С пятницей!!!
 

Выхожу рано утром на балкон,покурить...
Туман...
Ну,взял и крикнул (Никто же не видит) :-'ЛОШААААААААДКА-А-А-А- А!!!!!!!!!'....
Слышу(в ответ) : - 'ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!'
Настроение на весь день!!!

бросайте:lol: это крайне опасно для жизни
htt ps://w ww.you tube.com/ watch?v=JlLxcQ54py0
зы для просмотра -убери пробелы

Просто интересно - а зачем Вы их поставили?

Тем более теперь не открывается с планшета.... странный маневр...

так вроде на вашем ресурсе прямые ссылки запрещены:dont know: если нет, то я Семен Семеныч:lol:

улыбнуло
...[Отмодерировано]

Такой формулировки в правилах нет. А если бы и была, это был бы не лучший способ попытаться ее обойти.

Береги руку, Сеня! (с) :lol:

картина
"не дуже задоволений пес "
2014 г. не олія.:nea:

http://img1.liveinternet.ru/images/a...ginal__21_.jpg

http://img1.liveinternet.ru/images/a...ginal__14_.jpg

http://img0.liveinternet.ru/images/a...ginal__10_.jpg

http://img1.liveinternet.ru/images/a...iginal__6_.jpg

Не могу не поделиться.

Полчаса назад пришла ко мне сотрудница с вопросами по воинскому учету. Я ей подробненько так все объяснила: что делать, когда делать, чего делать не нужно и т.д. Все вроде бы нормально, и вдруг она на меня с наездом: "Зачем мне ваша мобилизация, если я замужем?"
Я, понятное дело, челюсть аккуратненько со стола поднимаю :smml2: - вопрос, прям скажем, странный. Объясняю ей, что она военнообязанная и, как все военнообязанные, обязана "отдаться" Родине. На что она расшифровывает для меня суть своей претензии: "У нас вон в отделении 30% женщин одинокие - они в армию хотят, а мне незачем - у меня муж есть..."

Вот сижу и думаю: смеяться или плакать? :dont know:

Весело, а главное правдиво... Все мы вспоминаем уроки физики и химии сразу и то что мы там творили тоже))):bravo:

руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:
- Кто сказалHuh!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- КтооооHuh!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:
- Сузуки - чудо!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардакHuh!!!

Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

)))))))))))))))))
 

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Приходит от мужа смс:
"МУСОР ВЫНЕС, В МАГАЗИН СХОДИЛ, СУПЧИК СВАРИЛ, СЫНА СПАТЬ УЛОЖИЛ"...Сижу в шоке!!!
Пишу ответ:"ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ"!!!!:lol:

Марина села на диету...
Легла на пол, качает пресс...
Скрипя зубами приседает... На море ехать через час))))))))))))))).:D

Новый год: дневник одной девушки

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!


1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.


2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!


3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:


4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.


5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!


6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!


7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.


8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..


9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..


10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

Я плакала)))))))
 

Мне 29, ни разу в жизни не лежала в больнице. Моей подруге 3 месяца назад вырезали аппендицит. Сейчас она выходит замуж за мужчину, который ее оперировал. Сижу, ем семечки с шелухой, жду...)))

Из жизненного:
Задница - есть универсальный интерфейс, ибо через задницу можно сделать абсолютно всё!

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон).
Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".

Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США:
где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
Аль-Кайеда
Ансар аль-Ислам
Движение Талибан
Исламский джихад
Бригады мучеников Аль-Аксы
ХАМАС
Хизболла
Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Киеве!

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте!

Надоело есть одно и тоже, ну думаю приготовлю что нибудь вкусное. В гугле набираю: " блюда из мяса". Ответ: "возьмите кило свинины, 200 гр. мускатного ореха, соевый соус, авокадо, кровь девственниц, перья из #опы полярной совы и три глаза динозавра"
- Блин, а орехов нет!

Украинский коментатор:
- Новости спорта... Спортилось сало!

Обама пообещал изолировать Россию — У меня к нему вопрос: ИЗОЛЕНТЫ-ТО ХВАТИТ?

Леонид Каганов
F5.RU: Ода корейским ракетам

Господь, повесь меня на рею, в сковороде поставь на газ, но мне приятно, что Корея обосралась в который раз. Причем, не то, чтоб я злораден. Не то, чтоб им желаю зла. А просто любопытства ради. И чтоб статистика была. Наверно ради этикета я должен выразить печаль: у вас там грохнулась ракета, ах боже ж мой, безумно жаль. Мне правда жаль на самом деле корейский инженерный цех. Который, видимо, расстрелян, включая родственников всех. Но есть один закон природы: всё будет падать каждый раз в стране, где толком нет свободы, и где у власти **дарас. Тут все гниет и все хиреет, и граждане живут в аду. (Напоминаю, что Корея сейчас имеется в виду.)

Какие могут быть ракеты, когда на каждом чертеже великого вождя портреты рисует кульман сам уже? В стране, где любят бегать строем перед начальством, чуть дыша. Союзничать с любым отстоем и опасаться США. Где нет коварнее измены и нет ужаснее вины, чем пожелание замены великого вождя страны. Где модно доносить на близких, лизать подошву сапога, учиться красть из общей миски и хором лаять на врага. Где *опа так привыкла к розгам, что чешется, когда их нет. И каждый, кто родился с мозгом, мечтает жить в другой стране. И те из них, кто похрабрее, давно сбежали за бугор. (У нас о Северной Корее, напоминаю, разговор.)

Какая физика и атом в стране, где по уши навоз. Где самым главным аппаратом был и остался паровоз. Какие к черту полимеры в пространстве круговых порук — где сверху назначают мэров, а мэры назначают слуг. Где иностранную угрозу преподают уже с яслей. Где лидер правит до склероза, пока не ляжет в мавзолей. Где граждане крадут тележку, когда идут в универмаг. Где митинги идут в поддержку того, кто у руля и так. Где в результате школьной дружбы в министры набрано *овно. Где больше развиты спецслужбы, чем медицина и кино. Какая на *рен там ракета? Фанера плюс хороший грим. (Я вам напоминаю, это — мы про Корею говорим.)

Я думаю, уже скорее на Землю упадет Луна, чем возродится из Кореи опять нормальная страна. Законы Дарвина пока что нигде не отменил Господь: повесишь умников на мачту, а остальных велишь пороть — чтоб честный вечно жил без денег, чтоб компетентный был неправ, а каждый лодырь и бездельник имел набор таких же прав. И так из каждого народа, немного порулив страной, нетрудно вывести породу путем селекции одной. Всего немного потрудиться, пропалывая огород, — и через двадцать лет родится другой особенный народ. Умеющий лишь ползать раком, целуя ноги палачу. С таким не сваришь «Доширака». Уж про ракеты я молчу. И будут люди все дурее, и все беднее города. А ты чего ждала, Корея? Господства мирового, да? Что со своей ракетой с...раной ты наконец обгонишь всех, кто гражданам с телеэкрана не брешет про сплошной успех? Сидит Корея с *опой голой. Корейский люд в печали стих. И здесь не очень-то веселый сегодня получился стих. (Зато пока нам душу греет одна лишь светлая строка: пока всё это про Корею. Но ключевое здесь — пока.)

Ни о чем:dont know: Вы рубрикой не ошиблись?

Нет, не ошиблась она рубрикой :)
Она просто сыграла с нами в "Угадай страну" :D
Замечательный стишок, написанный эзоповым языком!!!
Или вы в самом деле, прочитав это, решили, что эти строки могли быть написаны о Корее:
Если вы все еще не догадались, о какой стране идет речь, то подумайте, в какой "Доширак" является блюдом национальной кухни :)

Если начистоту, так можно сказать о любой стране, в которой процветает диктатура. Но меня УЛЫБНУЛО, что человепк это все смог мало того, что придумать,да еще и в рифму сложить :good:
Эндрю, благодарю за понимание!

Andry,да поняла я с первых аккордов о чем речь, о какой стране. Именно поэтому и написала свой пост. Это рубрика юмора, а не политики и это уже здесь несколько раз обсуждалось. Просто даже здесь , на профессиональном форуме, многие пытаются завязать политические дебаты. Стесняюсь спросить: ЗАЧЕМ??? Например меня уже слегка подташнивает от происходящего вокруг полит.ажиотажа. Хочется пообсуждать политику и политический юмор- на политические сайты и там веселитесь:yes: Это мое мнение.

Помилуйте, какая там политика!Тут все на уровне "Мы живем в самой замечательной в мире стране и все остальные страны завидуют нам" :)
Чертовка просто прочла забавный текст и решила поделиться с нами хорошим настроением, и, если говорить лично о себе, ей это удалось - Леонид Калганов, на мой взгляд, очень талантливый юморист, и лично я являюсь большим почитателем его творчества.
Ведь какой слог, какой тонкий юмор и какая глубокая мысль таится в его текстах:
"Нам принадлежит Арктика,Антарктика и Небеса, потому что космос открыт нами. Не принадлежат лишь некоторые территории нашей планеты, занятые пока иностранными государствами.Там живут наши бывшие или будущие граждане, страдая под властью своих фашистов." Источник: http://lleo.me/dnevnik/2014/04/24.html

Это Ваше мнение и я его уважаю, но остаюсь при своем;)

Из сочинения сына:" У нас счастливая семья. Папа работает… Мама — красивая… А если выспится, то еще… и добрая…»

-Изя а что это ты берешь новый пакетик чая?
-Мама, а на старом веревочка оторвалась!
-А, шо, нету рук пришить?

Больной спрашивает анестезиолога перед операцией : Доктор, а я засну?
- Засыпают, все! Вы лучше интересуйтесь проснетесь ли вы!

Нашла очень забавный стишок (прям с моей кошечки написано)
Один день из жизни кота...)
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет — Там её подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая —
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я — под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв — и все дела —
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол — Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же — кожаную куртку.
Время даром не терял —
По дороге куртку драл
И штаны её из кожи
Так уделал — не дай Боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку —
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо —
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал — Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался — В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочей воняю
Будто я — ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте — Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей — У меня инстинкт — и точка!
(типа нету когтеточки...)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей — тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала — На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору-
Долго прыгал, но достал:
Получилось — оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведем дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу: семь — четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять — Не хрен, блин, спокойно спать!..

:redface:У меня бы такой котЭ улетел бы ..да все равно с какого этажа:yes:

Я плакала))))В продолжении темы о котЭ
 

Самый лучший друг — это кот.
Он никогда не скажет: "Почему ты жрёшь по ночам?".
Он будет жрать вместе с тобой!

С этой позиции я тоже самый лучший друг, даже лучше кота :)

:thumbs up::thumbs up::bravo:
К слову: когда последний раз была на Адреевском спуске для профилактики купила себе магнит на холодильник "Не жри ,ты и так корова". В моем случае это не актуально,но для профилактики самое оно. Ну чтоб не расслабляться.:lol:

Когда ночью, в темноте, не включая света, идешь к холодильнику, на магниты внимания не обращаешь!

Выход есть: фосфорицирующий магнит:lol:, можно со звуком.:swoon:

Мысль отличная!
А если еще и с громким звуком -то тогда при каждой попытке пробраться к холодильнику после звукового сигнала нарушитель будет становиться заметно легче :)

:good:Совершенно верно...и ,со временем, звуковой и световой сигнал магнита может быть отключен и он вернется к стандартной комплектации, т.к. условный рефлекс у нарушителя будет уже выработан:yahoo:

Жестокие методы)))))
Может пусть холодильник сразу током бьет, после внеочередного подхода?;)

Можно еще в холодильнике - поставить самострел ;)


Тогда уж куда гуманнее замок с часовым механизмом, который не открывается ранее установленного срока...