— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И? — Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю. - Скажите,Сергей,как Вы узнали,что в доме есть посторонний? - Ну,у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове... Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь. - Опишите себя в двух словах. - Скромный, великолепный. - Вот, представь, Петрович, ты успешный директор, пашешь, как раб на галерах, в прошлом году фирму заметно расширил, а тебе совет акционеров зарплату на 10% срезал. Что ты сделаешь? - Да пошли они все! В запой уйду! - Так что ж ты спрашиваешь, где Президент неделю пропадал? Люблю грозу в начале мая, а вот ураган в конце марта не очень… Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки. В связи с кризисом появились особо циничные воры - карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана. |
...Ходила на выставку змей- вернулась с медалями!
|
Сидит Буратино и рассуждает: и зачатие у меня непорочное... хм-м-м... и папа плотник...
|
Коротко об отмене ТК;)
95% океана не исследовано.
99. 99% космоса не исследовано. 90% нашего мозга не исследовано. Вопрос: чем мы, занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги? |
Цитата:
|
Я в заглавии написала, там будет флудом:lol:
|
Пересказ глупым человеком того, что говорит умный, никогда не бывает правильным. Потому что он бессознательно превращает то, что он слышит, в то, что он может понять.
|
Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
|
о реформе ЖКХ...
|
Было бы смешно, если бы не было так грустно.
|
Морда спит она устала – наглость сильно измотала)))
|
Жена: - Где ты, мой принц!
Голос мужа из туалета:-Я здесь, моя принцесса! На белом коне! |
Девушкам))
Господи, сделай так, чтобы я купила в магазине только то, зачем пришла:dash2::smls24::bb:
Жена звонит мужу: -Вадик,ты навигатор в машине трогал? -Да,дорогая...Я смотрел,какое расстояние между Москвой и Ярославлем. -Ну спасибо тебе,Вадик!!!!Я в Ярославле. |
— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером! — Ух ты! На компьютере? — Нет... На бульдозере.. |
Покупаю колбасу,даю коту,если жрет, то можно есть!!
Стал замечать...эта шерстяная скотина смотрит,ем ли я! |
Анкета для кандидатов и кандидат.
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию? — Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо. 2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас? — Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал. 3. Какую зарплату вы хотели бы получать? — 2, 5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы все равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Все равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет. 4. Почему вы ушли с предыдущего места работы? — Какая вам разница, почему я ушел. Все равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете. 5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)? — Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе. 6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы? — А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать! 7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника? — Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису. 8. Какие у вас есть достоинства? — На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно. 9. Каковы ваши недостатки? — Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как! Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен. |
В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти! — Чего? — Что чего? Водку давай! ... Семейная пара на приеме у cекcопатолога: — Скажите, доктор, а разве можно заниматься cекcом с близкими родственниками? — Ну что вы! Ни в коем случае! — Так я жене это два года уже доказываю, а она все — "можно, можно". Ведь жена это близкий родственник, правда? Купила попугая... Спрашиваю его: - Ну что, дурачок, говорить можешь?! Ответ просто убил: - Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь? У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника. — Есть ли разумная жизнь во вселенной? — Есть. — А почему она с нами не связывается? — Так разумная же. |
|
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок? - Четыре. - А сколько у киски ушек? - Два. - А сколько у киски глазок? - Два. - А сколько у киски хвостиков? - Мам,этот дядя никогда не видел кошек? — И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! — А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне. Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому: - Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: - Ну и чем же, паршивец? - Ой, дяденька, ничем, ничем! ... - То-то же! Встречаются два приятеля. - Ты че такой хмурый? - Да вот, с женой поругались... - Из-за чего? - Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. - А в чем проблема-то? - Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной... Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Неа, не видел. - Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . . . Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет! - Мороженое куплю. - Не сяду!! - Куклу новую. Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце". |
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! — И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! — А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот. — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. — И всё–таки я еду! — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”! — Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. — Я еду, в любом случае! — А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер. — Хочу сходить в Мавзолей Ленина! —??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! — Меня ничто не остановит! — отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую. — Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! — Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал? — Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. — Ну, а гостиница, правда, дрянь?! — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. — Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер. — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? — Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х*ёво постриг?” |
Если вы видите человека, пьющего в одиночку, не спешите его осуждать!
Возможно это корпоратив у фрилансера... |
Когда Фортуна-твое второе имя)))
Неквалифицированный,но везучий электрик знает в лицо всех архангелов)):meeting:
|
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружьё... |
Штраф за недопуск перевіряючого на підприємство - 320 000 грн.
Штраф за умисне легке тілесне ушкодження - 850 грн. І ця думка не дає мені спокою... |
Цитата:
можна пустити, а потім нанести. На цьому і вся перевірка. Тому що два рази на одне й те саме підприємство не ходять) |
ок, всі 100 листів не читала, підкину своє:
Оголошення на дверях кабінету відділу кадрів: Шановні працівники! Вчорашнє оголошення "З Новим Роком, свині!" читати без коми. :rofl::rofl::lol: |
Вчера прочитал цитату Рене Декарта: «Правильно определяйте слова, и вы избавите мир от половины недоразумений».
И из подсознания поперло - "ушла декрет", "отпуск за свой счет", "отгул на похороны" и "десять основных мест работы"... |
Цитата:
Когда-то у меня спор с бухом, не помню на какую тему. Каждый стоял на своем, прошло время, и она мне прислала "выписку из консультаций", в которой подтверждается мое мнение. Типа: вот даже консультант говорит, что нужно так делать, поэтому ладно делайте вот так. Смотрю, а там выписка из нашего форума. :lol::yahoo::lol: |
Цитата:
А вот народное творчество на тему подобного "анкетирования": Цитата:
|
Цитата:
У нас начальник СБ не умеет пользоваться компом (ему 60+). И вот мне приходится его опусы набирать. Товарисч очень плодовит и крайне безграмотен. Я страдаю, я его ошибки на физическом уровне чувствую. :gk: "Требования и правила которые вложены в Положении есть обязательными для исполнения всеми подразделениями и их сотрудниками"; "Сведения которые составляют комерческую тайну пренадлежать предприятия. Эти сведения можуть пренадлежать нескольким предприятиям". (орфография и пунктуация аффтора сохранена). Уже и ноут ему купили, я предлагала посодействовать в изучении - фигушки, пишет на бумажках и тащит ко мне. Прям не знаю, как его нейтрализовать. |
Цитата:
Предложите, чтобы вам ноут отдали, так как он им не пользуется))). Или работу на обмен, может вам копии (ксерокопии, скан) сделать нужно, посильная работа, я считаю для начальника СБ:lol:, а вы тем временем текстик наберете. Я своих отучила ссылаясь на то, что занята. Нет времени набирать текст. Все равно тащили, тогда я просто складывала и не "печатала", оно пролеживало месяц. Эти рукописи забирались и передавались более сговорчивым и свободным коллегам. Со временем и отвыкли ко мне носить. Если, конечно, это не ваша обязанность ему секретарем служить. |
Цитата:
|
ноут у меня уже есть, на двух не справлюсь :)
Копии тоже ему вряд ли поручишь (уже возили после его вмешательства ксерокс в ремонт), остается долгий ящик :) |
Цитата:
|
:shot:Разбирала старый архив нашла вот такое чудо-письмо. "Меня переполняют эмоции" :) Отдел кадров вызывает духов!
"Шановний Микола Анатолійович! Вас було звільнено у зв'язку зі смертю за наказом від 20.06.2011 р. № ____ Просимо з'явитися для отримання трудової книги. Помічник начальника з кадрових питань _____. Підпис. Печатка" http://s015.radikal.ru/i331/1708/5f/a48d7d3edea6.jpg |
Шедеврально!
|
:bravo: :good: :lol: :yahoo:
|
Вы верите, что это не прикол?
Я вот не могу отделаться от мысли, что это неправда, не может же быть человек настолько тупой, чтобы такое сваять! |
еще как может,уж поверьте! :)
|
Цитата:
|
Часовой пояс GMT +3, время: 08:05. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
2024 © МЕДИА-ПРО 2024 © HR LIGA