Рано вышла замуж – ДУРА
Не вышла замуж – ДУРА
Не можешь найти нормального мужика - ТУПАЯ УРОДИНА
Рано родила – ШАЛАВА
Не родила – БОЛЬНА
Родила одного – МАЛО
Родила много - НУ КУДА СТОЛЬКО?
Работаешь – ТРУДОГОЛИК
Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА
Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - РАСКАТАЛА ГУБУ
Учишься – БОТАН
Не учишься – ДЕБИЛКА
.... наш народ молча жить не может...

Меня не улыбнуло:), меня порвало:))))))))
 

конкурс замечаний в школьный дневник:
Нета, 2 класс
«Играла на уроке математики со своими пальцами, все остальное я отняла.»:lol:
Георгий, 9 лет
«Безобразное поведение в столовой: макал огурцы в какао».:lol:
Источник

Сенсация! Ирина Фарион - мужчина!!!
 

Эту новость нам поведал новостной портал korrespondent.net, описывая очередные зверства коммунистов:
Источник

Об избирательности нашей памяти
 

В ожидании)))
 

Уже столько лет прошло, а я все жду...Когда? Ну когда же уже пригодятся в жизни синусы и косинусы???:D

История из жизни.
Один из студентов после лекции спросил своего пожилого преподавателя математики, пригодились ли лично ему хоть когда-нибудь в жизни те знания, которые он пытается донести до студентов.
На что тот ответил: - Да, один раз пригодились!
Однажды я шел домой, и сильный порыв ветра с меня сорвал шляпу и в результате она закатилась в ливневую канализацию. Я попытался достать, но рукой не смог до нее дотянуться.
Тогда нашел кусок какой-то проволоки, вспомнил курс высшей математики, выгнул проволоку в форме интеграла и достал таки свою шляпу!!!

Посмеялась, прослезилась)))
 

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...
Засунул руку - вытаскивает, нет руки
Засовывает вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орет:
-Вам што там, делать нефига?!

Быстрая ликвидация фирм(по типу "Юкоса").
Писать: Москва, Главпочтамт, до востребования, Путину С .(для брата)!

Тяжело быть котом в 2013 году(((
 

долгое время полагал, что ГП выдумка...:redface:

:good:
А ГП - это что такое?:redface::dont know:

ГП-глобальное потепление.

А-а-а-а..понятно..
Да не..это просто попы у женщин стали меньше...:lol::D

а я думал, что процесс построен немного иначе:redface:

Лифчик – единственная вещь в гардеробе женщины, которая приносит радость, если становится мала.

О размерах :)
 

Ехал я как-то в метро, впереди вагона (важная деталь!) трехместное сидение. На нем сидят два пассажира - я (довольно таки немаленький дяденька) и женщина средних лет и вышесредней упитанности.
На очередной остановке в вагон зашла еще одна весьма габаритная женщина и, несмотря на то, что в вагоне было немало свободных мест, попыталась сесть с нами (ну хотелось ей поближе к выходу сидеть, а не в глубине вагона!). Но все ее попытки втиснуть свой зад между нами не увенчались успехом, и под улыбки пассажиров она проследовала в глубь вагона.
На следующей остановке в вагон зашла стройная молодая девушка, и машинально шагнула в нашу сторону. Сидевшая рядом со мной женщина радостно изрекла: "О, вот эта задница нам как раз подойдет!"
Не знаю, что подумала девушка, но из вагона она успела выскочить еще до того, как закрылись двери...

:thumbs up:почти по Жванецкому
..он сорвал с себя нижнее белье раньше пиджака.

БЛИН !!! Как пять пакетов с продуктами волокла - ТАК НИЧЕГО......А как ЗАМАТЕРИЛАСЬ.....так "ТЫ ЖЕ ЖЕНЩИНА!!!!!!".......

Как незнакомый мужчина приезжал, так видели все, а как воры залезли - так все, блин, спали...

- мама, а правда, что обезьяны были нашими предками?
- правда.
- а у тебя фотки есть?

Баба с яйц....пардон, с фаберже.

:redface:

Классная фотка! Это Сорочинская ярмарка?

маленькая девочка спросила у брата:
- Что такое любовь?
- это когда ты каждый день вытаскиваешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

Кто есть кто по профессии

Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.

Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.

Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.

Юрист — человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

Жизненно
 

Зашёл в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
- Да. Ну еду ещё. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Ещё минут через 5 опять звонок.
- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
- Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
- У меня проездной.
Мужик опять:
- Молодой человек, что у вас!?
Парень в телефон:
- Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше никто не звонил.

В жизни наблюдала прямо противоположную ситуацию. Парню в маршрутке периодически звонила, кажется, мама, а он сонным голосом отвечал: "Мама! Ты меня разбудила! Да сплю я, сплю". И как назло, каждый раз фоном шло: "Пассажиры, передаем за проезд!", "На следующей!!!", "Молодой человек, вы выходите?" и прочие звуки, сопровождающие движение транспортного средства. Думаю, мама вряд ли поверила)))

Устройся на работу до конца света :D

http://www.youtube.com/watch?v=3_nymNFW62s

жесть))))
 

ПИСЬМО ОТ ЖЕНЫ ЛЮБОВНИЦЕ МУЖА))

Суббота, 28 Мая 2011 г. 20:17
от Скворцовой Маши

Уважаемая Дорогая Людмила!

Прежде всего, хочу сказать Вам, что про данное письмо муж мой ничего не знает— случайно брошенная без присмотра трубка, случайно не стертые смс-ки, и все — я знаю о Вашем существовании и с интересом наблюдаю уже четвертый месяцза развитием событий в вашей трогательной Санта-Барбаре. Причиной, побудившей меня написать Вам, явилась не ревность или желание защитить свою собственность, отнюдь. Просто сериал, который доставлял мне такое удовольствие первые пару месяцев, стал скучен и однообразен, и мне хотелось бы помочь Вам повернуть его течение в какое-нибудь более оптимистическое русло. Во-первых, хотелось бы сказать Вам, что Вы однозначно молодец. В общем и целом тактика абсолютно правильная. Мой муж очень ленив, и сам никогда бы не вступил на кривую дорожку адюльтера. А Ваши настойчивость и целеустремленность — это именно то, что нужно в данной ситуации. Есть только одно маленькое НО. Не стоит его забрасывать смс-ками типа «Вы не подвезете меня сегодня до дома?», «Не пообедаем ли мы сегодня вместе?», «Не хотите ли Вы сходить в театр?». Это совершенно бесполезно. Купите уже билеты в театр и пригласите его, оплатите столик в ресторане и позовите его, наврав, что у Вас сегодня — годовщина потери невинности, в общем, берите инициативу в собственные руки — он очень занятой человек и никаких действий с его стороны Вы, все равно, не дождетесь. По крайней мере, на этом этапе. Смс-ки типа «Я хочу Вас», «Я скучаю без Вас» тоже хороши, но когда в ответ Вы не получаете аналогичного ответа уже четвертый месяц, а только «До встречи на работе», неужели вам не хочется задуматься «Почему?» и немного сменить тактику? Итак, об ошибках. 1. Главная ошибка заключается в том, что вы работаете в одной фирме. А муж мой, наученный горьким опытом (Вы же в курсе, что мы с ним познакомились на работе?) четко придерживается принципа «Не спи, где работаешь и не работай, там, где спишь». Так что — увы и ах, но, пока вы работаете в одном месте, Ваши шансы его совратить равны нулю. Может, Вам перевестись в фирму аналогичного профиля? Хотя, понимаю, тогда можно и остаться без совместных обедов. Но, в противном случае, кроме обедов, пусть и в «Violet», Вам ничего решительно не грозит.
2. Вторая ошибка в том, что Вы — худая блондинка с длинными прямыми волосами. Да, я внимательно изучила Вашу страничку ВКонтакте, у Вас достаточно редкое имя, чтобы без труда Вас вычислить. Скажу сразу — Вы очень молоды и очень симпатичны. Не хочу расстраивать, но у него уже одна блондинка без сисек есть. Дома. И то, что у нас с Вами разница в 10 лет решительно ничего не меняет, потому как выгляжу я хорошо, а мои лишние 15 см роста, при его любви к длинным, вообще сводят на нет Ваши преимущества передо мной. Мужчинам нужно разнообразие. Делюсь секретом. Его идеал — рыжие длинноногие барышни с пышными формами. Так что, дело за небольшим. Каблуки — не ниже 15 см, у вас же рост 162, насколько я поняла, краска для волос, ну и не самая дорогая хирургическая операция. И журавль, практически, в Ваших руках.
3. Это даже не ошибка, а личная моя просьба. Конспирация, конспирация и еще раз конспирация. Ну, вот, не присылай Вы ему смс-ки в час ночи, ну разве возникла бы в моей голове мысль залезть в его телефон? Да никогда. А, когда муж в час ночи начинает что-то писать или, что хуже, выходить на балкон и шепотом перезванивать, то не полезть в телефон может только бревно, к которым я, рожденная в День Любопытства, ну никак не отношусь. А, всякие неожиданные открытия, заставляют нервничать мой трепетный и чувствительный организм. А нервничать я не люблю. Очень надеюсь, никак больше не почувствовать Ваше присутствие в его жизни, ну, кроме, может быть, его горящих глаз. В противном случае все Ваши трогательные смс-ки попадут к достопочтенному Николаю Владимировичу, указанному ВКонтакте Вашим законным супругом. Хотя, искренне верю, в Вашу благоразумность, потому как крайние меры не одобряю, да и Вы меня всем устраиваете. Мне нравится, что Вы — замужем, мне нравится, что Вы, по отзывам моего мужа — умная, стало быть, понимаете, что он для Вас — способ провести хорошо время, а уж никак не надежда на светлое будущее. Так что — удачи Вам и всяческих успехов в нелегком деле совращения моего мужа. Если понадобится помощь или будут еще вопросы — я к Вашим услугам.

Искренне Ваша. Маша.

Тост феминиста
 

Мужики, только не обижайтесь, ладно? Кто то же должен был это сказать.
Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше.
Любой мужчина - льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать физиономию лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать.
Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе.
Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не "голубые"? В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе, в больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься.
Мужчины - слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям. Нам, ребята, календарь - повод для выпивки, а им?. Представьте - ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон - каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня - дома и на работе. Женщины выполняют в мире 70% всей работы и получают 30% всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в два раза больше.. тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке?
Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики. Взять индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься? - Хрена, - отвечают мудрецы, - он просто должен взять другую жену.
Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны - все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку - "мужчина в 60 - парень, а женщина в 60 - старуха"?
Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе, вечером в них же - в ресторан, ночью - к любовнице. В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся.
А постоянный страх подзалететь? Нам же пофигу, как мы выглядим сбоку, сзади, снизу, а им нет. А насчет ума? Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание ее задницу, а она - на то, что у него в голове. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта. За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики, которым они не давали.
"- Она тебе дала?
- Нет.
- А тебе?
- Тоже нет.
- Вот бл..дь!"
А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день - как там было хорошо и как здесь плохо.
А уж юмористу чего говорить. На сцене из зала слышен только женский смех. Это вам любой артист подтвердит. До мужиков то ли позже доходит, то ли не доходит вообще.
Мир без женщин существовать не может. А вот без мужчин? Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться.

Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите!

Я плакала)))))
 

Смотрите вложение))))

еще один вариант интервью
не знаю, кому как, а мне понравилось. возвращаемся к тому, что надо оставаться самим собой и не придумывать себе никаких образов!

Андрей, спасибо вам от всех женщин! :bow:
:thumbs up:

улыбнул, крепко улыбнул

Урок физики. Учительница :
-Дети! Поставьте эбанитовую палочку в эбанитовый стакан.
Робкий голос с задней парты :
-А не эбанёт?

Спасибо. У нас одновременно хохотали два департамента ;-)

Мотя, класс:good::rofl::lol:

Написала свое резюме. Распечатала. Перечитала. Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!


В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами!