Лежащий в больнице сомалиский пират захватил чужое судно.

Пост Моти о директоре по половой тряпке напомнил мне анекдоты:

1. Їдальня запрошує на роботу спеціалістів по жарингу, варингу і митінгу посудінга.
2. Відділенню зв'язку терміново потрібні спеціалісти по лізингу і маркетингу конвертів (лизати поштові марки і наклеювати їх на конверти).

Ображена на весь світ Галя, брала два порожні відра і псувала настрій всім зустрічним.

Диалог жизни
 

Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая.
Продавец ответил:
- Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет
великолепный код.
Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000.
- За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.
Продавец сказал:
- Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000:
- О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец развел руками и сказал:
- Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.

Форумные будни
 

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.

Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают http://trindelka.net/forum/yumor-raz...olobok_sad.gif(( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента http://trindelka.net/forum/yumor-raz...lobok_wink.gif

Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают http://trindelka.net/forum/yumor-raz...olobok_sad.gif

ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил): НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок: Неа. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.

Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Анекдоты для hr
 

Самый полезный вид отдыха - это игра в работу. Надо только уметь выигрывать.

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте

Разговор двух знакомых:
- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
- 500 грн.
- Вот лох!
- В час.
- Вот сволочь!

Новый начальник устанавливает контакт с коллективом:
- Я сторонник демократических методов работы. И я не возражаю, если в каких-то случаях вы будете со мной не согласны. Но ни в каких случаях я не соглашусь терпеть, если вы будете мне возражать.

- Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
- И что же ты ему сказал?
- Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
- Ну и чем все закончилось?
- Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.

Вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне!

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.

Вызывает HR-менеджер секретаpшy, и говорит ей:
- Ты уволена!!!!!!!!
- За что, я ведь все правильно делала, никогда ни в чем не отказывала...
- Ты пыль со стола вытерла????!!!!
- Я...
- У меня там телефоны важные были записаны!!!!!

Объявление: Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

Рабочий спрашивает своего начальника:
- А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
- Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову.
Начальник:
- А вот это критика снизу!

- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Уважаемые сотрудники!
Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!


Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
- Довожу до сведенья персонала работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ ФИГНЯ" не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.

Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта.
- Если у вас в работе встретятся трудности, - говорит он, - то откройте эти конверты по одному в год.
Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: "Свали все на предшественника".
Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: "Проведи реорганизацию".
Потом дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: "Напиши три записки и запечатай их в конверты".

- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу.
- Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.

Монолог карьеристки
 

Всем спасибо, что оценили. В "отместку" еще немного женского юмора:

***

Звонок...Звонок... Звонок-звонок-звонок...
Будильник... Будильник... Боже! Это будильник!
Скорее! Так: что? Что сегодня?!
Утром: успеть! Успеть: собаку - на улицу, мужу - брюки, ребенок - сочинение!

