— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
— Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.


- Скажите,Сергей,как Вы узнали,что в доме есть посторонний?
- Ну,у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...

Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.

- Опишите себя в двух словах.
- Скромный, великолепный.

- Вот, представь, Петрович, ты успешный директор, пашешь, как раб на галерах, в прошлом году фирму заметно расширил, а тебе совет акционеров зарплату на 10% срезал. Что ты сделаешь?
- Да пошли они все! В запой уйду!
- Так что ж ты спрашиваешь, где Президент неделю пропадал?

Люблю грозу в начале мая, а вот ураган в конце марта не очень…

Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.

В связи с кризисом появились особо циничные воры - карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.

...Ходила на выставку змей- вернулась с медалями!

Сидит Буратино и рассуждает: и зачатие у меня непорочное... хм-м-м... и папа плотник...

Коротко об отмене ТК;)
 

95% океана не исследовано.
99. 99% космоса не исследовано.
90% нашего мозга не исследовано.
Вопрос: чем мы, занимаемся?
Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?

это надо перенести в тему об отмене трудовы.:thumbs up::meeting:

Я в заглавии написала, там будет флудом:lol:

Пересказ глупым человеком того, что говорит умный, никогда не бывает правильным. Потому что он бессознательно превращает то, что он слышит, в то, что он может понять.

Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

о реформе ЖКХ...
 

Было бы смешно, если бы не было так грустно.

Морда спит она устала – наглость сильно измотала)))
 

Жена: - Где ты, мой принц!
Голос мужа из туалета:-Я здесь, моя принцесса! На белом коне!

Девушкам))
 

Господи, сделай так, чтобы я купила в магазине только то, зачем пришла:dash2::smls24::bb:
Жена звонит мужу:
-Вадик,ты навигатор в машине трогал?
-Да,дорогая...Я смотрел,какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
-Ну спасибо тебе,Вадик!!!!Я в Ярославле.

— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером!
— Ух ты! На компьютере?
— Нет... На бульдозере..

Покупаю колбасу,даю коту,если жрет, то можно есть!!
Стал замечать...эта шерстяная скотина смотрит,ем ли я!

Анкета для кандидатов и кандидат.

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
— Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
— 2, 5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы все равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Все равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Какая вам разница, почему я ушел. Все равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
— Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
— А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
— Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
— На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
— Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!
Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.

В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...

Семейная пара на приеме у cекcопатолога: — Скажите, доктор, а разве можно заниматься cекcом с близкими родственниками?
— Ну что вы! Ни в коем случае!
— Так я жене это два года уже доказываю, а она все — "можно, можно".
Ведь жена это близкий родственник, правда?

Купила попугая... Спрашиваю его:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ просто убил:
- Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему она с нами не связывается?
— Так разумная же.

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам,этот дядя никогда не видел кошек?

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!

Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . . .

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.

Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х*ёво постриг?”

Если вы видите человека, пьющего в одиночку, не спешите его осуждать!
Возможно это корпоратив у фрилансера...

Когда Фортуна-твое второе имя)))
 

Неквалифицированный,но везучий электрик знает в лицо всех архангелов)):meeting:

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружьё...

Штраф за недопуск перевіряючого на підприємство - 320 000 грн.
Штраф за умисне легке тілесне ушкодження - 850 грн.
І ця думка не дає мені спокою...

мені також
можна пустити, а потім нанести.
На цьому і вся перевірка.
Тому що два рази на одне й те саме підприємство не ходять)

ок, всі 100 листів не читала, підкину своє:

Оголошення на дверях кабінету відділу кадрів:

Шановні працівники! Вчорашнє оголошення "З Новим Роком, свині!" читати без коми. :rofl::rofl::lol:

Вчера прочитал цитату Рене Декарта: «Правильно определяйте слова, и вы избавите мир от половины недоразумений».
И из подсознания поперло - "ушла декрет", "отпуск за свой счет", "отгул на похороны" и "десять основных мест работы"...

Навеяло)))
Когда-то у меня спор с бухом, не помню на какую тему.
Каждый стоял на своем, прошло время, и она мне прислала "выписку из консультаций", в которой подтверждается мое мнение.
Типа: вот даже консультант говорит, что нужно так делать, поэтому ладно делайте вот так.
Смотрю, а там выписка из нашего форума.
:lol::yahoo::lol:

:thumbs up::thumbs up::thumbs up:
А вот народное творчество на тему подобного "анкетирования":

эх.... эти бы слова да одному из моих коллег в уши.
У нас начальник СБ не умеет пользоваться компом (ему 60+). И вот мне приходится его опусы набирать. Товарисч очень плодовит и крайне безграмотен. Я страдаю, я его ошибки на физическом уровне чувствую. :gk:
"Требования и правила которые вложены в Положении есть обязательными для исполнения всеми подразделениями и их сотрудниками"; "Сведения которые составляют комерческую тайну пренадлежать предприятия. Эти сведения можуть пренадлежать нескольким предприятиям". (орфография и пунктуация аффтора сохранена).
Уже и ноут ему купили, я предлагала посодействовать в изучении - фигушки, пишет на бумажках и тащит ко мне. Прям не знаю, как его нейтрализовать.

А ноут классный?
Предложите, чтобы вам ноут отдали, так как он им не пользуется))).

Или работу на обмен, может вам копии (ксерокопии, скан) сделать нужно, посильная работа, я считаю для начальника СБ:lol:, а вы тем временем текстик наберете.

Я своих отучила ссылаясь на то, что занята.
Нет времени набирать текст.
Все равно тащили, тогда я просто складывала и не "печатала", оно пролеживало месяц. Эти рукописи забирались и передавались более сговорчивым и свободным коллегам. Со временем и отвыкли ко мне носить.

Если, конечно, это не ваша обязанность ему секретарем служить.

:good::thumbs up:

ноут у меня уже есть, на двух не справлюсь :)
Копии тоже ему вряд ли поручишь (уже возили после его вмешательства ксерокс в ремонт), остается долгий ящик :)

а вот это попробуйте (с)))))))

:shot:Разбирала старый архив нашла вот такое чудо-письмо. "Меня переполняют эмоции" :) Отдел кадров вызывает духов!

"Шановний Микола Анатолійович!
Вас було звільнено у зв'язку зі смертю за наказом від 20.06.2011 р. № ____ Просимо з'явитися для отримання трудової книги.
Помічник начальника з кадрових питань _____. Підпис. Печатка"

http://s015.radikal.ru/i331/1708/5f/a48d7d3edea6.jpg

Шедеврально!

:bravo: :good: :lol: :yahoo:

Вы верите, что это не прикол?
Я вот не могу отделаться от мысли, что это неправда, не может же быть человек настолько тупой, чтобы такое сваять!

еще как может,уж поверьте! :)

увы, может :(