|
Цитата:
|
Кстати, на счет "отправить куда угодно". Моя подруга работает в турфирме уже давно. Так вот, каждый второй клиент обычно заявляет: "отправьте меня куда-нибудь, очень далеко, чтобы меня никто не нашел". В его понимании - это он так оригинально пошутил, а у менеджеров возникает естественное желание таки отправить. Или, точнее, послать :D :lol:
Цитата:
|
Цитата:
Я тут всем ссылки даю..а мне - а-а-агромную:snooks::D:smls10: Ну и ладно:beee:, спрошу вот здесь: Цитата:
|
Цитата:
|
:yes::joke::friends:;)
|
|
Заказчик своими заморочками довел работника до белого каления, и тот не выдержав, предложил ему пойти попить кофейку (заказчик намек понял, но выводов не сделал). В следующий раз работник: " Я уже даже кофе не посылаю Вас попить, придумайте что-нибудь сами"
|
Смешные электронки соискателей:
dyrnoebylavko@ (дурное булавко) pekelnabilochka@ (пекельна білочка) sladkayakiska@ (сладкая киска, резюме главбуха между прочим) shortcircuit@ (короткое замыкание, резюме электрика) Я уже об этом писала, но очень люблю эту электронку: анонимное резюме: фамилия — скрыто, имя — скрыто, дата рождения — скрыто, электронка: kozak_lena_85@ |
Поведаю и я реальный случай из жизни.
Ищем грузчика (для работы на складе, бочки грузить). Дали обьявление в газету (интернетом представители этой профессии не балуются), что требуется физически крепкий мужчина для выполнения тяжелых погрузочно-разгрузочных работ, предоставляется место в общежитии. Звонит барышня: а есть ли у вас такая вакансия, а что надо делать, а какое у вас общежитие, а когда можно подьехать на собеседование? Отвечаю: вакансия есть, что делать - двухсоткилограммовые бочки грузить, а в общежитии надо жить в одной комнате вместе с тремя другими мужчинами. Опять следует вопрос, а когда приезжать на собеседование... Ну думаю, совсем девушка невнимательная или безбашенная! Обьясняю еще раз про условия проживания, но в этот раз делаю акцент на то, что эти три мужика-соседа по жизни люди крепко пьющие (что полностью соответствует действительности), и с ними ужиться молодой девушке (судя по голосу звонившей!) будет нелегко :) И тут это очаровательное создание изрекает: "Да, наверное, на ТАКУЮ работу мама не согласится!" Оказывается, любящая дочь маме работенку непыльную подыскивала, заодно и с проживанием - чтобы дома глаза не мозолила... |
Разгребая завалы в почтовом ящике, наскребла немножко позитива ;)
Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже. Начнем по порядку. Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз. Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития… На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки. Теперь самое интересное. Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос. С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая издоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (б%я – где учителя??? ). Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже. К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дволе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка. Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора… Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом певый раз слышат. Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой. Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девченки как хотят, а вы не разрешаете. Короче, чтобы не рассекретиться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька. Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать. Все. На следующий день пол района было обклеено обьявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалоь фото и телефон. Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки. Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его мулькой. Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой какая я есть. - Почему у тебя ботинки в губной помаде? - По бабам ходил - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Сдох от счастья Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился ... уже в Оксфорде. Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает - Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила? Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение... Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя отличное зрение! По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими... Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины: - Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошел. - А чем он болел? - Да простудой. - А костыли зачем? - Да бабушке нес. Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого?? - Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми... - Алло! Это секс по телефону? - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и... - Это милиция беспокоит. - Все-все! Уже оделась и ушла! - Поцелуй меня в знак примирения. - А где он у тебя? Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: Знаете, Ваш муж мне не нравится. - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят. |
Пулька, он же Мулька :rofl::smls10::smls10::lol::good:
Ну, идемте же скорее спасать кошку. (Служебный роман) |
http://sisterprofessor.livejournal.com/1142.html
/Вы еще оставляете в требованиях к соискателям ВО?) |
Почитала - прослезилась....:cry:
|
Это что, а студент последнего курса который не может 2 на 6 умножить ...
/реальная история |
Цитата:
Даже больше грустно, чем смешно... :( И у нас на форуме, как почитаешь иногда, что пишут взрослые люди, которые и в школе учились, и в университете, наверное... Мне так "вдолбили" в первом классе еще "жи" "ши" пиши с "и", что просто не понимаю, как этого можно не знать. :dont know: |
Цитата:
Цитата:
Уже говорили на эту тему...;) Даже пять ВО не поможет...:D Цитата:
Никакое ВО не спасет....:lol: |
|
|
Вложений: 1
Этот распорядок дня остался, вероятно, еще с советских времен, но на сегодняшний день - это коммерческая компания в г.Суммы. Как выразилась моя подруга, которую "сослали поднимать целину" в Суммы: "это Совесткий Союз в миниатюре"
|
:good:
ЗдОрово!:thumbs up: А мне нравится такой распорядок!:bravo: Все расписано по часам! А то - только начнешь заниматься с документами - тянутся все: то за справками, то дайте почитать, то объясните-разъясните...все бросаешь и...документами занимаешься в свободное от работы время...:redface:грубо говоря... А потом: ты не успеваешь - значит плохо работаешь!:cool::twisted: |
Великий могучий русский язык!
|
Да, это покруче ДАІ:D
|
:Dа то!;)
Россия и тут переплюнула Украину!:good::lol: |
Песня
- Але-але, кто там у аппарата?
Вас вызывают из Москвы. И скоро ль прочный щит от блока НАТО - Заказ сдадите флоту вы? - Все хорошо, товарищ замминистра, Дела идут как никогда. У нас есть спирта полная канистра, Все остальное - ерунда... Ну, был пустяк, такая малость, У нас отвертка поломалась... А в остальном, товарищ замминистра, Все хорошо, все хорошо! - Але-але, мне право неудобно, Но на отвертку мне плевать. Я вас прошу докладывать подробно, Как вы могли ее сломать?! - Так, ерунда, пустое дело, Упала в щит и там сгорела... А в остальном, товарищ замминистра, Все хорошо, все хорошо! - Але-але, все это, право, странно, Чем больше дров, тем дальше в лес... Я вас прошу докладывать пространно, Зачем электрик в щит полез?! - Переключить хотел контакты, Когда пошел вразнос реактор... А в остальном, товарищ замминистра, Все хорошо, все хорошо! - Але-але, мне что-то стало дурно... Куда девался валидол?.. Я вас прошу пока еще культурно: Кто там у вас куда пошел? - Пошла на дно корма заказа, Довольно медленно, но сразу... А в остальном, товарищ замминистра, Все хорошо, все хорошо! - Але-але, уже мутится разум, Тудыть твою и растудыть!.. Я вас прошу, докладывайте сразу, Что там имело место быть? Приняв на борт боезапас, Пустился в плаванье заказ, Прочнее был бы старый таз - Длиннее был бы наш рассказ. Едва дала ракета газ - Экран локатора погас, Мы навели фугас "на глаз", И потопили свой баркас. Нас командир обматерил, От огорченья закурил, Окурок в шахту зашвырнул, Боезапас и долбанул. Вода заполнила трюма, На дно отправилась корма, Но на плаву остался нос - Реактор, стало быть, вразнос. Электрик в щит полез, герой, Отвертку вышибло искрой. Мы на спасательный на плот, Сейчас реактор долбанет. А мы сидим - и ни фига, До базы НАТО два шага! А в остальном, товарищ замминистра, Все хорошо, все хорошо! |
Формула счастья. Новейшие исследования ученых показывают, что традиционное восприятие счастья ошибочно
|
Кто-то хозяйничает на кухне (прикольный случай №1)
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась... Случай в такси (прикольный случай №2) Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было... Советы сослуживцев (прикольный случай №3 ) Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..." Отголоски сотовой связи (прикольный случай № 4 ) Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду. - Аллё. Кто там? - Батя, это я, Игорь. - О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас? Боже, что я несу!... (прикольный случай №5) Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?" Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!" Кот и попугай (прикольный случай № 6) У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себеидет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном. Откуда прибывают дети (прикольный случай №7) Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ни чо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами. Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает: - А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать? Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло. Священник и спасатель (прикольный случай №8) Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду. Спасатель замучился объявлять что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий. Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите что батюшка на пляже, отпою не дорого!". Подействовало Преданность жертве (прикольный случай №9) У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет. |
«Твиттер» позволил начертить кривую человеческого настроения
Всемирная картина того, как в течение суток поднимается и падает настроение всей человеческой цивилизации. /да, кто-то ведет учет настроения людей в офисе?) |
Шуточные мантры)))
Шуточная мантра про себя любимую Я такая Лапочка! Я такая Цаца! На меня, Красавицу Не налюбоваЦа! Я такая Умница, Я такая Краля! Вы такой Красавицы сроду не видали! Я себя, любимую, холю и лелею! Ах, какие плечики! Ах, какая шея! Талия осиная, бархатная кожа! С каждым днём красивее, с каждым днём моложе! Зубки, как жемчужинки - с каждым днём прочнее! Ножки – загляденье - с каждым днём стройнее! Волосы шикарные - Вам и не мечталось! На троих готовили - Мне одной досталось! Никого не слушаю, коль стыдят и хают, ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ! ***** Мантра для обиженных. Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк! Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь. Я не умею смотреть на себя со стороны. Я настолько не умею смотреть на себя со стороны, что никогда не увижу мои сдвинутые брови, надутые губы, мой скорбный вид. Я никогда не увижу, насколько я смешон в этом состоянии и никогда не посмеюсь над его и своей нелепостью. Никогда. Ведь я не умею смотреть на себя со стороны. Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не так дорога моя уязвимость. Я очень зависим от других. Я так зависим от других, что не пропущу ни одного взгляда, ни одного слова, ни одного жеста. Я буду следить за другими постоянно, я буду оценивать каждое их проявление в отношении себя и если я решу, что оно неправильно, то я покажу насколько они неправы! Ведь те, что вокруг и рядом, должны подчеркивать мои достоинства, должны оттенять мое величие, и не дай бог, они поступят иначе. Я обижусь, чтобы скрыть – как сильно я зависим от них, от других. Я – чужой раб. Я раб слов и поступков других людей. От них, моих хозяев, зависит мое настроение, мои чувства, мое самоощущение. Не я – они – несут за это ответственность. Не я – они – виноваты в том, что со мной происходит. Не я – они – должны что-то предпринять, чтобы мне стало легче. Да,мне не трудно быть марионеткой– ведь я – чужой раб. Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. Я не напишу в дневнике как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям как я их люблю, я пол вечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов. Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ. Я очень несчастен. Я столь несчастен, что слова и поступки других людей, постоянно задевают мое несчастье. Ведь я очень важный индюк, но не ценю свою жизнь, я не умею смотреть на себя со стороны и люблю раздувать из мухи слонов, я очень уязвим, зависим от мнения других и нищ, по сути. Не обижайте меня, лучше пожалейте. Потому что я очень несчастен. ***** http://elkstyle.ucoz.ru/_ph/1/2/936665915.jpg |
Английский язык признали языком оптимистов - Always Look on the Bright Side of Life )
|
Новинки медицины!!!
Внимание, внимание! Поступило в продажу новейшее достижение отечественной фармацевтики! Спешите купить, отпуск в одни руки - ограничен! Первым покупателям - скидка! Последним покупателям - бесплатно! http://forum.na-svyazi.ru/uploads/po...1298794168.jpg |
про "жи" и "ши"
к не единожды поднятой на форуме теме о том, что ВО - не залог грамотности:
Понимаешь, просто маленьким детям сложно объяснить понятия типа бесконечность, теория пределов и т.п. Поэтому в начальной школе говорят, что на 0 делить нельзя. А потом эти маленькие дети вырастают в больших ….., которые уже не слушают, чему их там дальше учат. Поэтому остаются с образованием начальной школы и просто уверены, что на 0 делить нельзя, 0/0 - за гранью добра и зла; что килограмм кирпичей тяжелее килограмма воды, потому что у кирпичей плотность больше, и поэтому кирпич занимает меньший объем, а масса тут вообще ни при чем. Считают себя очень Русскими, хотя не умеют грамотно изъясняться на родном языке, не говоря о письме; и очень Патриотами, цепляя Георгиевские ленты куда ни попадя, хотя толком не знают, что они означают, путаются в понятиях Гражданская и Отечественная война, считают что в первой мировой МЫ (да, они очень любят говорить именно МЫ) воевали против французов, а Великая Отечественная и Вторая Мировая война - это вообще 4 разных события. И Гитлера МЫ разбили в Бородинской битве на Куликовом поле в 41-ом. И при этом, очень любят смеяться над неграмотностью других. ---------- Плохо иметь хорошее воображение... сложно вспомнить, смотрела ли фильм или только книгу читала)) --------- Так что: "У каждой ошибки есть имя, фамилия и отчество". (c) Иосиф Виссарионович Сталин |
Звоню другу в субботу рано утром (к примеру в 8). Голос сонный.
