![]() |
Великий могучий русский язык!
|
Да, это покруче ДАІ:D
|
:Dа то!;)
Россия и тут переплюнула Украину!:good::lol: |
Песня
- Але-але, кто там у аппарата?
Вас вызывают из Москвы. И скоро ль прочный щит от блока НАТО - Заказ сдадите флоту вы? - Все хорошо, товарищ замминистра, Дела идут как никогда. У нас есть спирта полная канистра, Все остальное - ерунда... Ну, был пустяк, такая малость, У нас отвертка поломалась... А в остальном, товарищ замминистра, Все хорошо, все хорошо! - Але-але, мне право неудобно, Но на отвертку мне плевать. Я вас прошу докладывать подробно, Как вы могли ее сломать?! - Так, ерунда, пустое дело, Упала в щит и там сгорела... А в остальном, товарищ замминистра, Все хорошо, все хорошо! - Але-але, все это, право, странно, Чем больше дров, тем дальше в лес... Я вас прошу докладывать пространно, Зачем электрик в щит полез?! - Переключить хотел контакты, Когда пошел вразнос реактор... А в остальном, товарищ замминистра, Все хорошо, все хорошо! - Але-але, мне что-то стало дурно... Куда девался валидол?.. Я вас прошу пока еще культурно: Кто там у вас куда пошел? - Пошла на дно корма заказа, Довольно медленно, но сразу... А в остальном, товарищ замминистра, Все хорошо, все хорошо! - Але-але, уже мутится разум, Тудыть твою и растудыть!.. Я вас прошу, докладывайте сразу, Что там имело место быть? Приняв на борт боезапас, Пустился в плаванье заказ, Прочнее был бы старый таз - Длиннее был бы наш рассказ. Едва дала ракета газ - Экран локатора погас, Мы навели фугас "на глаз", И потопили свой баркас. Нас командир обматерил, От огорченья закурил, Окурок в шахту зашвырнул, Боезапас и долбанул. Вода заполнила трюма, На дно отправилась корма, Но на плаву остался нос - Реактор, стало быть, вразнос. Электрик в щит полез, герой, Отвертку вышибло искрой. Мы на спасательный на плот, Сейчас реактор долбанет. А мы сидим - и ни фига, До базы НАТО два шага! А в остальном, товарищ замминистра, Все хорошо, все хорошо! |
Формула счастья. Новейшие исследования ученых показывают, что традиционное восприятие счастья ошибочно
|
Кто-то хозяйничает на кухне (прикольный случай №1)
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась... Случай в такси (прикольный случай №2) Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было... Советы сослуживцев (прикольный случай №3 ) Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..." Отголоски сотовой связи (прикольный случай № 4 ) Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду. - Аллё. Кто там? - Батя, это я, Игорь. - О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас? Боже, что я несу!... (прикольный случай №5) Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?" Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!" Кот и попугай (прикольный случай № 6) У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себеидет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном. Откуда прибывают дети (прикольный случай №7) Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ни чо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами. Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает: - А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать? Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло. Священник и спасатель (прикольный случай №8) Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду. Спасатель замучился объявлять что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий. Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите что батюшка на пляже, отпою не дорого!". Подействовало Преданность жертве (прикольный случай №9) У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет. |
«Твиттер» позволил начертить кривую человеческого настроения
Всемирная картина того, как в течение суток поднимается и падает настроение всей человеческой цивилизации. /да, кто-то ведет учет настроения людей в офисе?) |
Шуточные мантры)))
Шуточная мантра про себя любимую Я такая Лапочка! Я такая Цаца! На меня, Красавицу Не налюбоваЦа! Я такая Умница, Я такая Краля! Вы такой Красавицы сроду не видали! Я себя, любимую, холю и лелею! Ах, какие плечики! Ах, какая шея! Талия осиная, бархатная кожа! С каждым днём красивее, с каждым днём моложе! Зубки, как жемчужинки - с каждым днём прочнее! Ножки – загляденье - с каждым днём стройнее! Волосы шикарные - Вам и не мечталось! На троих готовили - Мне одной досталось! Никого не слушаю, коль стыдят и хают, ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ! ***** Мантра для обиженных. Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк! Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь. Я не умею смотреть на себя со стороны. Я настолько не умею смотреть на себя со стороны, что никогда не увижу мои сдвинутые брови, надутые губы, мой скорбный вид. Я никогда не увижу, насколько я смешон в этом состоянии и никогда не посмеюсь над его и своей нелепостью. Никогда. Ведь я не умею смотреть на себя со стороны. Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не так дорога моя уязвимость. Я очень зависим от других. Я так зависим от других, что не пропущу ни одного взгляда, ни одного слова, ни одного жеста. Я буду следить за другими постоянно, я буду оценивать каждое их проявление в отношении себя и если я решу, что оно неправильно, то я покажу насколько они неправы! Ведь те, что вокруг и рядом, должны подчеркивать мои достоинства, должны оттенять мое величие, и не дай бог, они поступят иначе. Я обижусь, чтобы скрыть – как сильно я зависим от них, от других. Я – чужой раб. Я раб слов и поступков других людей. От них, моих хозяев, зависит мое настроение, мои чувства, мое самоощущение. Не я – они – несут за это ответственность. Не я – они – виноваты в том, что со мной происходит. Не я – они – должны что-то предпринять, чтобы мне стало легче. Да,мне не трудно быть марионеткой– ведь я – чужой раб. Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. Я не напишу в дневнике как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям как я их люблю, я пол вечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов. Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ. Я очень несчастен. Я столь несчастен, что слова и поступки других людей, постоянно задевают мое несчастье. Ведь я очень важный индюк, но не ценю свою жизнь, я не умею смотреть на себя со стороны и люблю раздувать из мухи слонов, я очень уязвим, зависим от мнения других и нищ, по сути. Не обижайте меня, лучше пожалейте. Потому что я очень несчастен. ***** http://elkstyle.ucoz.ru/_ph/1/2/936665915.jpg |
Английский язык признали языком оптимистов - Always Look on the Bright Side of Life )
|
Новинки медицины!!!
Внимание, внимание! Поступило в продажу новейшее достижение отечественной фармацевтики! Спешите купить, отпуск в одни руки - ограничен! Первым покупателям - скидка! Последним покупателям - бесплатно! http://forum.na-svyazi.ru/uploads/po...1298794168.jpg |
Часовой пояс GMT +3, время: 02:46. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
2024 © МЕДИА-ПРО 2024 © HR LIGA