Тань!
А если в дверь упрется живот раньше, чем грудь?:dont know::reverie:
Тоже не возьмут?:reverie::lol::D:rofl: |
Не имеют права: ст. 184 КЗоТ !!!
|
Собеседование. Вроде бы все нормально, кандидат проходит по всем критериям.
И тут HR задает вопрос: - Скажите, у Вас нет медецинских противопоказаний. Кандидат (смущаясь): - вы знаете, Вы попали в самую точку. Дело в том, что у меня нет яичек. HR:- ну это не страшно. А у вас есть предпочтения в еде? Кандидат: - Вы знаете, в принципе в еде все люблю, а вот кофе просто терпеть не могу. HR: Хорошо, Вы нам подходите. Но работать вы будете с 12.00 дня. Кандидат: - как же так, я хочу работать полный рабочий день, и получать полную заработнубю плату. HR: - не волнуйтесь, вы будете получать полную з/п, но работать вам прийдется с 12.00 дня. Кандидат: Но почему? HR: потому что до 12.00 дня мы пьем кофе и чешим яйца!!! |
Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника. Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естественно, было обязательным.
Директору ООО <В-С> г-ну ХХХ от Менеджера Вол-на С. Объяснительная записка Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожаными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм..., только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма), я вспомнил о пятничном сообщении Коммерческого директора Компании, г-на А.А., том самом, которое в конце резюмировалось словами что-то типа " Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-енку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк-данс в постели. Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в Полном объеме. Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль, что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее... С наилучшими пожеланиями, Менеджер Вол-н С. |
Весёлая маршрутка!!!
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается отхохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже совсеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты ...Водила завел машину....Тут дверь открывает бабка....и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье....Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету....и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"....Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке .. |
Вот такая объяснительная легла на стол директору по делу об увольнении "за пьянку". Орфографию привела в более читабельный вид, т.к. иначе понять просто невозможно.
Эта объяснительная легла потом в личное дело сварщика, потому что его не уволили, т.к. он сварщик "от Бога", а такие - на вес золота, как понимаете....Приходится им многое прощать....:lol::D "Я, сварщик Электродов, описываю то, чего не было на самом деле, что хотят мне приписать. Я не пил водку в рабочее время и не спал на работе. А приключилась со мной болезнь зуба в тот день. Мне товарищ посоветовал, что надо на зуб положить водку, тогда он пройдет. Я купил водки чисто из лечебных целей, и стал ее прикладывать на зуб. А она оказалась жидкой и потекла от зуба прямо в горло. А так как лечить зуб все же надо, то так и поливал его водкой, а она утекала в горло, так и утекла целая бутылка. Потом, полечив зуб, зная, что после процедуры лечебной надо полежать, чтобы еще и голова не заболела, я прилег в САГе. А тут меня мастер участка и застал в таком виде: в больном и полностью принявшем лечебную процедуру, о чем я ему и рассказал и просил не тревожить меня в больном состоянии. Матом я не ругался, правда, я этого не помню на 100%, т.к. был в состоянии после процедурном, а больных беспокоить нельзя, так пишут даже в больницах. Мастер этого не понял, может, я и ответил ему матом. Я считаю, что ни в чем не виноват, даже больничный не брал, хотя был очень больной, поэтому и лечился. Прошу меня не увольнять. Я не виноват, что лекарство так действует на организм." |
Работал один знакомый когда-то на севере. Однажды монтировали они арочный цех . Все как обычно: сварщик Федя и монтажник Слава работают , остальные сидят в каптерке и пьют горькую . Слава лазает сверху по перекрытиям, че-то там прикручивает, а Федя внизу что то варит. И вот у Славы, совершенно случайно, из-за пояса выпадывает молоток, летит, и бьет Федю по голове. А надо сказать, что правила техники безопасности - это правила, которые некоторые соблюдают, а некоторые - нет. Так вот, Федя их не соблюдал, каску не надел, а потому сразу прилег, приласканный Славиным молотком , и не шевелится.
Слава, ессно испужался, быстренько спустился, забегает весь белый, как мел, в каптерку: - Мужики, я Федьку убил!... - Да ну!... Испугались все, сидят, че делать - не знают. Сидели долго, в страхе и ужасе боролись с похмельем. Вдруг открывается дверь, вваливается Федька, глаза мутные, шатается, и держась за голову говорит: - Мужики, как меня щас током так шандарахнуло... |
Студенческий гимн:
Я учился 8 лет на экономиста Аспирант, почти доцент, ВУЗ закончил чисто. Мир финансов для меня - книга был открытая... Кризис грянул и теперь...Угадайте кто я? Грузчик,грузчик, парень работящий Грузчик,грузчик, прет,кладет и тащит Все, кто может деньги правильно подсчитать Грузчиком, конечно, в детстве мечтали стать.:lol: Стать я физиком решил после старших классов. Знал, как силу приложить, сколько нужно массы. Знал, как тело поднимать, чтоб росла энергия... Пригодились навыки. Угадайте кто я? Грузчик,грузчик, парень работящий Грузчик,грузчик, прет, кладет и тащит Те, кто науку хочет до конца познать Грузчиком, конечно, сразу мечтает стать:D Я учился в ПТУ на специальность грузчик:good: Обучался там 7 лет, чтоб водить погрузчик. И исполнилась мечта - самая заветная Ведь работаю теперь. Угадайте кем я? Главный грузчик, парень работящий:thumbs up: Главный грузчик,прет, кладет и тащит Знайте, главный грузчик может слова сказать После которых каждый захочет поразгружать Не училась я нигде, да и не хотела.:nea: С детских лет мечтала выйти за миллионера. Олигарх не встретился, хоть я и красивая И теперь живу одна. Угадайте кто я? Просто тёлка, без образования Просто тёлка, не имеет звания Девушек, которых не взяли в институт Весело и здорово с грузчиками живут. Вам пропели как смогли, мы студенты дружно;) Песня близится к концу, загругляться нужно Но уйти мы просто так, мы никак не можем Потому что закрепить, зритель с нами должен:bravo: Грузчик,грузчик, парень работящий Грузчик,грузчик, прет, кладет и тащит Если бы не грузчик, люди планеты всей Жили бы гораздо в мире веселей. |
БАСНЯ
Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелица. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты? Не твой то дело, джюраджёл - варон сказала: -Вон пащщел!! Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным хитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь! И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: Асса!!! И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки Хванчкара: Хитрий лиса сказал: УРРРЯЯ!!! все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула. |
Интересная реклама "Бленд-а-мед"а...:reverie:
|
Часовой пояс GMT +3, время: 00:00. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
2024 © МЕДИА-ПРО 2024 © HR LIGA