-У тебя номер такого-то есть? -Есть. -Ну давай (беру в руку ручку, чтоб записать). -Ну давай (кладёт трубку). |
вспомнилось ...
Позновательная география
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!! 2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!! 3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!! 4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена! 5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы! 6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. 7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски! 8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. 9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды. 10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами! 11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!! (с)Вадим Галыгин |
:thumbs up::lol::smls10::smls10::rofl:
Особенно вот это: Цитата:
|
|
:lol::D:rofl:Бедный Путин, аж дыхание сперло в зобу...:smml2:.аж заерзал...конечно - удивлен до жути....:?:rofl:
Мда-а-а... Могучий русский язык.... Таки-да.... |
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!
"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50+ Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!! Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!! Бросила курить. С горя напилась!.. В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой. Кризис, кризис... А вот когда наступают выходные у всех на бухло хватает! Не ждите чуда, чудите сами!!! От трудоголика до алкоголика - пять дней!.. Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!! Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману... Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать..... Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!! Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!... Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду.... Последним смеется тот, кто не догоняет!.. С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!! Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне. Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!? За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия! Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!! Всё идёт хорошо, но почему-то мимо. Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее... А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!.. Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю. Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!)) Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь! В мире много чего вредного... Я, например! Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!! Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет. Женская логика: Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые я влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку. Не родись красивой, а родись одна на всю деревню! Улыбайтесь - это всех раздражает!.. Считаю себя предусмотрительной и поэтому ни на что особо не рассчитываю. Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху :))) Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.)))))) Она была слишком красива, чтобы иметь совесть! Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким. Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой? Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футол и не существует. Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!.. Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая. Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит... Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите... Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме! Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...) Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!! В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!.. При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!! Жизнь – как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое говно… Глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому, чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий продавать друг другу произведенные в Китае товары. Моя жена напоминает мне Терминатора — постоянно требует новую одежду и автомобиль. Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было! Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина. Больше знаешь — крепче пьешь. Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой. Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям. Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой… Друзья, все эти... выходные... я... пилa зa вaше... здоровье!!! Пилa тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны... Молчащая женщина неуязвима. Когда говорят о том, сколько людей погибло от алкоголя, забывают о том, сколько людей родились благодаря ему. Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову. Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить. Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..." Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. В школе. Училка: - Сегодня у нас контрольная. Блондинка: - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. Другая блондинка: - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права". Вьезжает хонда в крутую иномарку из иномарки выходит дятька, вынимает дятьку из хонды и начинает жестко иметь его, тот -Ух, ух, ух, уххоооннды руль справа.. Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. Заметил, что в последнее время часто подписи в почте: "Отправлено с iPhone", "Отправлено с iPAD". Может тоже вставлять в подпись что-то вроде: "А у меня большой х*й"? Почему русские любят ездить по дороге пьяными? Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали! Муж жене: - Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле. У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене "ты права". Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма называют крепкое мужское плечо. Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива». Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно. |
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
|
:lol::good::rofl:
Ой да...было такое и у нас:lol:...вызвала мастера - убрал эту пищалку...а то - надоело уже с холодильником разговаривать: да подожди ты, я еще не нашла....:rofl: |
| Часовой пояс GMT +3, время: 02:35. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
2024 © МЕДИА-ПРО 2024 © HR LIGA