педикюр...а в детстве,чтобы чувствовать себя красивой,достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех,что это косы! Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя. На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер. "Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.Сахар -из сахарной свеклы.Свекла-овощ.Итого, шоколадка тоже овощ,а овощи полезны для здоровья!" Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность. Бублик - не сушка. Несушка - курица. Бублик - курица? Нет, бублик хаваецца! Президенты США ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻ Сегодня приснилось, что мой муж храпит... утром просыпаюсь, всё нормально... не замужем!)) я знаю пароль, я вижу банкомат...мне кажется мой муж завтра будет не рад Ну что все набросились на Медведева - сидел на параде, сидел на параде... А он, может, не сидел, а СТОЯЛ! В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки! Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу, сегодня утром еле выгнал... При слове Герасим первое, что всплывает - Муму. Шла Саша по шоссе и нашла работу. "Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ". (C)Салтыков-Щедрин Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи! Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года Не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин. Это же элементарно: 1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти. 2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть. 3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция. И кому тут что не ясно? |
История из жизни аудиторов.
Эти странные создания, которых люди побаиваются, часто поселяются в малознакомой местности, поблизости от крупных промышленных предприятий, и совершают на них разрушительные набеги. Внутри групп аудиторов царит жесткая иерархия, где молодые подчиняются старшим... Вот и в этой группе, за день до выхода на проверку базы комплектации (а по-простому - складского комплекса) крупной нефтедобывающей конторы, старый аудитор долго поучал молодого: - Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Много опыта! Завтра ты получишь первый... Постарайся подойти к делу ответственно! Молодой слушал и проникался... А на следующий день началась БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и многочисленные комиссии разбежались по базе как муравьи. Старые аудиторы пошли на нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец - пиломатериалов... А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой. Вы когда- нибудь пробовали посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме и размерам напоминающем динозавра? А сколько цемента в барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парень загрустил... Но потом его взгляд обратился к месту хранения, вид которого показался ему измеримым - это была гора керамзита. Работники базы с интересом наблюдали, как парнишка измеряет диаметр основания, как изменяет длину какой-то палки, а потом втыкает ее в землю и после этого измеряет тень от палки и от горы... А на следующий день началось ШОУ. Вокруг горы керамзита плотным кольцом собралось начальство, свита начальства, и просто любопытные. Аудиторы, всею группой, стояли в сторонке и ждали расправы - пацан умудрился, никому ничего не сказав, записать в отчете: "по данным учета - 1200 кубометров, по данным проверки - 1400 кубометров"... А старшие - не заметили, и отдали клиенту. Такого излишка быть просто не могло, и для того, чтобы опустить аудиторов, начальство распорядилось подогнать экскаватор и перекидать мерным ковшом всю кучу керамзита. Ну и начали перекидывать. Час... Два... И вдруг ковш обо что-то ударился. Народ забегал. Принесли лопаты и стали перекидывать вручную. В итоге откопали ДВЕ ОГРОМНЫЕ ЦИСТЕРНЫ, наполненные соляркой и бензином. Потом выяснилось, что в них, через торчащий шланг, сливали всю неучтенку, и примерно раз в неделю вывозили за территорию. Размер хищений был чудовищным! Шесть человек село, несколько десятков было уволено... А заматеревший пацан потом учил молодых аудиторов: - Помните! Чтобы найти, как они воруют, нужно везение! Много везения! И знание формулы объема конуса...:):):):):):) |
Положение об удовлетворенности сотрудников компании
Помогите пожалуйста написать положение об удовлетворенности. Кто может писал.
|
на фирменном бланке, лучше в твёрдом переплёте:
"Персонал в целом и каждый сотрудник в отдельности должны быть удовлетворены на глубинном уровне и демонстрировать удовлетворённость всем происходящим. Утверждаю: Дата Подпись Генеральный директор" |
Здравствуй, лето красное!
Вложений: 1
:welcome:
|
Зашла к дизайнерам, глянула на листовку, который принёс заказчик:
"Пряники заварні глазуровані вага продукту 5 кг" представляете себе такой пряничек :D |
Цитата:
|
а кто неудовлетворен, то тех предупреждать, а потом записывать в журнал инцидентов ... и предупреждать о штрафах )
|
:D
Я смотрю, мне второй раз придется чистить тему:rofl: Уже один раз прошлись по этому вопросу, насмеялись от души (я - в том числе:redface:)... Однако, уважая вопросы ТС - тему почистила... Что делать, ребята? Убирать тему? :reverie:Чтобы мы периодически к ней не возвращались и не мусорили форум? тем более, что ТС это совершенно не надо...:dont know: |
Ага, и посты похожи на те, что были в первый раз. :lol:
|
Неее, не надо убирать тему.
Я хочу знать, что это за положение такое, может и нам нужно делать, авось ТС просветит:D |
Мне кажется, ТС не вернется к нам... После такого бурного обсуждения, да еще и два раза...
|
Цитата:
Ну, а нам, модерам-то, что делать? Не убирать мусор? Нас уволят без выходного пособия...:cry::D;) Перенесем-ка ее в ...юморную какую-нить...;) Вика, а в прошлый раз ответы были прям смешные до коликов в животе...про удовлетворение...:rofl: |
Цитата:
|
Как всегда, заинтриговали и убежали...
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
Так что, Свет, опоздала... прикольная была бы темка...:) |
Цитата:
|
Для тех, кто учился, или учится водить авто
Перлы инструкторов: У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!! Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился... Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!! Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет... Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати... До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый... Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!! (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза) Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой... Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись.. |
Цитата:
:smml2: :wacko: :roll: :wacko: :swoon: :smls10::smls10::smls10: :yahoo: |
Спасибо другу Яндексу:lol:
Поржала:D |
Цитата:
(Бородач) Во дела-а-а-а!:thumbs up::good::bravo::lol::D Спасибо, ув. Юлия! Опять поржали!:lol::rofl: |
Я тут подумала, может руководство решило таким образом легализировать офисную Камасутру :lol:.
Полное удовлетворение обеспечено:lol: |
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски: -- Ну вот.. Интегралов везде навешали.. Какой-то дядечка лет 40+: -- Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: -- Вон.. Ну, обычный, неопределенный.. Дядечка: -- Почему неопределенный?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: -- Потому что пределы интегрирования не обозначены..." Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал): - Але, здрасте! - Здравствуйте. - Это ветлечебница? - Да. - А вы котов кастрируете? - Да. - Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!! Обращали ли Вы внимание, чтo гoлoс 4-летнегo ребенка пoрoй мoжет быть яснo расслышан среди гула тoлпы из нескoльких сoт челoвек? Предпoследний раз я вернулся дoмoй из делoвoй пoездки пoд утрo. Была страшная грoза и наш аэрoпoрт дoлгo не принимал самoлеты. Дoбравшись дo дoма, я уже предвкушал, чтo сoгреюсь в теплoй пoстели пoд бoкoм у жены. Однакo, вoйдя в спальню, я oбнаружил, чтo рядoм с женoй спят двoе наших ребятишек. Чтoбы не будить их, мне пришлoсь взять плед и лечь спать в гoстинoй на диване. На следующий день, я сказал детям, чтo нехoрoшo спать в oднoй пoстели с рoдителями. В этoт раз был страшный грoм, и пoтoму мoжнo былo нарушить правилo, нo лoжиться спать с нами мoжнo тoлькo в исключительных случаях. И вoт, кoгда я вoзвращался в пoследний раз, жена приехала в аэрoпoрт встречать меня с детьми. Как тoлькo я вoшел в здание аэрoвoкзала, сынишка брoсился кo мне, крича свoим звoнким гoлoскoм: "Папа, папа! А у нас для тебя есть хoрoшая нoвoсть! Пoка ты был в кoмандирoвке, с мамoй в крoвати никтo не спал!" |
Цитата:
|
- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему! - Хорошо, Ксюш. - Блииин, Ира! ***** Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть))) |
- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо. - Зарплату-то хоть оставили? - Зарплату оставили, меня - нет. ***** - Ты уже в курсе? - О чем? - О снижении зарплат. - Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди... - Там тоже самое, я уже узнавала... ***** Я убедился – у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе… ***** Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или следствием? «. Мужик честно отвечает: «Не находился». Следующий пункт – «По какой причине? » – очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: «Пока что не поймали». ***** Рабочий день за компьютером, порой, так скоротечен – только прочитаешь новости – уже и домой пора… ***** Обьявление: «Возьмем на работу телепата. Куда обращаться – сами знаете…» ***** Звонок на стройку: - Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили? - Да, еще вчера. - Тогда немедленно засыпайте! «Как скажете…» – подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул. ***** Умные – это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые – это те, на кого эти умные работают. ***** Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься – уволю! ***** Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое… |
|
Цитата:
|
Цитата:
Вспомнился анекдот. Еле удержалась, чтоб не оффтопить тему В турагентство приходит капризный клиент: "Хочу все... сразу... на шару... где я не был никогда". Измученный менеджер на третьем часу общения: - Значит так, сейчас я иду на ..., а Вы быстренько, быстренько за мной. |
Цитата:
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 01:23. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
2024 © МЕДИА-ПРО 2024 © HR LIGA