-Так! Быстро дал мне сочинение, бестолочь! И сколько раз тебе говорить, бутерброды в микроволновке!
-И, пожалуйста, скажи ему, чтоб он не смел со мной так разговаривать!
-Вторую обувь не забудь!
-А я всю жизнь тебе говорила, что твой Анциферов - лодырь и бездарь!
Дальше! Так (скорее!): душ, фен, глаза, мобильник! («Доброе утро, Сергей Иванович, да, все остается в силе, сегодня в двенадцать мы с документами у Вас в офисе!»)
Ключи!
О, боже! Начинается! Пожалуйста, солнце мое, давай же ты, зараза, заводись уже как-нибудь! Не смей глохнуть! Поехали!
Так, что у меня на голове? Позвонить Машке, пусть договорится для меня с Верочкой.
-Не психуй, мужик, я спешу!
Успеваю!
Здравствуйте! Доброе утро, Ольга Сергеевна! Света, собирай всех на-оперативку и, пожалуйста, сделай мне кофе. Света, покрепче! Кто-то уже звонил?
Интересно, у нашей бухгалтерии рабочий день во сколько начинается?-Посмотрите на них, прогуливаются не спеша!... Везет же некоторым!...
Здравствуйте, коллеги! Итак, очередной понедельник, давайте начнем!-Пожалуйста, план задач по прошлой неделе, удачи, трудности, вопросы ко мне и друг другу, что удалось, что не удалось, анализ причин, ну, и задачи на предстоящую неделю. Давайте начнем с маркетингового отдела, пожалуйста, Андрей Юрьевич!
Господи, что же они такие трудные-то!?...
-Нет, Света, сейчас меня не соединяй ни с кем!...
Вот ведь умные же мужики, грамотные, талантливые, что же мы никак договориться-то не можем!?...
Итак, коллеги, я все-таки предлагаю подвести итоги нашего-затянувшегося оперативного совещания - 2 часа прошло, и поэтому: во-первых, маркетинговому отделу - Андрей Юрьевич - подготовить .........срок исполнения - 3 дня, во-вторых, отделу продаж - Валентин Николаевич - разработать .............сегодня к вечеру? Хорошо, завтра к двум часам дня документы должны быть у меня на столе. В-третьих, информационно-аналитической службе - Дмитрий Сергеевич - определить ................и т.д., и т.д., и т.д. ...
Андрей, ты помнишь, что в двенадцать мы должны быть у Орлова в офисе?-Ты готов? Как ты думаешь, мне взять с собой оба пакета предложений? Давай заходи за мной и поедем.
Между прочим, уже давно есть хочется!
-Света, ты обедала? Сделай мне кофе, пожалуйста! Сходи, поешь, потом я пойду. И соедини меня с дизайнерами.
Да, мама. Да, мама. Да, конечно, мама! Мама, может быть, Вы вечером-позвоните домой, и мы об этом поговорим? Да, мама, я помню, что у Стасика больной желудок! Да, мама! Разумеется, мама! Что Вы, мама, я совсем не сержусь на Вас! Да, мама. Всего доброго, мама. Передавайте привет Анатолию Вадимовичу! До свидания! ...
-Света! Ради Бога, никогда не соединяй меня со свекровью в рабочее время! И сделай мне кофе, пожалуйста!
Мам, ты представляешь, она звонит мне на работу, закатывает истерику-по поводу своего сыночка, как будто бы он у нее на грудном вскармливании, про Лешку вообще ни полслова, его просто не существует для бабушки, двадцать минут она капает мне на мозги со своей диетой - и это в середине рабочего дня! Дал же Бог родственничков! ...
Свет, сделай мне кофе, ладно? И распечатай то, что сбросили заказчики-на ящик, да, весь пакет полностью, и можно на черновиках.
Господи, что же я так устала-то? Ведь понедельник только, а меня уже тошнит от усталости... Надо что-то делать с этим... Отпуск, может взять хоть на неделю?... А проект? Нет, сейчас не получится. Вечером девчонкам позвоню ...
Сына, ты дома уже? Ел? Что в школе? А сочинение? Я же тебе говорила!-Что собираешься делать? Займись лучше чем-нибудь созидательным! И выведи собаку, пожалуйста! Не знаю, во сколько приду, в шесть у меня еще переговоры. Папе привет передай. Целую.
-Валентин Николаевич, я посмотрела Ваши документы, можете прямо сейчас зайти ко мне, мне кажется, есть что обсудить? ...
-Да, Свет, иди, конечно, до завтра. Дверь оставь открытой.
Домой надо ехать. Пол-восьмого уже. Опять ныть будет. И-функциональную матрицу я не доделала. И со статьей ерунда какая-то. Может развестись? Леху жалко... В воскресенье возьму Лешку и уедем на весь день на дачу. Ладно, домой! Антифриз опять течет, черт бы побрал эту машину! Надо будет к Иванычу заехать. Может правда машину поменять? Ага, а заодно - мужа, квартиру и половину сотрудников организации. Понабрали по объявлению! ... Господи, как я устала! ...
Привет, мой родной, как дела? Дай поцелую! Здравствуйте, Станислав!-Ваша драгоценная маменька опять беспокоилась о Вашем здоровье! Животик не болит? Ладно, не ной только, сейчас покормлю! ...
Давайте ужинать, ребята. Стас, может, по пивасику? Лешка, что ты-вечно сутулишься над тарелкой?! Ты, кстати, все уроки сделал? Нет, картошку я точно не буду! Леша, ешь, пожалуйста, и не воображай! Да, Леша, с конр-страйком ты сегодня пролетаешь - ноут я у тебя забираю, или к папе иди, у меня еще работы до чертиков! ...
-Стас, выведи собаку, на мне - кухня и Лешка. Сына, давай уроки посмотрим ... Мойся и спать! ...Спокойной ночи, мой родной!
Матрица, матрица, матрица функциональная ... если б я хоть что-то в этом понимала! ...Юлька сказала, что ей стало легче, когда она у себя ввела эту штуку. Но нам-то все равно надо ее под себя переделывать... Интересненько, ребята, получается! Вот начальники-то отделов у меня порадуются! ...
-Стас, иди спать, ради Бога! ...
Пожалуй, вот так можно оставить, а завтра я посмотрю, что мне мои мужички дорогие скажут! А сколько времени? Боже! Мне осталось спать четыре часа! Скорее! ...Господи, как же хорошо вот так лежать тихонько в ванне с пенкой и никуда-никуда-никуда не бежать ...Тепло ... Главное, не уснуть здесь...
-Стас?! Ты чего?! Я не сплю ...
О, черт! Надо же опять уснула в ванне! ...
-Стасик, ты у меня умница, маленький, спи... С ума сошел?! Секс был в субботу, спи давай! ... Спи!...

23.02: http://33radosti.ru/23.html )

Пролетает Кризис над миром, любуется своей работой...
Летит над Америкой: "Хорошо я тут поработал", дальше летит...
Некоторые страны Европы, "И здесь замечательно поработал"...
Пролетает над Украиной: "А здесь КТО до меня УЖЕ поработал?"

Вчера прочитала в журнале:
"Рассмотрю предложения зарплатодателей. Работодателей просьба не беспокоить."