Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в
кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

Ума не приложу, что приготовить?
Купила 4 голубых краба, 4 омара, килограмм моллюсков Хоккигай, два осьминога, килограмм черных тигровых креветок (исключительно Тайланд, продавца пытала полчаса) и раков (у меня кило двести, ничего?), полкилограмма кальмара, филе морского гребешка, сливочное масло, чеснок, карри (был), имбирь тертый, перец чили красный, черный молотый, соевый соус, устричный соус, белое вино, сливки, зеленый лук, лимон, сыр, кукурузу в початках. Не смогла вот найти картофель, чем рекомендуете заменить? Кинуа? Аракачей? А то хоть всё выбрасывай...

Жалобы сотрудников Google на работу в нечеловеческих условиях :cry:

— Мне приходится слишком далеко ходить в тренажерный зал. Необходимо открыть тренажерный зал в моем корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратив времени на ходьбу до него.

— «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.

— Эти бесплатные стодолларовые наушники портят мне прическу.

— Каждый раз, когда я хожу днем на массаж, на моем лице до вечера остаются следы от складок на подушке.

— 5 из 8 бесплатных футболок, которые я получил в этом году, черные. Меня это раздражает. Я больше люблю синий цвет.

— Во время корпоратива с прыжками с парашютом нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.

— Мой тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.

— Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла: «Расслабление», «Регенерация» и «Прилив сил».

— Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть. И как после этого работать?

— Диван в моем кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нем во весь рост.

— Из-за того, что 14 раз в неделю я ем в «Гугле», мне оказывается дешевле в выходные есть в кафе или ресторане, чем закупаться продуктами. В результате мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить, и мои навыки в кулинарии страдают.

— На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.

— Когда я путешествую за счет компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой, и я не знаю, что мне выбрать.

— У меня такое ощущение, что стоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться снова.

— Я толстею из-за неограниченной бесплатной еды.

— Я немного обгорел на нашем корпоративе на Гавайях.

— В кафе Charlie's была встреча с Леди Гагой, так что мне пришлось идти длинной дорогой за моим обедом.

— Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.

— Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.

— В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.

— Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, так что мне иногда приходится идти в другой корпус.

— Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.

— По утрам я не могу любоваться на Харбор-Бридж из-за того, что над Сиднеем восходит солнце, и мне приходится закрывать жалюзи.

— Я не получал бесплатных футболок уже 3 месяца.

— Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в мой крабовый ролл.

— Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.

— Из моего офиса открывается вид на Бэй-Бридж, а я бы хотел вид на мост Золотые Ворота. Он красивее.

— Мое рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь, и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.

Самый глупый заяц - это тот, который
думает, что если хорошо себя вести, то
волки не посмеют его съесть.

У нас в стране проблемы не решают, а
придумывают новые, которые затмят
предыдущие..

Если бы за кражу отрубали руки, то у депутатов вместо кнопок для голосования были бы педали...

Эх, Евро-2012, что ж ты сделало, подлое...
 

В Донецкую больницу по скорой поступил пациент - молодой англичанин с диким отравлением. Пылкий юноша все время пытался уйти в глубокий коматоз, но наши врачи не дали соотечественнику Джона Юза помереть от обжорства в городе, созданном непосредственно Юзом. Вернули парня на четвертьфинал буквально за три шага до света в конце тоннеля. Англичанин пришел в себя, оглянулся и не заметив Святого Петра, грязно выругался.

Оказалось, юноша зашел в супермаркет и - fucking shit!!! - охренел. Такого изобилия спиртного по цене в 5-10 евро он не видел никогда. Также он никогда не видел такого количества красной икры, которая в Королевстве запрещена как еда. А тут - налетай, были бы деньги...

А у него было - 70 фунтов в гривневом эквиваленте. Он и налетел. Купив 5 бутылок "беленькой" и 1 кг красной икры, англичанин устроил себе праздник в честь английского футбола. Причем жрал тоже по-английски: выпивал стакан водки и... запивал его стаканом красной икры. Затем цикл повторялся.

На пятой бутылке и четвертой банке икры его ЖКТ дал течь. Донецкие медики в образе архангелов Гавриилов вернули бедолагу на грешную землю.

Ненадолго.

Через день "скорая" вернула парня обратно. С теми же признаками и водочно-икорным запахом отовсюду. Теряя сознание, англичанин вежливо поздоровался с уже знакомыми реаниматологами и ушел в нирвану. Выдрали его оттуда с трудом, он уже успел узреть Будду и его поющих слонов. Вливая в англичанина ведерную клизму, врачи посоветовали перейти хотя бы на раздельное питание - не мешать килограмм протеинов с литрами спирта.

Англосакс все понял. Осознал.

И через день снова прибыл в больницу как принц - в карете "скорой помощи" в окружении пажей в белых халатах. По его словам, перед началом новой жизни он решил как следует отметить окончание старой.

Реанимационная бригада ржала во весь голос. Особенно когда англичанин сказал врачу: "Здравствуй, Саша!" и икнул. На юбилейное, третье за неделю, промывание желудка бегали смотреть даже из морга.

Особенно развеселило всех желание очнувшегося англичанина узнать, как перевести в больницу деньги за лечение. Узнав, что у нас бесплатная медицина, англичанин пытался в четвертый раз впасть в кому...

В духе со временем!
 

:ps::bravo::rofl: