Жизненно :cry:

Если ребенок затих...значит он:
• моет руки в кошачьей миске
• наполовину торчит из стиральной машины
• облизывает папины ботинки
• сложил родительские носки в унитаз
• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
• проверяет — не поселился ли кто в розетке?
• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
• ест мамины глянцевые журналы
• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
• вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
• ест из кошачьей миски
• прячет мне в сумку свои игрушки
• разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает
• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
• включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума
• раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
• звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
• роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
• размазал мамин крем для лица по полу
• заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
• моет руки в унитазе
• вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
• что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)
• отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет

мы забываем простые слова
 

Зашла в обед в магазин канцтоваров. Подходит к витрине приличного вида мужчина, тычет пальцем в стекло и спрашивает у продавщицы: "А трансформер у Вас только в наборе?". Она ему отвечает, мол да, отдельно нету. Меня одалевает любопытство, что ж это за "трансформер" такой нужный:reverie:? Подхожу к витрине - а там одни линейки. :dont know: Никаких трансформеров. Спустя 30-40 секунд доходит: ТРАНСПОРТИР!!!!:lol:

:lol:

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

- «Якщо ти не знаєш своїх прав, значить їх у тебе нема»

- «Якщо кожен працівник посяде своє місце, з`явиться багато вільних вакансій» (О. Куліч)

- «Завжди знайдуться бажаючі втамувати кадровий голод» (В. Доміль)

- «Якби в мене були кадри, я б їх теж переставляв» (М. Жванецький)

- «Кадри вирішують все, навіть, якщо їх про це не просять» (М.Мамчич)

- «Де взяти таку людину, щоб дізнатися, чи насправді потрібна людина знаходиться на потрібному місці.» (В. Брудзинський)

- «Незамінних у нас немає» (В. Грудєв)

- «Потрібно, щоб умови, а не керівники змушували людей працювати» (Р.Хасимото)

- «Якщо все здається простим, це безпомилково доводить, що працівник мало здібний, а робота - вище його розуміння» (Л.да Вінчі)

- «Якщо кадри вирішують все» ─ хочу бути кадром!» (В.Янковський)

- «До працюючої людини рідко ходять в гості лінивці: до киплячого горщика мухи не летять» (Б.Франклін)

- «Якщо ми перестаємо думати, ми перестаємо жити» (Б.Шоу)


- «У нас, як і раніше, найголовніші та найрозумніші сидять в різних кабінетах» (М.Мамчич)

- «За непродуманої чистки рядів - залишається все більше бруду» (М.Мамчич)

- «Високопосадовець збільшує кількість підлеглих, лише не суперників...» (С.Паркінсон)

- «Найбільш нестерпне лиш безділля» (Ч.Дарвін)

- «Навіть на троні протираються штани» (С.Лец)

- «Якщо хочеш, щоб в тебе було обмаль часу ─ не роби нічого» (А.Чехов)

- «Будь-кого можна поставити на місце, але не кожного зняти» (С.Критий)

- «Немає людини настільки непотрібної, щоб вона не була вдвічі непотрібнішою де- інде» (В.Брудзинський)

- «Коли зайві роти міняються місцем, не випускаючи з рук ложок ─ відбувається ротація кадрів» (М.Мамчич)

- «Просто не уявляю, як би ми без Вас справились.., але ми спробуємо!» (Д.Фрост)

- «Одна голова добре, а дві ...─ не дозволено за штатним розкладом!» (О.Рас)

- «З ним поводились, як з запасним колесом автомобіля: вважали потрібним, але тримали позаду» (Е.Кроткий)

- «Скажи мені, що ти вмієш робити, а я подумаю, ким тебе назначити» (М.Генін)

- «Абсолютно некорисних людей завжди можна замінити тими, хто був би корисний зовсім на іншому місці» (В.Брудзинський)

- «Тіла розширяються від нагрівання, а штат працюючих ─ від скорочення» (Ц.Меламед)

- «Якщо два співробітники завжди згідні один з одним ─ один з них зайвий» (Д.Махоуні)

- «Якщо дві людини однієї професії завжди згідні один з одним ─ один з них зайвий. Якщо дві людини однієї професії ніколи не згідні один з одним - вони зайві обидва» (Д.Занук)

- «Для людей робота повинна бути насолодою» (Езоп)

- «Ніколи не довіряйте тим підлеглим, які не знаходять у керівництва ніяких недоліків» (У.Коллінз)

- «Іноді буває простіше залишити роботу, аніж жалітися на неї» (Ж.Лабрюйєр)

- «Людині легше здаватися достойною тієї посади, яку він не займає, аніж тієї, яку він посів» (Ф.Ларошфуко)

- «Простіше зробити так, щоб про Вас сказали: «Чому він отримав це місце?», аніж досягти того, щоб хтось запитав: «Чому ж він не отримав цього місця?» (Ж.Лабрюйєр)

- «Іноді нездібний в першому ряду досягає успіху в другому» (Вольтер)

- «До високого статусу ведуть два шляхи: протоптаний прямий шлях та обхідна терниста дорога, значно коротша» (Ж.Лабрюйєр)

- «Що більш соромно: не отримати місце, яке заслужив, чи посісти місце, не заслуживши його?» (Ж.Лабрюйєр)


(ВАК)

Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.

Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.

Веселое - опохмелившееся угрюмое.

Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.

Холодное - выключенное за неуплату теплое.

Мокрое - сильно напуганное сухое.

Твердое - обласканное мягкое.

Красное - созревшее зеленое.

Черное - подпорченное красное.

Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.

Очаровательное - незамужнее стервозное.

Обаятельное - холостое деспотичное.

Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.

Вредное - принятое в большом количестве полезное.

Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.

Валящее - передозированное поднимающее.

Смешное - поскользнувшееся серьезное.

Храброе - не знающее об опасности трусливое.

Дорогое - разрекламированное дешевое.

Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.

Задержанное - не имеющее документов свободное.

Свободное - слинявшее задержанное.

Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.

Инструкция Деда Мороза

1. На должность деда Мороза назначается лицо, имеющее неоконченное или неначатое театральное образование, или работавшее в театре на должности не ниже вахтера.

2. При поступлении к ребёнку или в детский сад Дед Мороз обязан представиться, предъявить жетон деда Мороза, чётко назвать лес, из которого пришёл, и позвать Снегурочку.

3. Дед Мороз существо сказочное, нереальное и подчиняется непосредственно Богу (см. выше).

4. На время отсутствия деда Мороза его обязанности исполняет лицо, заказанное в специальном агентстве, или любое другое лицо в бороде. Или телевизор.

5. Дед Мороз руководствуется в своей деятельности:
– красным носом;
– громким голосом (желательно басом);
– нормативно-правовой стихотворной лексикой;
– документами с перечнем адресов и подарков;
– ёлкой установленного в углу образца.

6. Дед Мороз должен знать:
– способы поджога ёлки;
– способы монтажа (демонтажа) детей на табурет (с табурета);
– приёмы приёма различных спиртных напитков и уметь применять их на практике на празднике;
– способы создания хороводов, их раскружаливания и закружаливания, основные приёмы хороводовождения (для этого дед Мороз обязан иметь права категории Х);

7. Дед Мороз осуществляет:
– нуканье и тьфуканье (на оленей);
– хохохоканье;
– эгегеканье;
– ёлочкозажгиканье;
– нукакмысебявеликанье;
– молодцоканье;
– янепьюканье;
– глажку ребенка по голове рукавицей;
– бесплатное консультирование родителей на тему «Чего бы вам, дедушка, закусить?»

8. Во время исполнения служебных обязанностей дед Мороз должен:
– стойко переносить радости и удовольствия новогодней жизни;
– строжайше соблюдать человеческий облик;
– вязать лыко согласно ГОСТ 47948-63 (Лыко вязаное);
– с первого взгляда отличать маленького мальчика на табуретке от маленькой рюмочки на столе;
– смешно отодвигать бороду во время питья водки;
– в случае пребывания в квартире более трёх часов – встать на временный учёт (зарегистрироваться);
– в случае болезни – сразу же выздороветь. Но лучше не болеть совсем. Для этого дед Мороз должен иметь при себе ватно-марлевую бороду, пластырь белого цвета, презервативы со вкусом снега, волшебный посох валенки с ароматом клубники и другие средства срочной волшебной помощи;
– иметь при себе 2 (две) запасных бороды на случай потери 1 (одной) на производстве. Каждая борода деда Мороза должна выдерживать вес двух-трёх детей среднего размера или средней группы.

9. Дед Мороз имеет право:
– повышать градус веселья;
– на ежегодный 12-месячный отпуск в г. Великий Устюг для лечения профзаболевания.

10. Труд деда Мороза оплачивается согласно этажности и стихотворной сложности и объёма. Дед Мороз обязан стойко выслушивать все стихотворения ребёнка, но не более 5 (пяти). Стишки, выслушанные более норматива, оплачиваются по отдельному тарифу. Вознаграждение за проделанный объём поздравительных работ дед Мороз обязан делить с подсобной Снегурочкой в соответствии со сложившейся волшебной практикой.

