![]() |
Из жизни банка...
Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком "слегка" не дружит. Хочет отправить по переводу 50 долларов. Народу - тьма. Дали ему заявление на перевод, заполнить кому и скока будет отправлять. Стоит, пишет - потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление - там написано "50 (пипясят)". Операционист вздыхает и по буквах диктует, как правильно написать "пятьдесят"... - Нэт праблем,- отвечает славный житель. Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет... Показывает: 50 (пендесят), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться... Операционист пишет на бумаге слово "пятьдесят" для образца. Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит бланк... Наконец, заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист смотрит - 100 (сто). Ура!!! -Вот только пжлста. напишите на заявлении наименование валюты! - Нэт праблем! Пишет и гордо возвращает обратно... 100 (сто) БАКСОВ Аут!:lol: |
СЕКРЕТНОЕ ОРУЖИЕ
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем. Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом. Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло. Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить. Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами. Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные! ЗЫ А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь! *** Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа. Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: «дай закурить». Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца — целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит «дай закурить», другой говорит - «осторожно, чай не пролей». |
Друг, работающий в далеком селе, клянется, что это чистая правда. Однажды ему пришлось прочитать занятный диагноз, поставленный местной фельдшерицей, в справке, выданной больному, у которого вскочил фурункул на ягодице. Дословно было написано: "Чирьяк на левой полужопице".)
|
Урок английского
Не политкорректно, но надеюсь, никто не обидится. Не могу не поделиться:
- Давайте ATTACK на молдаван! - Нет, MISTER PRESIDENT, это UNREASONABLE: они будут BUILD FASTER, чем мы будем DESTROY! - Хм. Тогда давайте ATTACK на китайцев! - Нет, MISTER PRESIDENT, это UNREASONABLE: они будут BE BORN FASTER быстрее, чем мы их будем KILL! - Тогда давайте ATTACK на STUPID америкосов!!! - Эээ... MISTER PRESIDENT, мы и есть STUPID америкосы... |
В догонку к английскому вспомнилось две шутки многолетней давности... :)
- хау матч вотч? - ту вотч. - сач мач? - хум хау - ту тикет то даблин - куда, блин? - ту (да) блин! |
"Про стрэкозу"
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ! |
Примеры российских нанотехнологий: Автомобиль “Ока”; 30-граммовая стопка; 100-граммовая водочная бутылка; президент России; кухня в “хрущевке”; взятка 100 долларов; болты и гайки меньше чем на 50; размер пенсий.
(показательно и для Украины !) В психбольнице y палаты с тихим гpyстным пациентом: — Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замyж за дpyгого. Далее, возле стальной двеpи, за железным засовом и тяжёлыми замками: — А это — тот самый дpyгой. Работаю временно в женском коллективе... Они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не знают, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе. — Сколько вам лет? — Это несложно подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть, я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, а так как я в два раза моложе, значит мне 35 лет. Экзамен по английскому языку. — Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr? — Намбэ... это... нам бы хоть троечку... Работаю в автосервисе, день напряженный был, вышел на улицу свежим воздухом подышать. Мужик подходит, просит прикурить, отвечаю "ща" и скрываюсь в гараже. Выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю "донор-то есть?" Мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит "вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные..." и уходит. (Для неавтомобилистов: прикурить - помочь завести двигатель от своего аккумулятора) Каждая невыкуренная сигарета продлевает Ваш рабочий день на 5 минут. Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного". Звонок по телефону: - Алло. Ответ: - И тебе "алло", добрый человек. Согласно исследованию-опросу, проведённому в крупной сети секс-шопов среди посетителей, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп... - О, Вася, привет! Как твоя астрономия? (Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш) - Hормааально... - А чего такой грустный? - Жена обзывается... - Как? - Солнце, говорит, мое... - И что?! - А..а... (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!!! Знакомая рассказывала историю , которую она лично наблюдала... Школа. У школы припаркована иномарка . Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына -первоклассника и, тряся его, говорит: - Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу ... Жена - как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам. http://fishki.net/ |
Название предприятия: ООО «Абпланалп».
Не завидую их секретарю :lol: |
Цитата:
|
Да тут гадать можно бесконечно!:lol: Народ изголяется, как может.:rofl:
|
Часовой пояс GMT +3, время: 02:47. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
2024 © МЕДИА-ПРО 2024 © HR LIGA