:rofl:
Оно и видно...:D
Они самые...:rofl:


Бедные врачи...никогда не выйдут на пенсию...:D:cry:

В последнее время предприниматели и руководители крупных фирм Владивостока все чаще выбирают оригинальный способ поднятия «боевого духа» своих работников. Вместо скучных собраний и стандартного утреннего кофе служащих ожидает сеанс профессионального стриптиза одной из «новых сотрудниц» их фирмы. Такой нестандартный ход сводит на ноль опоздания на работу и гарантирует хорошее настроение у всего коллектива.
Как выяснил VL.ru, чаще всего утренний стриптиз заказывают руководители крупных предприятий, в которых работают десятки сотрудников. Такие бодрящие сеансы обычно проходят около 8-9 часов утра. Существует несколько сценариев появления стриптизерши перед опешившими работниками, еще не успевшими толком проснуться.
По словам опытной танцовщицы Селены, одним из популярных вариантов стриптиза перед публикой является сцена с новой сотрудницей-блондинкой. Девушка приходит вместе со всеми утром на работу в кабинет для планерки, где директор представляет ее начальникам отделов и предлагает рассказать о себе и об опыте работы.
После нескольких вступительных слов неожиданно включается музыка, и пышногрудая красотка начинает раздеваться на глазах у ошарашенных «коллег по работе». Женщины частенько не могут спокойно реагировать на такое выступление и выходят из кабинета, в то время как мужчины все до единого досматривают сеанс откровенного танца до конца.
Также пользуется популярностью стриптиз в больших залах для собрания всего коллектива. Начальник собирает утром на планерку весь состав своего предприятия, после чего «новенькая сотрудница» неожиданно исполняет танец с полным раздеванием. По словам Селены, самая бурная реакция на подобные выступления возникает у молодых парней, многие из которых затем не могут успокоиться в течение всего дня. Мужчины постарше ведут себя более сдержанно, но также испытывают от увиденного явное удовольствие и просят устроить девушку «личным секретарем».
Директора предприятий довольны вдвойне: мало того что их подчиненные больше не опаздывают на работу, так еще и и трудятся с удвоенной энергией, надеясь на повторное стрип-шоу.

via news.vl.ru

Маршрутка.
Попался водитель с чувством юмора. И бабка.
У бабки упало что-то из торбочки на пол, и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя ))

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник

Из объяснительной записки: «Я не пришел 2 мая на работу, потому что думал что пришел»

Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.

Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

Маршрутка "Богдан". Отезжаем с конечной. Водитель разговаривает с кондуктором, в салоне все сидячие места заняты, 2 человека стоят на передней площадке, вобщем движемся. Водила набирает скорость и проехав пару кварталов тормозит на светофоре, резко поворачивается в салон и говорит: " Вам там падлюкам не дует?" В маршрутке- тишина, все в шоке, тут один дядя отвечает ему "Ща тебе пад.... дуть будет..."- и идёт к водителю. Тот бедняга, за считаные доли секунды, промотал ситуацию и говорит: " Пассажиры дорогие, это я люк открыл, вот и спрашиваю не дует ли Вам по ним(под люком), а то если чё, то я ща закрою..."
Занавес!

В обед прошёлся по Набережной (Днепра, в Киеве)...
Там есть фирменный магазин "Массандры".

Возле входа в магазин стоит прислонённый к парапету велосипед; только потом замечаю рядом с ним молодую женщину
(что само по себе странно, но сейчас не об этом...:D) -
сидит и с блаженным видом вдыхает аромат вина в бокале.
- Вам можно, Вы не за рулём ! - говорю и понимаю, что сморозил совершенную глупость...
- А вот мой руль - и показывает на свой велик...
Улыбаемся оба !
Солнышко и аромат "Массандры" сопровождали меня до самой Контрактовой площади...

анекдот про таможню и БМВ
 

Короче решили узнать, чья таможня богаче живёт, спрашивают у разных таможенников: "Сколько вам необходимо работать, чтобы купить БМВ?" - у украинских таможенников - те такие: "Ну, сейчас Янукович поприжал, надо месяца 2-3 поработать..." - у белорусских: "Ну сейчас Батько поприжал, полгода - наверное где-то..." - у российских таможенников спрашивают - те чесали репу, чесали и отвечают: "Ну лет 6-7, как минимум!.." - "А почему так много?!." - "Да уж больно компания - крупная..."

