Из жизни банка...
Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком "слегка" не дружит. Хочет отправить по переводу 50 долларов. Народу - тьма. Дали ему заявление на перевод, заполнить кому и скока будет отправлять.
Стоит, пишет - потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление - там написано "50 (пипясят)". Операционист вздыхает и по буквах диктует, как правильно написать "пятьдесят"...
- Нэт праблем,- отвечает славный житель.
Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет...
Показывает: 50 (пендесят), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться...
Операционист пишет на бумаге слово "пятьдесят" для образца.
Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит бланк...
Наконец, заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист смотрит - 100 (сто).
Ура!!!
-Вот только пжлста. напишите на заявлении наименование валюты!
- Нэт праблем!
Пишет и гордо возвращает обратно...
100 (сто) БАКСОВ
Аут!:lol:

СЕКРЕТНОЕ ОРУЖИЕ
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.

Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

ЗЫ
А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!

***

Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа. Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: «дай закурить». Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца — целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит «дай закурить», другой говорит - «осторожно, чай не пролей».

Друг, работающий в далеком селе, клянется, что это чистая правда. Однажды ему пришлось прочитать занятный диагноз, поставленный местной фельдшерицей, в справке, выданной больному, у которого вскочил фурункул на ягодице. Дословно было написано: "Чирьяк на левой полужопице".)

Урок английского
 

Не политкорректно, но надеюсь, никто не обидится. Не могу не поделиться:

- Давайте ATTACK на молдаван!
- Нет, MISTER PRESIDENT, это UNREASONABLE: они будут BUILD FASTER, чем мы будем DESTROY!
- Хм. Тогда давайте ATTACK на китайцев!
- Нет, MISTER PRESIDENT, это UNREASONABLE: они будут BE BORN FASTER быстрее, чем мы их будем KILL!
- Тогда давайте ATTACK на STUPID америкосов!!!
- Эээ... MISTER PRESIDENT, мы и есть STUPID америкосы...

В догонку к английскому вспомнилось две шутки многолетней давности... :)

- хау матч вотч?
- ту вотч.
- сач мач?
- хум хау

- ту тикет то даблин
- куда, блин?
- ту (да) блин!

"Про стрэкозу"
 

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!

Примеры российских нанотехнологий: Автомобиль “Ока”; 30-граммовая стопка; 100-граммовая водочная бутылка; президент России; кухня в “хрущевке”; взятка 100 долларов; болты и гайки меньше чем на 50; размер пенсий.
(показательно и для Украины !)

В психбольнице y палаты с тихим гpyстным пациентом:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замyж за дpyгого.
Далее, возле стальной двеpи, за железным засовом и тяжёлыми замками:
— А это — тот самый дpyгой.

Работаю временно в женском коллективе...
Они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не знают, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе.

— Сколько вам лет?
— Это несложно подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть, я была моложе его в 2 раза.
Сейчас ему 70, а так как я в два раза моложе, значит мне 35 лет.

Экзамен по английскому языку.
— Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
— Намбэ... это... нам бы хоть троечку...

Работаю в автосервисе, день напряженный был, вышел на улицу свежим воздухом подышать.
Мужик подходит, просит прикурить, отвечаю "ща" и скрываюсь в гараже.
Выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю "донор-то есть?"
Мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит "вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные..." и уходит.
(Для неавтомобилистов:
прикурить - помочь завести двигатель от своего аккумулятора)

Каждая невыкуренная сигарета продлевает Ваш рабочий день на 5 минут.

Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".

Звонок по телефону: - Алло.
Ответ: - И тебе "алло", добрый человек.

Согласно исследованию-опросу, проведённому в крупной сети секс-шопов среди посетителей, 90% женатых мужчин находят самой
сексуальной игрушкой кляп...

- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
(Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш)
- Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что?!
- А..а... (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!!!

Знакомая рассказывала историю , которую она лично наблюдала...
Школа. У школы припаркована иномарка . Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына -первоклассника и, тряся его, говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу ...

Жена - как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.

http://fishki.net/

Название предприятия: ООО «Абпланалп».
Не завидую их секретарю :lol:

интересно :reverie:что бы это могло значить?:D

Да тут гадать можно бесконечно!:lol: Народ изголяется, как может.:rofl: