Выборы на Украине похожи по сюжету на фильм "чужой против хищника": кто-бы ни победил, человечество всеравно проиграет...
|
о менеджерах
Вот этим вот сообщением навеяло:
Цитата:
|
Началу учебного года посвящается. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: -Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это,без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой?Ответ- ЖИТО-мир. Тётка в салоне: - А почему не Херсон?!))):redface:
|
Тоже по поводу начала учебного года. Видела и слышала сама по дороге на работу 3-го сентября. Папа ведет ребенка в детский сад (на мой взгляд, старшая или подготовительная группа) и по дороге наставляет: "Вадик, очень тебя прошу, веди себя хорошо, первым не бей!" )))
|
Есть ли жизнь после...
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой - неверующий.
Неверующий младенец (Н): Ты веришь в жизнь после родов? Верующий младенец (В): Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом. (Н): Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть? (В): Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом. (Н): Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. (В): Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. (Н): Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте. (В): Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас. (Н): Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится? (В): Мы - это она! Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать. (Н): Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет. (В): Тогда скажи, благодаря кому мы существуем? (Н): Этого я еще не могу исчерпывающе объяснить. Вот, подрастем еще чуть-чуть и я найду объяснение всему! А ты скажи, где Она была во время последней схватки! Если она такая заботящаяся, почему не помогла нам? Почему нам пришлось самим переживать все эти сложности?! (В): Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты? |
- Профессор, в чем заключается разница между телевизионными каналами?
- Пожалуй, ни в чем… Хотя нет, в прогнозах погоды! Щавель со спиртом — русский вариант Мохито... |
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу. Маша: Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад. Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад. Саша: Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат. Папа: Самокат уже твой. Вовочка: Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед. Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно. Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград. Мамин хахоль будет рад. Мамин хахоль наш сосед. Папа купит мне мопед. __________________________________________________ _______________ - Что такое пятница 13-е? - Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш. - Не путай пятницу 13-е и 8-е марта. __________________________________________________ ________________ Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда? |
- "А твоя совесть вообще в курсе чем ты занимаешься?"
- "Совесть в доле." |
Семья- это маленькая страна, в которой ПАПА президент, МАМА министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье. А РЕБЕНОК - это народ, который постоянно что- то требует, возмущается и устраивает забастовки!
|
- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться... |
Антивирус
АНТИВИРУС
Недавно в аптеке валялся народ От приступа хохота зверского - Бабуля нахально пролезла вперёд … Купить «Антивирус Касперского». Аптекарша смех постаралась сдержать, Боясь, что бабуля обидится, И чтоб отвязаться, решила сказать: «Поставок пока не предвидится». Но бабка позиций своих не сдаёт, Сказала - «Дойду до Минздрава! Обязаны вы обеспечить народ Любым медицинским товаром! Мне тот «Антивирус» нужОн позарез, Чтоб с гриппом расправиться мерзким! Вон, внук у соседки, на что уж балбес - Всех вирусов травит Касперским!» … Аптекарша, стойко снеся монолог, В пределах своих полномочий Решила бабуле устроить подлог, С водою продав пузырёчек. Бабуля, как коршун, «лекарство» схватив, Победно на всех посмотрела, И парочку стендов по ходу свалив, Лечиться водой полетела! … И долго соседкам твердила, гордясь, Что вирусов всех одолела, А внук Марь Иванны, от смеха давясь, Сказал, что готов ради дела Отлить ей чуть-чуть «Антивируса» впрок (Поистине дивное средство!) - Мол, есть у него в институте дружок - С Касперским живёт по соседству … |
Цитата:
http://отдыхай.com.ua/wp-content/upl...конопроект.jpg |
Заходит студент в столовую.. Видит, пустых столиков нет, ну и решил подсесть к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ! Студент, не долго думая, пожимает плечами и отвечает: - Ну ладно, я полетел! Профессор разозлился и решил завалить студента на экзамене, во время которого подсунул самый сложный билет. Однако, студент всё ответил, тогда профессор задаёт ему доп. вопрос: - Вот идёшь ты по лесу и видишь 2 мешка.. один с умом, а второй с золотом, ты б какой взял? - С золотом,- отвечает студент.. Профессор ухмыляется и говорит: - А вот я б с умом взял! - Ну кому чего не хватает.. Профессор в гневе берёт его зачётку и пишет: козёл. Студент, не заметив этого, уходит, а затем возвращается и говорит: - Профессор, вы здесь расписались, а оценку не поставили! |
Мечтала я о рыцаре отважном,
С копьём в руках и на гнедом коне. Ты появился без копья... Неважно! (И цвет коня совсем не важен мне). Мечтала я о шлеме и кирасе, И алой сбрУе, видной за версту. Ты оказался толстым, седовласым... Пришлось мне скорректировать мечту. Ты смел в моих мечтах был и бесстрашен, И храбрым был, и крепким, как скала!.. Побит был в пьянке ты соседом нашим, Но и таким тебя я приняла! Тебя ждала с кольцом и розой алой, А ты сорвал ромашку во дворе... Да мало ли, о чём я там мечтала! Иди, моё чудовище, ко мне!!! |
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте! |
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: -Что ты ей сказал?! -Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит. |
|
Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор..)))
|
Из советской педагогики:
Класс пишет сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка пишет кратко: "Отлично!", и получает за это неуд с пояснением, что недостаточно полно раскрыл тему. Оценка могла быть лучше, если бы Вовочка правдиво написал, что летом катался на соседской козе, воровал колхозные яблоки, курил травку и пил портвейн, лапал пионерок... |
Цитата:
Комментом EllE HRD навеяло: ....Полковник-майору: — Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, солдатам иметь с собой закопченные стекла, я сам буду давать объяснения. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале. Майор — капитану: — По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные стекла. Капитан — лейтенанту: — По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ, что случается не каждый день. Лейтенант — сержанту: — Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стеклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идет дождь. Сержант — солдатам: — Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет дождь, что случается не каждый день, вас соберут во дворе, но каждому закоптить по окну в спортзале. Солдат — солдату: — Послушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале, то случится дождь и солнце затмит полковника... Вот мы и ждем, когда, согласно письму Кабмина, в нашем королевском лесу зацветут подснежники и наступит Новый год... |
|
http://fakty.ictv.ua/ru/index/read-news/id/1463949
Работницу столовой Верховной Рады Украины Юлию Борщенко уволили с работы после того, как народный депутат Валентин Матвеев (фракция КПУ) в своем супе обнаружил следы… плевка. Официантку уволили по статье 41 КЗоТ Украины (увольнение лица по инициативе собственника или уполномоченного им органа) Интересно, по какому пункту ст.41 ее уволили? Цитата:
То ли депутаты - это денежные, товарные или культурные ценности :D Ну не культурные - точно, денежные скорее всего...:reverie: |
Новость очень позитивная, но к сожалению, пресс-служба Верховной Рады выпустила официальное опровержение фейковой новости о том, что какая-то официантка плюнула в борщ депутату. Опровержение размещено на сайте Верховной Рады.
"К сожалению, в отечественных СМИ и Интернет-изданиях все чаще публикуется информация, которая не базируется на достоверных фактах, непрофессиональная, непроверенная или с оттенком однобокого обвинения. Так случилось и на этот раз, когда внимание общества привлекли к недостоверному факту", - сказал пресс-служба парламента. "Сообщаем, что в столовых Верховной Рады никогда не работала официантка по имени Юлия Борщенко и в течение шестого созыва не увольняли работников пищеблока по указанной статье", - сказано в сообщении. Хотя, очень хотелось бы верить, что подобное пришествие имело место быть :) |
Это было понятно даже из-за ее фамилии :lol::lol::lol:
Очень уж подозрительно - официантка по фамилии Борщенко :D |
фейк- не фейк.
пресс-службе врать, как дышать. или дипломатично обойти реалии: уволить по другой статье чела, который числится за ДУСей, к примеру. И не соврали, и правды--ни на грош. эмоции данная новость вызвала сложные, у меня к примеру:redface: |
Цитата:
God bless America в украинском варианте :lol: |
в макдаке в бутеры плюють((((((((((((((
о чём Вы?? эх(((((((((((( |
Кстати, да. У меня однокурсница летом работала в МакДональдсе и рассказывала, что у них там традиция такая: в последний рабочий день плевать в гамбургер. Фи...:?
|
тема, промеждупрочим, "Улыбнуло":redface:
вынести этот тред, куданить, что ли??:redface: |
Цитата:
|
Я честно говоря столько цирка увидела во время судов с "правительством", такое даже выдумать сложно, что готова бросить работу и устроится на место Борщенки на 3 тсч., чтобы этим "скрыто цензурой" в их борщ...
|
Лилипуты готовились к войне и усиленно кормили Гулливера горохом...
"Наша Царь-Пушка!" - гордо называли его они :) |
У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль? - Отдай внукам! Пусть шоколадку купят... |
Мамы, они такие...
Вложений: 1
|
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас. Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит. |
Внучка со своим приятелем, - лохматым, бородатым, пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне.
Как-то проснувшись ночью, дед замечает ,что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых. -Ты чиво там делала? - спрашивает её дед. -Бороду этому бугаю срезала! - шепотом отвечает бабка, - уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл, что он на мотоцикле девок катает! |
Мне худеть????? Да вы что, во мне же 50 кг веса, остальное ШАРМ и ХАРИЗМА!!!!! И лет мне 18, остальное- СТАЖ и ОПЫТ!!!!!
|
Только став родителем можно понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...
|
песенка яичек
Госпожа Малышева в своей передаче решила обратить внимание на интимные проблемы оригинальным образом |
|
Часовой пояс GMT +3, время: 20:49. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
2024 © МЕДИА-ПРО 2024 © HR LIGA