Привет российским коллегам!;)
:welcome:
Добро пожаловать на форум, ув.upravlenie-zapasami!
:handshake:

Как наказывать детей
 

Как наказывать детей
Ребёнок капризничает за столом, отказывается есть то, что дают? Не бейте его. Расскажите ему о Гитлере, Муссолини, Пол Поте, об их судьбе. Как известно, в детстве они были капризными детьми, и к чему это их привело? Затем приведите обратный пример — Уинстон Черчилль, Марлон Брандо, Элвис Пресли. Эти люди всегда хорошо кушали, и вот во что превратились — в легенду!
Ребёнок не любит играть на пианино? Пообещайте, что когда он окончит музыкальную школу, вы позволите ему сделать с этим пианино всё, что угодно. И что учителя музыки вы подкараулите и отлупите вместе.
Если ребёнок во время прогулки потерял ключ от квартиры, просуньте ему под дверь напильник, железную болванку и чертёж ключа. Как выпилит — придёт домой и поест.
Сын принёс дневник с двойкой… Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе. Можно позвать друзей. Сын принёс дневник с двумя двойками — пейте два дня! С тремя двойками — ещё лучше, пейте три дня! Можно несильно ударить его мать. Главное, чтобы в голове у ребёнка отложилось: чем больше двоек — тем больше горя в семье.
Если ребёнок исправляет оценки в дневнике, то попробуйте сами ночью переправить его пятёрки на двойки и посмотрите, что будет... Если ребёнок не удивится, значит это изначально и были двойки!..
Если ребёнок «случайно» потерял дневник, советуем вам «случайно» потерять его велосипед, компьютер. Не давайте ему его любимую девушку, спрячьте её, не позволяйте с ней играть…
Если ребёнок стёр на компьютере все ваши наработки по диссертации, вызовите его к себе и не бейте! А заставьте его написать свою диссертацию. А потом — тоже сотрите!
Если ребёнок бросает в прохожих с балкона разные предметы, разрешите ему пожить в доме.
Если ребёнок испортил своими рисунками ваш паспорт, то советуем вам в присутствии ребёнка разжечь костёр из его карандашей. А само чадо назначить дежурным по костру, и пусть поддерживает огонь своими карандашами и фломастерами.
Ребёнок привык купаться со своей любимой игрушкой, с молотком, и в конце концов разбил-таки вашу любимую ванну… И в этом случае воздержитесь от побоев. Поставьте ребенка в угол. Но не просто так! Пусть займется делом — например, стоя в углу, держит лампочку, чтобы вы могли нормально читать.
Если ваш ребёнок разбил коллекцию фарфоровых статуэток, которую начал собирать ещё ваш прадед и которая стоит около полумиллиона долларов, ни в коем случае не кричите на ребёнка. Сядьте и спокойно, обстоятельно обсудите с ним, что впредь так делать не стоит. Объясните, что теперь он останется без сладкого ещё лет сто пятьдесят. Но не бейте.
Вообще, если ребёнок портит ваше имущество — рисует на стенах или бьёт окна, не следует шлёпать его, ругать и строго наказывать. Надо просто записать сумму ущерба, а потом, когда он вырастет, по суду вычесть из его доходов. Инвестируйте в будущее! Купите ему фломастеров, шурупов, наворуйте ему карбида со стройки.
Если ребёнок обыграл вас в шахматы, опять-таки не стоит его бить. Превзойдите его в чём-нибудь другом… Ну, скажем, в борьбе на руках. И пусть ему будет стыдно. Пусть идёт и качает мускулы, пока не поумнеет.
Но есть шалости, за которые ребёнка надо наказывать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Это убийство и измена Родине. В этом случае — никаких мультиков или компьютерных игр!
Но, повторяем, бить нельзя ни в коем случае... А как же тогда быть? Как ударить не ударив? Тут не помогут и пять курсов вашего философского факультета, а поможет наш журнал. А мы советуем: договоритесь с соседями, пусть они лупят ваших детей, а вы за это будете лупить их детей!

Вы настоящий запорожец, если:
— Открыв форточку, вы совершенно точно знаете, какие заводы сегодня работали и на какую мощность.
— Услышав вопрос: «Ну что мосты скоро построят?», начинаете подозревать в собеседнике инопланетянина
— Вызывая такси из центра ни в коем случае не признаётесь, что ехать нужно на Кичкас, иначе ждать машину будете до морковкина заговенья, потому что:
— На некоторых дорогах города, нужно ставить знак «дорога», чтобы убеждать недоверчивых.
— Вы копите деньги на отдых в Крыму, но уже десять лет бываете на Хортице только проездом на работу. Очень удивляетесь, увидев там иногородние экскурсионные автобусы
— Вообще при слове Хортица первая ассоциация это водка.
— Знаете, если проспект хорошо освещён, значит сделав несколько шагов по перпендикулярной улице рискуете сломать себе что-нибудь не справившись с темнотой и неровностями асфальта.
— Если вам нужен дом с буквой а, то будете его искать очень долго, если с буквой «б» — в два раза дольше, найти дом с обозначением «в», «г» и даже «д» — вообще нереально.
— Увидев на каком-нибудь магазинчике слово «аренда», совершенно точно знаете, что скоро там будут игровые автоматы.

Ой, Катюха, нИ мАгу-у-у-у....:good::D:rofl:
И тем не менее, я была в Запорожье, мне оччччено понравилось!:good:;)