![]() |
Конечно, счастье)))
Дети не надоедают, о своих можно часами рассказывать, а о казусах в резюме не так интересно))) |
Теряюсь, что на такое резюме ответить кандидату :)
出生年月: 1987年09月报18日国籍:乌克兰 婚姻状况:未婚
学历: 2004-2009哈尔科夫国家经济大学, 哈尔科夫, 乌克兰 专业: 外交经济管理, 硕士生; 2006-2008哈尔科夫国家经济大学,外语学院,汉语训练班 ; 2009-2010 北京大学, 对外教育汉语学院, 北京, 中国. 研究课题: 2006-2007 “管理企业国际竞争力”; 2007-2008 “提高企业进口管理的活动”. 已出版作品: 2006 “乌克兰投资环境的特性 ”; 2009 “市场营销特性与进口管理活动”. 工作经历: 2005-2007 “Luxe-auto”PC, 哈尔科夫,乌克兰,对外贸易经理, 实习; 2007-2009 “Luxe-auto”PC, , 哈尔科夫,乌克兰,对外贸易经理. 个人能力: 语言能力: 俄语(高级水平, 笔译,口译)-母语 乌克兰语(高级水平, 笔译,口译)-母语 英语(高级水平, 笔译,口译) 中文(高级水平, 笔译,口译) 西班牙语(中级水平, 笔译,口译) 德语(初级水平, 笔译,口译) 专门和私人能力: 电脑能力 (Microsoft Word, Excel, Power Point, Internet,1C) 好交际; 雄心勃勃; 负责; 内行; 勤奋; 具有创造性的能力; 较强领导能力; 较强的学习新事物和适应的能力. |
И зачем в резюме на секретаря такая информация?:dont know:
Опыт работы: приготовление первых блюд,гарниров,сложных блюд,холодных,гарячих закусок, выпечка. Еще рецептов не хватает. Из другого резюме: Желаемый регион работы: Киев, Одесса, Другие страны. |
Читаем резюме девушки:
"О себе: обладаю навыками: расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок, общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности, увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз, интуитивного понимания, чего хочет О/С (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной, качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного - при отсутствии, обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы "чтоб немедленно". Знания английского, русского, русского нецензурного, русского очень нецензурного и "а-это-какой-язык" устно и письменно, C/С++, CSS, HTML, JavaScript письменно. Хорошо понимаю слова "надо", "немедленно" и выражение "я что сказал?!". Хочу еды и денег. Ну или хотя бы просто еды." |
Из телефонных разговоров с соискателями:
- Как Вас зовут? - Да. - Так как вас зовут? - Да-да, конечно. Под конец уже выхожу из себя: «Как вас зовут – это вопрос!» - А, так бы сразу и сказали, Лена. - А Вы мне можете гарантировать, что меня точно возьмут на работу, если я приеду на собеседование? - Нет, гарантировать не могу - Хорошо, тогда приеду. Звонит соискатель на вакансию электрика, на вопрос возраста отвечает: - Мне семьдесят четыре года, но я ещё молодец, каждый день хожу на пляж! Юмор из заполненных анкет На рабочие специальности есть великолепный тест на внимательность, называется «анкета соискателя», там, ближе к концу притаились два вопроса с подвохом. 8. Последнее место работы (ну и все сопутствующие этому – должность, причина увольнения и т.д.) 9. Предпоследнее место работы (начинка аналогичная №8) Многие недоумевают: «А чего это вы два раза одно и то же написали?» После предложения прочитать вопрос ещё, раза эдак с пятого, понимают, что вопросы всё-таки отличаются. А некоторые считают, что я с одного раза не понимаю, и переписывают все данные о последнем месте работы два раза. На вопрос «семейное положение» 80% неженатых/незамужних гордо отвечают «нет» На вопрос «когда сможете приступить к работе (ориентировочно), один соискатель (а дело было в июле) ответил: «В будущем году». А одна девушка на собеседование принесла с собой все документы, которые у неё наличествовали, кроме стандартных (паспорт, инд, код, трудовая книжка, диплом) у неё ещё были: - свидетельство о рождении - аттестат за 11 класс - аттестат за 9 класс (лучше бы она их не приносила, там такие оценки, караул!) - свидетельство о регистрации брака родителей - читательский билет из библиотеки - медицинскую карточку - справку о прививках - справку из ЖЭКа о составе семьи |
Сегодня на собеседовании спрашиваю кандидата: "Что-то слышали о нашей компании, возможно, заходили к нам на сайт"? (с великой надеждой, что это всё-таки было). На что он отвечает - "дада, конечно был у вас на сайте...ходил, читал....хорошая у вас компания, "..." - и называет абсолютно другое название" - занавес :bravo:
По этому поводу вспомнился анекдот: HR беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу: — В нашей фирме, — говорит HR менеджер, — очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти? — О да, разумеется. — Во-вторых, — продолжает HR, — мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет. :lol: |
[quote=katsol;107060]Из телефонных разговоров с соискателями:
- А Вы мне можете гарантировать, что меня точно возьмут на работу, если я приеду на собеседование? - Нет, гарантировать не могу - Хорошо, тогда приеду. Посмотреть в глаза честному человеку:D А некоторые считают, что я с одного раза не понимаю, и переписывают все данные о последнем месте работы два раза. Я тоже регулярно читаю "дубль 2":thumbs up: |
Кусочки из разных резюме:
1. Ворд знаю, а вот таблицы в "Паскале" не очень люблю... 2. Мои основные обязанности в должности водителя: аккуратность, внимательность и ухаживание за авто. 3. Пописка и проживание 4. Очевидные плюсы – презентабельная внешность 5. Личные данные: жена, дочь, лабрадор, водительские права 6. Обязанности: сидела на телефоне и размножала факсы... |
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
А я вот не могу представить. Вроде как на телефоне сидела (как квочка, наверное), почему же у нее тогда факсы получались, а не телефончики :?. |
Часовой пояс GMT +3, время: 04:19. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
2024 © МЕДИА-ПРО 2024 © HR LIGA