11. Деду Морозу запрещается:
– есть у детей с рук;
– использовать посох при организации хороводов и построения детей на награждение;
– выпивать за вечер более 1 (одного) бокала шампанского. Других ограничений по напиткам нет.

12. Режим работы деда Мороза (согласно КЗОТ ) – день через 364 (или ночь через 364). Рабочий день Дед Мороза в новогодние дни продолжается с 8 часов утра и до последнего ребёнка от Петропавловска-Камчатского до Калининграда.

Добавляю:

Признаки настоящей Снегурочки
— У настоящей Снегурочки добрые глаза уставшей загнанной лошади.
— Она знает и говорит весь текст деда Мороза.
— Если дедушка Мороз в красном кафтане, то Снегурочка в голубом. А если дедушка в голубом — то это, скорее всего, её кафтан.
— Настоящая Снегурочка не носит очки. Линзы — возможно, но очки — никогда.
— Настоящая Снегурочка — сирота. Настоящая Снегурочка стоит от 2000 евро в час.
— Настоящая Снегурочка не водит хороводы на столе.
— Настоящая Снегурочка не садится ни к кому на колени, чтобы никому не отморозить колени.
— Настоящая Снегурочка со всеми только дружит. Добра. Чиста. Непорочна. Абсолютно не интересна.
— Если хлопнуть её по попке, раздастся хрустальный звон, и в воздухе закружится искристая снежная пыль!..
— Когда она говорит, будто реченька журчит. А когда она молчит, будто реченька стоит.
— Зайчики и лисички не боятся её, а охотно идут к ней на шубку и воротничок!
— Она боится прыгать через включённую газовую плиту. Потому что там же стена!

анек
 

aaa: отправь письмо ему, а он пусть своим HR-овцам отправит письмо с
подписью "Рекомендация на позицию тестера", обычно это так делается.
bbb: ага
bbb: а почему овцам?

Из объяснительной записки:

12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П".
При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "ху..вые", а "П" означает "****атые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат
был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не
признаю, :))
услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь..



Сегодня на работе, мужик (М) и молодой парень (П):
П: Вот буду встречаться с вашей дочерью...буду обут, одет, накормлен, обогрет...
М: ...и отпи$жен!!))

У меня свежая объяснительная сантехника. Нашей фирмы.

С хх.хх.хххх по хх.хх.хххх г. отсутствовал на работе по причине запоя, который уже закончился.

Все равно уволили, но как искренне написал, аж на слезу прошиб))))

http://www.pulta.net/video/3446/%D0%...BB%D0%B0%D0%B1


Сегодня - Пасха!: :):dont know::reverie::rofl::D
http://www.proximainform.net/content/news/8/13922/

Объявление!!!Меняю!!!
 

Меняю: тысячу полезных советов на один - как мне самому все их исполнить.

Выучить всем!

:rofl:
Это ж надо, как совпало: буквально вчера рылась в своем почтовом ящике, нашла там письмо примерно 10-летней давности именно с этим текстом!
:D :lol:

Только что меня угостили этой историей. Делюсь.

:thumbs up::lol::rofl:
Мамма мия..оборжалась до слез....:smls10::smls10:
ой..ик, ик, ик....:ps::ps:

:good:Не просто "Улыбнуло:)", а порвало на клочки и тряпочки... :ps::ps:

:ps::thumbs up:
Ну, наверное она передумала в силу того, что поняла: ширина канала у нее довольно-таки маленькая....:ps:

из разряда "у кого что болит"
 

Классно быть в декрете!!! Вскочила в 6 ч. покормила, помыла, поиграла в «ку-ку»,приготовила обед, покормила, спать уложила, помыла, покормила, поиграла в «ку-ку» покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться…

Конечно - классно! Кто ж спорит?
ТРИ года - ничерта не делать! :good::pp:И быть - в своем собственном распоряжении, а не выполнять распоряжения руководства!:thumbs up::dance2:
А потом - и еще три, если пожелаете ничерта не делать....:)

ниче не делать - это ж......:cry::cry::cry:

Та ладно - пока есть возможность - передохните и..наслаждайтесь:good: тем, что ВЫ и Ваше ЧУДО-Мавповченя - принадлежите ПОКА друг другу!
А потом - серые будни: ранний подъем, бегом в сад - в мороз и слякоть и нет мамы - до позднего вечера, потом - продленка и ключ от квартиры на шее...дите болтается беспризорное целыми днями - ел - не ел - уже никому некогда выяснять, уроки - сделал-не сделал - по телефону, вечером, как сумасшедший прибегаешь, - ужин готовить и ...спать..ребенка видишь минуту-две в перерывах между готовкой и кормежкой семьи, а ему уже пора спать, а Вам - завтра на работу...и так - пока не вырастет....:dont know:
От таке получается!
Так что цените то, что имеете сейчас! Потом - будете вспоминать это золотое время!

порвало на тряпки меня
 

отседова
далее цитата: ))))))))))

Анекдот. Жизненный.

Перепечатываю с разрешения мужа.

-Здравствуйте, Александр, это говорит Керен из армии.- Здравствуйте, Александр, это говорит Керен из армии.
- Добрый вечер, Керен из армии, чем обязан?
- В Ваших личных данных ваша жена Мариана записана под Вашей фамилией, а в компьютере она всплывает под другой. Почему?
- Потому что она мне теперь не жена. Мы развелись и она вышла замуж второй раз. Теперь у неё фамилия нового мужа.
- Так, хорошо, значит я пишу "разведён".
- Нет, не разведён. Я тоже женат, у меня новая семья.
- Почему?
- Не знаю, это жизнь, люди разводятся, женятся, замуж выходят.
- Но я не могу изменить с "женат" на "женат", надо сначала написать "разведён".
- А вам и не надо ничего менять в графе "личное состояние", измените только имя супруги и её номер паспорта, программа это позволит (меняет данные и вписывает Ленку и её номер паспорта под мою диктовку)
- А откуда Вы знаете, что программа это позволит?
- Я её сам написал.
- ???
- Когда я служил срочную, базы данных только входили. И я написал программу, которой все пользуются до сих пор.
- А как я могу знать, что Лена Ваша жена?
- Позвоните ей, спросите, могу дать номер телефона.
- Нет, пошлите мне копию паспорта по факсу, там должно быть записано.
(Посылаю ей копию паспорта)

Через 15 минут...

- Это снова Керен, Ваша Лена тоже в компьютере значится под другой фамилией.
- Под своей фамилией. Она сохранила свою фамилию.
- Почему?
- Понимаете, Керен, моя жена поэтесса. Знаете. что такое поэтесса?
- Знаю, это как Мая Бускила.
- Мая Бускила певица, а поэтесса это как Бялик, Шлёнский, Лея Гольдберг. Так вот, у моей жены тысячи читателей, которые знают её под её фамилией. А моя фамилия им ничего не говорит. Поэтому она сохранила свою фамилию. Понимаете?
- А как это записать?
- Запишите "Викман" в графе "фамилия", программа это примет.
- А откуда Вы знаете, что она это примет? ... а, да, вы программист.
- Упаси Вс-вышний. Я не программист, никогда не был им и не буду. В армии меня посадили на гауптвахту. И от скуки я вызвался помочь командирам. Они как раз маялись с новой программой. Я написал им лучшую, чтобы не маялись. И потом всюду программы заменили на мою.
- А за что Вас посадили на гауптвахту?
- За то, что написал по-арабски стишок о сексуальных предпочениях Арафата и вывесил его на блок-посту.
- А какие у него сексуальные предпочтения?
- Он был пассивным гомосексуалистом.
- А если вы тоже пишете стихи, почему ваша жена не может взять Вашу фамилию?
- Потому что я такой же поэт, какой программист, а Лена- поэтесса милостью Божьей.
- Хорошо, Вы можете мне прислать свидетельство о браке, где значится дата свадьбы.
(звоню Ленке, она факсует свидетельство)

Проходит полчаса...

- Алло,Александр, это опять Керен.
- !!!
- У Вас с Леной дети есть?
- Да, есть. Дочка Рут.
- Когда родилась Рут?
- Я отправил Вам паспорт с развёрнутым вкладышем, там записана и Рут с номером паспорта и датой рождения.
- Хорошо, спасибо!

Ещё через десять минут...

