Конечно, счастье)))
Дети не надоедают, о своих можно часами рассказывать, а о казусах в резюме не так интересно)))

Теряюсь, что на такое резюме ответить кандидату :)
 

出生年月: 1987年09月报18日国籍:乌克兰 婚姻状况:未婚

学历:

2004-2009哈尔科夫国家经济大学, 哈尔科夫, 乌克兰

专业: 外交经济管理, 硕士生;

2006-2008哈尔科夫国家经济大学,外语学院,汉语训练班 ;

2009-2010 北京大学, 对外教育汉语学院, 北京, 中国.

研究课题:

2006-2007 “管理企业国际竞争力”;

2007-2008 “提高企业进口管理的活动”.

已出版作品:

2006 “乌克兰投资环境的特性 ”;

2009 “市场营销特性与进口管理活动”.

工作经历:

2005-2007 “Luxe-auto”PC, 哈尔科夫,乌克兰,对外贸易经理, 实习;

2007-2009 “Luxe-auto”PC, , 哈尔科夫,乌克兰,对外贸易经理.

个人能力:

语言能力: 俄语(高级水平, 笔译,口译)-母语

乌克兰语(高级水平, 笔译,口译)-母语

英语(高级水平, 笔译,口译)

中文(高级水平, 笔译,口译)

西班牙语(中级水平, 笔译,口译)

德语(初级水平, 笔译,口译)

专门和私人能力: 电脑能力 (Microsoft Word, Excel, Power Point, Internet,1C)

好交际; 雄心勃勃;

负责; 内行;

勤奋; 具有创造性的能力;

较强领导能力; 较强的学习新事物和适应的能力.

И зачем в резюме на секретаря такая информация?:dont know:

Опыт работы:
приготовление первых блюд,гарниров,сложных блюд,холодных,гарячих закусок, выпечка.

Еще рецептов не хватает.


Из другого резюме:

Желаемый регион работы: Киев, Одесса, Другие страны.

Читаем резюме девушки:

"О себе: обладаю навыками:
расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок,
общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности,
увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз,
интуитивного понимания, чего хочет О/С (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной,
качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного - при отсутствии,
обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы "чтоб немедленно".
Знания английского, русского, русского нецензурного, русского очень нецензурного и "а-это-какой-язык" устно и письменно, C/С++, CSS, HTML, JavaScript письменно.
Хорошо понимаю слова "надо", "немедленно" и выражение "я что сказал?!".
Хочу еды и денег. Ну или хотя бы просто еды."

Из телефонных разговоров с соискателями:

- Как Вас зовут?
- Да.
- Так как вас зовут?
- Да-да, конечно.
Под конец уже выхожу из себя: «Как вас зовут – это вопрос!»
- А, так бы сразу и сказали, Лена.

- А Вы мне можете гарантировать, что меня точно возьмут на работу, если я приеду на собеседование?
- Нет, гарантировать не могу
- Хорошо, тогда приеду.

Звонит соискатель на вакансию электрика, на вопрос возраста отвечает:
- Мне семьдесят четыре года, но я ещё молодец, каждый день хожу на пляж!

Юмор из заполненных анкет

На рабочие специальности есть великолепный тест на внимательность, называется «анкета соискателя», там, ближе к концу притаились два вопроса с подвохом.
8. Последнее место работы (ну и все сопутствующие этому – должность, причина увольнения и т.д.)
9. Предпоследнее место работы (начинка аналогичная №8)
Многие недоумевают: «А чего это вы два раза одно и то же написали?»
После предложения прочитать вопрос ещё, раза эдак с пятого, понимают, что вопросы всё-таки отличаются.
А некоторые считают, что я с одного раза не понимаю, и переписывают все данные о последнем месте работы два раза.

На вопрос «семейное положение» 80% неженатых/незамужних гордо отвечают «нет»

На вопрос «когда сможете приступить к работе (ориентировочно), один соискатель (а дело было в июле) ответил: «В будущем году».

А одна девушка на собеседование принесла с собой все документы, которые у неё наличествовали, кроме стандартных (паспорт, инд, код, трудовая книжка, диплом) у неё ещё были:
- свидетельство о рождении
- аттестат за 11 класс
- аттестат за 9 класс (лучше бы она их не приносила, там такие оценки, караул!)
- свидетельство о регистрации брака родителей
- читательский билет из библиотеки
- медицинскую карточку
- справку о прививках
- справку из ЖЭКа о составе семьи

Сегодня на собеседовании спрашиваю кандидата: "Что-то слышали о нашей компании, возможно, заходили к нам на сайт"? (с великой надеждой, что это всё-таки было). На что он отвечает - "дада, конечно был у вас на сайте...ходил, читал....хорошая у вас компания, "..." - и называет абсолютно другое название" - занавес :bravo:

По этому поводу вспомнился анекдот:

HR беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
— В нашей фирме, — говорит HR менеджер, — очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти?
— О да, разумеется.
— Во-вторых, — продолжает HR, — мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
:lol:

[quote=katsol;107060]Из телефонных разговоров с соискателями:



- А Вы мне можете гарантировать, что меня точно возьмут на работу, если я приеду на собеседование?
- Нет, гарантировать не могу
- Хорошо, тогда приеду.
Посмотреть в глаза честному человеку:D

А некоторые считают, что я с одного раза не понимаю, и переписывают все данные о последнем месте работы два раза.

Я тоже регулярно читаю "дубль 2":thumbs up:

Кусочки из разных резюме:

1. Ворд знаю, а вот таблицы в "Паскале" не очень люблю...

2. Мои основные обязанности в должности водителя: аккуратность, внимательность и ухаживание за авто.

3. Пописка и проживание

4. Очевидные плюсы – презентабельная внешность

5. Личные данные: жена, дочь, лабрадор, водительские права

6. Обязанности: сидела на телефоне и размножала факсы...

Ярко представила этот процесс размножения :lol:


Примечательно, что лабрадор идет не первым в списке, все-таки жена главная)

:lol::lol::lol:
А я вот не могу представить. Вроде как на телефоне сидела (как квочка, наверное), почему же у нее тогда факсы получались, а не телефончики :?.