|
Цитата:
там еще много интересного! ;) :D |
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков. :redface: прошу прощения за пошлость, но меня улыбнуло.......... - Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске! Во-вторых, я с ней переспал! А в-третьих, как тебе во-вторых?! - Во-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у нее сифилис! В-третьих, как тебе во-вторых? Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. |
Приходит мужик устраиваться на работу в цирк. Проходит собеседование с администратором:
А - Расскажите, что Вы умеете? М - Я умею подражать птицам. А (разочарованно)-Нууу, это многие умеют, нам не нужно. М - Ну ладно... Развернулся и улетел. |
Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть. Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть. |
Красота спасёт мир - а пофигизм нервы!
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения. Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен. Здоровье за деньги не купишь! Поэтому мы покупаем водку и пьем за здоровье! Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь... Только-только жизнь наладилась... Вдруг бац - отпуск кончился. Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню. Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты. Круглые даты немного полнят. Повторение - мать заикания. Странное дело: о народных чаяниях Президент узнает последним, а об iPhone первым. В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией. yyy: Нет ничего невозможного! Главное верить в себя! xxx: За лоб себя укуси. Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет. Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником. - Дорогой, это же шуба из кролика, в ней будет холодно! - Не будет, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз. А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да, потому что ты, дура, своим Пежо полпарковки заперла! Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами. Все что ни делается - делается в Китае. Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: «Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?» Проститутки – единственное, что украшает наши дороги. Купил мелок от тараканов. - И как помогло? - Ну да, вон сидят в углу - рисуют Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки. Вообще-то, если судить по логотипу, АвтоВАЗ создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок... Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь". Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться. Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал. Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть? В жизни каждой женщины есть 3 этапа: на первом она портит нервы отцу, на втором - мужу, на третьем - зятю. Женщины умирают позже мужчин, потому что, вечно везде опаздывают. Крик - это мысль, которая не укладывается в голове Сначала было слово! потом слово за слово и понеслась. У женщин есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки строит. |
В отношении ф.и.о. наверное можно целую тему развить.
Моя девичья - Рожко, в первом браке - Носач, а сейчас - Хобот. Боюсь предположить, что может быть следующим. |
Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
|
[quote=Vazykh;131890]А у Вас есть планы менять её ещё раз:?:lol:[/QUOTE
Если имеется в виду семейное положение, то категорически исключаю, а вот если кто-то предложит достойное продолжение соответствующего перечня, можно подумать |
Наша организация всегда была многонациональна, но только однажды на одном участке собрались:Дарманаев Абдулсалам Заидович, Исраелян Серго Ваганович и Жумашев Шамиль Коржикович.Милейшие люди и прекрасные профессионалы. Всю сознательную жизнь прожили в "рідній неньці Україні"
|
Анектоды о работе
Кадровик:
«Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!» Пожилой бухгалтер: «Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому – позвоните!» Босс большого предприятия невзлюбил за что-то одного из своих помощников. Помощник, крайне удрученный этим фактом, решил выяснить причину: - Сэр, - обратился он к своему патрону, - объясните мне, пожалуйста, а что вы меня так ненавидите? - К сожалению, молодой человек, - ответил босс, - я и себя очень часто ненавижу. - В этом случае все понятно, но меня-то за что? Встретились два сослуживца: - Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов? - Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников. Мужик опоздал на работу. Начальник: - Ты почему опоздал? - Да вот, будильник сломался... - Да ладно, скажи честно, наверное вчера напился и разбил? - Если честно, то накурился и разобрал. Уже десять лет я pаботаю здесь за тpоих и тепеpь хочу, чтобы мне повысили заpплату. - Боюсь, что не могу этого сделать. Hо если вы назовете мне имена двух дpугих, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг. Понедельник. Вы пасете оленей. Вторник. Вы пасете оленей. Среда. Вы пасете оленей. Четверг. Вы пасете оленей. Пятница. Вы пасете оленей. Суббота. Думали выходной, да? Фиг!!! Вы пасете оленей. Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей. У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься фигней. Начните работать! Начальник заходит в отдел маркетинга, где сидит толпа менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит: - Довожу до сведенья персонала работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ Х%%НЯ" не в полной мере отображает весь перечень продукции, которую предлагает наша фирма. Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне по межгороду с Москвой. - Но это же по работе! - оправдывается подчиненный. - В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками! Секретаршу принимают на работу: -...и еще одно требование: высокая скорость печатания. - У меня 1000 знаков в минуту... Правда, такая ерунда получается. - Нет, Родионова, я не могу повысить вам зарплату. Вы и так получаете столько же, сколько бухгалтер Красильникова, а ведь у нее четверо детей! - Но, позвольте, госпожа директор, я всегда считала, что служащий получает зарплату за то, что он делает на работе, а не за свое хобби! Собирает начальник подчиненных и говорит: - Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! - А это как! - Я вас буду ипать, ипать и ипать! Начальник отдела спрашивает своего заместителя: - Где вы держите все бумаги? - В надёжном сейфе. - А действительно ли он надёжный? - Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом. - В таком случае, как же вы сами его открываете? - Ногтем! Один начальник спрашивает у другого: - А почему твои подчиненные все повторяют два раза? - Ну, не знаю, не знаю... Босс выговаривает запоздавшему работнику: - Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу. - Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть Директор большого завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. - Что вы на это скажете? - Спасибо, папа! В пылу спора раздраженный начальник: - Мне надоело! Вы уволены! Вздрюченный сотрудник: - Да?! А я думал, что рабов продают! Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет. - Как вас зовут? - спросил он новичка. - Иван, - ответил тот. Менеджер, слегка нахмурившись, говорит: - Не знаю, где вы до этого работали, но в нашей компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т.д. Итак, как ваша фамилия? - Противный. Иван Противный. - Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать... Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает: - А ты чего? - А что надрываться - я все равно завтра увольняюсь... К директору заходит начальник отдела: - Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна... Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит: - Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым! - А сегодня моя очередь быть счастливым. - Почему вы опоздали на работу? - Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал. Начальник вызывает молодого специалиста и спрашивает: - Ты теплую водку любишь? - Фу! Терпеть не могу. - А, потных женщин? - Ну, не очень... - Ну тогда в отпуск пойдешь в декабре! Встретились два директора предприятий. Один другому говорит: - Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят. - Слушай, а если с них плату за вход брать? - О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник? - Об экономии рабочего времени. - Ну что, тебя можно поздравить! Ты стал теперь правой рукой босса! - Стать-то стал, да он, блин, левшой оказался. Шеф подзывает нового служащего и говорит: - Возьмите веник и подметите вот здесь. - Позвольте! возмущается служащий, - но я окончил университет! - Ах так? Тогда я на первый раз покажу вам, как это делается! |
Подружка ревновала мужа к некой Вале, с которой муж всё время по email общался.
Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя." Он написал ответ:"Я на тебе, на дуре, уже женат!" Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми... Вывод: идеальный муж - это жена ! Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь... |
Цитата:
- Слушай, а если с них плату за вход брать? - Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят! |
Варианты поведения на собеседовании
Графоманский: А хотите я в двадцати экземплярах свое заявление напишу? Телефонный: Да, с этим я знаком… Да, в этом у меня большой опыт… Да, могу с завтрашнего дня… А в каком городе у Вас офис? Высокомерный: Вы зачем это мне руку протягиваете? Ах, поздороваться… Давайте обойдемся без формальностей. Скоростной: Так чем Ваша фирма занимается? И когда мне первую зарплату заплатят? Льстивый: Ах, какой прекрасный офис! Ах, какие милые сотрудники! Ах, как я хорошо впишусь в обстановку! Смиренный: Ну хорошо, если Вам так хочется, то я буду работать. Наивный: Так здесь работать надо будет? Вопросительный: Так Вы возьмете меня? А если я о себе больше расскажу? А если не расскажу? Придирчивый: А почему вот этого товарища взяли, а меня — не взяли? Жалобный: Ну возьмите меня на работу! Ну что Вам стоит?!?!? Творческий: А давайте я книгу напишу? Или картину нарисую! Только возьмите меня на работу! По фэн-шуй: Этот стол нужно вот сюда поставить и меня за него посадить. Тогда потоки энергии будут оптимальными! Разочарованный: Даааа, а снаружи выглядело гораздо лучше… Удивленный: Ой, а куда это я пришел? Максималисткий: Никуда я отсюда не уйду, пока меня на работу не примут! Углубленный: Могу копать. Могу не копать. Маньячный: Не возьмете меня на работу — убью всех ваших сотрудников, их семьи и двоюродных родственников. А офис сожгу. И пожарников, которые приедут его тушить я… |
Ищу Зарплатодателя!!!! Роботодателей просьба не беспокоить!!!:D
|
О возвышенном))))))))))
Вторая половина ХХ в. в культуре была обостренно ориентирована на глобальную переоценку ценностей, провозглашенную еще в конце XIX в., прежде всего Фридрихом Ницше, но реализованную только к концу прошлого (ХХ) столетия...
Итак - различные направления в искусстве... "- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм? - Постмодернизм. Я даже творю в нем. - Вы художник? - Нет, я модератор на форуме":smls10::smls10::comp::rofl: Поэтому я могу с гордостью сказать: Мотя - художник!:lol::D:rofl: |
:rofl::rofl::rofl:
Как художник- художнику:D: Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что *** совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!!:lol: |
:thumbs up::lol::cry::rofl::rofl::rofl::good:
М-д-д-да.а.а... Любим мы самокритику! :handshake::russian::drinks::smls10: |
Цитата:
|
Цитата:
:smls10: :smls10: :smls10: |
один рассказал такую историю:
Был у него в где-то в 70-е, приятель в Москве по кличке Дуралей. Он просыпался с утра без копейки денег и с жуткого похмела. Шел к телефону-автомату и просил двушку на позвонить. Набирал так пять копеек и покупал какой-нибудь советский значок в "Союзпечати". Потом у "Метрополя" менял у иностранца значок на ручку, ручку продавал рубля за три и покупал матрешку. Матрешку менял у "Интуриста" опять же у гражданина из кап. страны на джинсы... В общем, к вечеру у него набиралось триста рублей, которые он благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром просыпался без копейки денег и с жуткого похмела. Так он прожил несколько лет... А Дуралеем его прозвали за то, что у него всегда с собой была купленная справка о том, что он инвалид умственного труда. Он ее ГБшникам и ментам предъявлял. |
Цитата:
|
Мотичка! Это называлось "фарсовка":bravo:
|
Дин, понятное дело...:good:
Сейчас это называется бизнес по-русски...:D А за "фарцовку" у нас из института отчисляли даже...уж не знаю, как они это называли, какие основания предъявляли...я тогда не сильна была в законах....:redface:, естественно, розовые очки носила и все такое.... Еще и говорили: вот, фарцовщика отчислили....:cry::dont know::reverie: Википедия: Фарцо́вщик (разг. от англ. for sale — для продажи) — в СССР 50-80 гг. — тот, кто добывает и/или спекулирует вещами («фирмо́й»), выменянными или перекупленными у приезжих иностранцев. Самоназвания фарцовщиков: «утюг», «бомбила/о», «фарца́», «маклак», «деловар», «штальман». ээ-э-э-х...давно забытые слова: фарцовка, спекуляция.... А сейчас спекуляция - это вполне законный бизнес...Хотя бы та же гречка... Мы уже достигли, кстати, уровня жизни итальянцев!!!!!!:thumbs up::good::D У них гречки в магазинах нет и они ее не едят!:good:Так и мы: или нет ее, или по цене 26 грн за кг, и ее есть за такую цену никто не будет... Вполне западный уровень жизни: как у итальянцев! Вот оно: свершилось! Живем, как в Италии!:thumbs up::bravo::good::good::good::yahoo::smls08: |
А я вчера в пакетике с семечками обнаружила три ядрышка гречки. Теперь вот думаю, надо их нести в бюро находок, или втихаря насобирать на кашку.
|
Объяснительная
Прошу прощение Уважаемые, но нашел в инете в тему объяснительную, не смог удержаться,
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно. |
http://www.youtube.com/watch?v=gc3Z0Sx_IeA :thumbs up:
|
Находчивый
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы? |
весёлая объяснительная :bravo:
|
Ещё объяснительные))):
"Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г.Твери. Как я туда попал, не знаю. " "Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше.. " "27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)" "Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал". "27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья." "В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами медного провода." "Мое прогульное состояние прошу считать уважительной причиной, так как это не с пьянства, а с некачественных продуктов пронесло." "Мои частые опоздания на работу объясняются элементарно. Супруга спит с краю. Переползти через нее незаметно как-то не получается и поэтому приходится малек попыхтеть, пока она не соглашается отпустить меня от своего упругого тела." "На работу я пришел почти трезвым, но меня случайно развезло, в чем я дико извиняюсь, пока еще в своем разуме." "Начальник охраны обозвал меня почему-то алконавтом, за что и был награжден матерным накоплением моего лексикона." "Начальнику цеха. 4 марта со мной произошел казус. Я принес на работу компот многолетней выдержки. Выпив два стакана, вдруг почувствовал присутствие алкоголя, что подтвердилось злобным настроением и головной болью." |
Вложений: 1
не совсем объяснительная. рапорт.Вложение 1269
|
:thumbs up: :thumbs up: :thumbs up:
И как всё по-военному чётко и ясно !!! |
Цитата:
я под столом, не могу работать!:smls10::smls10::smls10: |
Как меняются времена....:cry:
Раньше женщины рожали детей и занимались хозяйством... Сейчас - они ПЯТЬ лет учатся в институте, чтобы рожать детей и заниматься хозяйством...:cry: :lol::rofl: |
Вложений: 1
Цитата:
Вложение 1275 |
:lol::bravo:
может, они родственники? |
А я думаю, что все это - ЛИПА!
Интернетовская...:D;) Абсолютно одинаковый почерк..на разных документах..., причем, разных организаций... Видно даже невооруженным глазом.... Тут и экспертизы не надо, чтобы увидеть: подделка.... :( Кому-то делать нЕчего, взял, осканировал, поставил свою резолюцию, сидя дома, отсканировал, да и отправил в инет, чтобы побаловать себя, любимого тем, что он такой умный... |
понимаете ли, Мотя, когда я впервые увидела этот рапорт (отец принес с работы, тесно связанной с полетами, летчиками, небом...) у меня даже сомнений не возникло в том, что подобное могло :D существовать.
увидев заявление на отпуск подумала буквально Вашими словами. Цитата:
|
Цитата:
А придется...;)ибо Вы же согласны сейчас, уже после выложенного ВТОРОГО документа?:reverie: Или...еще сомневаетесь? В очумелых ручках продвинутых пользователей?;):D |
ну, Мооотя, ну, Вы же умница и все понимаете :cry::cry:
я откажусь, чес-слово, откажусь... только можно еще полчасика? на внутреннюю борьбу... ;) |
| Часовой пояс GMT +3, время: 01:53. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
2024 © МЕДИА-ПРО 2024 © HR LIGA