- Это Наама, командир Керен.
- Здравствуйте, Наама, а что с Керен?
- С Керен всё в порядке, но мы тут опять запутались. По документам получается, что Рут родилась за год до вашей с Леной свадьбы.
- Ну и...
- Почему? В документах какая-то ошибка. Должно быть наоборот.
- Да нет там никакой ошибки. Как есть, так и записано. И я знаю, что должно быть наоборот. Но ведь люди грешны, Наама. Раввин Эльяшив говорит, что женщине с мужчиной нельзя сидеть рядом в автобусе и находиться на одном концерте. Раввин Эпштейн требует, чтобы женщины одевали паранджу. Иначе, говорит, происходят всякие неприятности, от которых рождаются дети. Когда я увидел Лену, она была без паранджи. И родилась Рут.
- Почему?
- Что почему?
- Ну, если женщина только без паранджи, дети ещё не рождаются.
- Наама, скажите это раввину Эпштейну. Понимаете, так получилось, за девять месяцев до рождения Рут... В общем, нам ничего не мешало. Ни паранджа, ни другие предметы гардероба.
- Но Вы же религиозный человек?
- Я? Религиозный? Почему?
- В поселении живёте, раввинов цитируете, Арафата не любите.
- А Вы любите Арафата, Наама?
- Нет, но я же живу не в Хевроне.
- А где Вы живёте?
- В Тель Авиве.
- В смысле, в незаконном поселении, построенном на месте арабской деревни Шейх Мунис? Вы слышали про Шейх Мунис, Наама? Здесь, у нас в Кирьят Арбе- Хевроне, 30 процентов светских.
- Ну и зачем вы там живёте?
- А зачем Вы живёте в Тель Авиве? Зачем люди вообще где-то живут?
- Значит, Вы светский. Как у Вас всё запутано получается?
- Да, Наама, всё получается запутано. Люди сходятся, расходятся, снова женятся, рожают детей. И живут долго и счастливо.
- С кем?
- Что с кем?
- С кем живут долго и счастливо?
- Со своими жёнами. У Вас есть друг, Наама?
- Я рассталась с подругой. У меня тоже всё запутано.
- Распутаетесь. Новую подругу найдёте.
- Где найти такую, чтобы жить долго и счастливо?
- Не знаю, Наама, не знаю.
- Но вы же где-то находите? Как женщину хорошую найти?
Из всех вопросов, заданных мне в этот вечер, последний застал меня врасплох. Я не знаю, где найти хорошую женщину для другой хорошей женщины в погонах. Я многого в этой жизни не знаю. И поэтому я не сват, не программист, не поэт и не раввин. Я всего лишь я, как это не прискорбно.

- У меня сейчас одновременно пять женщин. Мне это надоело, но выбрать одну у меня не выходит. Как бы мне их отсеять?
— Отсей откровением.
— Как это — откровением?
— А так: почувствуй себя совершенно свободным, и каждой рассказывай всё обо всех остальных.
— Но как это поможет?
— А ты попробуй.

На следующей встрече.
— Ну, и как?
— Все хорошо, спасибо. Когда я стал откровенным, то две из моих женщин тут же отказались встречаться со мной. Ну, и ладно. Это был, можно сказать, грубый отсев. Остались трое. И вот тут-то началось самое интересное. Я очень скоро обнаружил, что быть со всеми одинаково откровенным у меня не получается. Одной я мог рассказать всё, другой половину, третьей вообще ничего. В то же время, об одной мог рассказать всё, но рассказывать о другой у меня не поворачивался язык. Кончилось это тем, что я обнаружил, что одной я могу рассказать всё, но о ней мне не хотелось откровенничать ни с кем.
— Вот она-то у тебя и осталась?
— Именно так. Интересно, что этот простой способ работает так хорошо.
— Он работает потому, что откровение — это показатель чувства. Оно очень быстро отсеивает ненужных нам людей. Причём во всех случаях жизни.

разум- прощай, встретимся завтра!!!
 

Психологам посвящается !!!


#574 вызвало:
http://xn----otbsbbm3ac.xn--p1ai/page/6


и иже с ними.

:rofl:
Доктор, помогите, у меня проблема!
- Слушаю вас..
- Я долго думал и пришел к согласию с самим собой и с окружающим миром.
- Да...
- А эти подлецы, эти мои друзья начинали делать все, чтобы лишить меня этой иллюзии.
- о_О
:lol: :rofl:

Для тех, кто не решается что-то сделать
 

Класс!!!! :good:

Не поверите, но именно сейчас мне и нужно было нечто эдакое!

Спасибо :bravo::bravo::bravo:.

Пошла я.

...и мне!:good::thumbs up::D;)

и все пошлИ!!!!!!!!!!!!
незнамо куда!!!!
:lol::lol::lol:

Ну, почему - незнамо?
Все знают - куда они идут!:thumbs up::D;)

Найди свою машину))))
 

Самое обидное в этой ситуации, раскопать машину, щелкнуть сигнализацией и понять, что открыл машину, стоящую рядом:lol:

Ох уж эти пробки :cry: