:thumbs up::smls10::rofl::good:

******
Биржа труда в Китае:

http://cs9785.userapi.com/u48385527/-14/x_da243e27.jpg
Перегоним ли мы Китай?

А у НАС работает ЛУЧШЕ, чем у НИХ))))
 

Да еще и КАК:
:lol::thumbs up::good:

http://demotivators.ru/media/posters...o-rabotaet.jpg

П.С. Этот плакатик мне презентовал один из наших коллег-форумчан!:handshake:;)

В тему
 

Тут в соседней ветке обсуждают тесты для кассиров. А мне случайно анекдот попался в тему :rofl::

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой.
На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста, - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке дерьмо!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

:thumbs up::ps::ps::smls10::smls10:

Продолжение:

Правильный анализ потребностей

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду.
Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста, в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам, какие летние или зимние?
М.: зимние.
П.: тогда пройдите в вон тот отдел
М.: пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П.: Вам кожаные или нет.
М.: кожаные.
П.: тогда Вам в вон тот отдел.
М.: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: с натуральным, конечно.
П.: Вам надо в отдел напротив.
М.: напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П.: Вам с застежкой или без? М: С застежкой
П.: вытяните руку, растопырьте пальчики.
М.: пожалуйста.
П.: Вам надо в соседний отдел.
М.: гневно: что это такое, Вы, что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П.: не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М.: в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужны зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П.: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М.: (на грани истерики): На кнопочке.
П.: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и ОРЕТ во всю глотку, сам красный, как рак: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу.

Что-то мне стали анекдоты попадаться 100% подходящие к форумным темам.

1. В тему "Должности по Классификатору профессий"
- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!
- Да, на бульдозере работаю...

2. В раздел "Охрана труда"
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Одна лондонская гостиница решилась эту переписку опубликовать в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию:
*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком итри кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Над еюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три - в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера ве чером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мылаCashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам вашемыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком - восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками - одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бе льевой корзине - один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
- в шкафчике - четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине - шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны - одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны - шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

Ох, уж эти тупые иностранцы..не понимают момента: неужели нельзя было спереть то мыло и увезти домой трофеи? Нет, им непременно надо вернуть халявное мыло..:dont know:
Ну, как они скучно живут: не надо им - возвращают...
Не то, что мы: надо нам или не надо - НИЧЕГО не вернем и заберем даже то, что не положено забирать- халаты и полотенца....съедим до тошноты весь шведский стол, придя к 8 часам, потом придем еще к 9-00, потом придем еще к 10-00, пока не закончится отведенное время для завтрака, и еще в судочках унесем себе в номер, если не сможем съесть с 8-00 до 10-00... Туалетную бумагу будем использовать по 10 рулонов и каждый день орать: все включено - дайте еще, мы так много какаем, что нам не хватает...а потом - чемоданы не закрываются от халявных туалетных бумаг...:lol::D
Тагил отдыхает!:rofl:

На тему "Нужно, не нужно - все равно сопрем" вспомнилась байка, рассказанная одним из именитых украинских актеров.

Середина 90-х годов. На гастроли заграницу взял с собой сына (лет 14-15). Этот оболтус решил в душе проверить, что будет, если на потолок направить струю воды. Потолок оказался из гипсокартонных плит. Плита, ясен пень, намокла, упала и разбилась почти в грязь :D.
Наш актер аккуратненько собрал этот мусор и под покровом ночи, чуть ли не в карманах, вынес за пределы отеля.
Гастроли закончились. Труппа выписывается из отеля. Администратор начинает наезжать на актера: "Вы стырили потолочную плитку из номера!" Режиссер спектакля (главный в группе) становится в позу :dobri: : "Вы что, совсем охре....и? Это же (называет фамилию актера, каждая буква в фамилии БОЛЬШАЯ:D). Он же народный артист всех республик, всей земли, всего мира......." Администратор вжался в стенку и принес извинения.
Когда ехали в аэропорт режиссер спросил: "Ну, и на кой икс тебе была нужна ОДНА плитка?"

Это на первый взгляд не нужно, а потом жалеем, что не прихватили с собой.
Русскому человеку все в хозяйстве пригодится.

А мне эта бестолковая переписка еще напомнила согласования какого-то ерундового документа всеми службами предприятия. Ценность дока равна нулю, а обсуждений на месяц.