зима

20 фраз, которые вы не хотели бы услышать на собеседовании при приеме на работу
 

20 фраз, которые вы не хотели бы услышать на собеседовании при приеме на работу

1. Почему вы решили устроиться именно на наше предприятие? Вы что,
неполноценный?

2. Так говорите, всю жизнь мечтали к нам на галеры?

3. А почему в вашей трудовой книжке первые записи через ять? Вы какого
года рождения?

4. Сколько вы хотите получать у нас через 20 лет?

5. Я вас приму, если вы сразу ответите, кто из наших сотрудников успел
вызвать у вас резкую антипатию.

6. Почему вы носите галстук, который вышел из моды полтора месяца
назад? Не хватает времени на отслеживание последних тенденций моды?

7. Для начала возьмем вас на испытательный срок на пять лет без
заработной платы.

8. Заполните вот эти 26 формуляров и через месяцок, если справитесь,
приходите.

9. Мужчин, как вы понимаете, на нашем предприятии нет и не будет.

10. Ого, так с вас и предыдущая судимость еще не снята!..

11. Так говорите, библиотечный закончили?.. А могли бы процитировать
чего-нибудь из Путина?

12. За трудоустройство я с вас возьму 3000 рублей.

13. Главбухом не хотите поработать? А то всех предыдущих уже посадили.

14. За 2 года можете до старшего курьера вырасти.

15. На службе чтоб не позже 8:12 появлялись... За опоздания свыше
четырех секунд у нас штрафы.

16. Пробил по нашей базе: вас в 1990-м штрафовали за проезд на
красный, в 83-м у вас были прогулы на работе.

17. И каждый вечер докладную записку мне о настроениях в коллективе!

18. У нас в целях льготного налогообложения двое больных проказой
работают, но вы не беспокойтесь - они уже идут на поправку.

19. Надеюсь, вы уже рожали. А то с нашим производством…

20. Вам никогда об яйца сигареты не тушили, нет? И у нас не будут. У
нас в конторе коллектив хороший, воспитанный.

Мне почему-то не смешно, и даже не улыбнуло.:cry::cry::cry:

Инструктаж по технике безопасности
 

"Дорогие подчиненные.
В очередной раз в голове начальства где-то щелкнуло и, в результате, я обязан провести с вами инструктаж по технике безопасности. Поэтому, рекомендую ознакомиться с трактатом.


Техника безопасности:
1. Запрещается трогать провода под напряжением. Провод под напряжением мало чем отличается от проводов без напряжения, следовательно нельзя трогать никаких. Если тронуть провод все таки необходимо - можно сделать это только после того как дежурный электрик 6 (шесть) раз мамой поклялся, что все обесточено и для убедительности лизнул провод. Если где-то на территории валяется провод и у вас вдруг появляется непреодолимое желание взять его в руки – постарайтесь как-то совладать с собой и бегом к психиатру. Он излечит вас от патологического стремления хватать что попало. Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги – чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения. Учитывайте это пожалуйста. О том что в розетку не надо ничего совать, что глупо резвиться в трансформаторной будке даже и говорить не буду. Если чего-то искрит – надо визжать и радоваться феерверку, пока не прибежит электрик. Стараться самому все обесточить можно только в случае точного знания что у нас и откуда отключается. А поскольку в крупных компаниях точным знанием не обладают даже электрики, воздержитесь от прикосновений к рубильнику.
2. Запрещено пытаться кормить львов, носорогов и прочих опасных животных. Да! Я знаю, что их пока нет в офисе, но от креативности нашего маркетинга я жду любой подлости, поэтому обязан предупредить.
3. Во избежание производственных травм запрещается ковырять в носу острыми предметами, ронять на себя мебель или сервера и брать мои наушники.
4. Запрещается кидаться дыроколами, петь песни Тани Булановой, кормить персонал мивиной, рассказывать анекдот про психиатра и сеть, говорить про политику и цокать зубом. Просто во имя Гуманизма и Человечности.

Правила поведения при пожаре, наводнении, землетрясении и визите аудиторов:
1. Не паникуйте. Кричать можно, ломиться из здания, как лось к месту брачных обрядов, бежать по коридору с катушкой.. Все это можно. Но без паники.
2. Почитайте план эвакуации из здания и бегите куда попало. Профессиональные выжившие поступают именно так.
3. В случае сильного землетрясения, перед тем как покинуть здание, не забудьте убрать рабочее место. А то потолок рухнет на весь этот бардак и будет жутко неудобно перед теми кто будет разбирать завалы.
4. Звоните 901, 902, 903, 904, 905, 906, 907 и вызывайте всех кого сможете. Пусть приезжают и посмотрят воочию на пожар. Все одно лучше чем потом по телевизору смотреть.
5. Окажите первую помощь всем пострадавшим. Посильную помощь. Всем пострадавшим. Кроме Саши. У Саши печень – он и так не живет, а мучается.
6. По приезду пожарных требуйте приезда не менее трех экипажей, пусть каждый предложит свой подробный план тушения с указанием дедлайнов для каждого этапа и на тендерной основе выберите самый лучший экипаж. Процедура есть процедура. И нечего орать что у вас там что-то горит.
7. Не упускайте шанса попробовать воспользоваться огнетушителем. Всем же хочется нажать и дать струей? Ну так вот – самое время.
8. В случае сильного задымления, намочите тряпку и дышите через нее. Для того чтоб намочить тряпку – надо пробежать до кухни, потому что кран там. По всему коридору. Мимо центрального выхода. На кухне намочите тряпку и дыша через нее пробирайтесь обратно к выходу.
9. Меня если что не спасайте совсем. Я как подумаю, что надо будет все восстанавливать с бэкапов – мне спасаться уже не хочется.

frumich.livejournal.com/

Хотелось бы посмотреть эту картину когда электрик лижет провод:thumbs up:
А как бы повели себя аудиторы, если бы при их появлении все ломанулись куда попало, то же бы побежали?:rofl::rofl::rofl:

Извините за жестокость...:redface:

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Объяснительная:
Я шла в день на работу, перецепилась через соседскую собаку, и ударилась об деревянный косяк или об бордюру не помню. И из-за этого удара, я получила травму черепно-мозговую. Из-за сильного сотрясения я перепутала вес в коробках, и насыпала невесть что, просто перемешались все цифры . А за соседскую собаку можно не переживать, с ней все в порядке, кроме того, что у нее сломан хвост в двух местах, и откушенное ухо ...Когда я падала я зубами клацнула... Вот и все.

Цитаты из объяснительных по поводу всевозможных ЧП, произошедших в рабочее время по месту работы. Чего только в этой жизни не бывает! И каких только объяснения произошедшему не находится! :-)

http://hrliga.com/index.php?module=news&op=view&id=7151

:lol: з :lol:ы :lol:р:rofl:и:smls10:н :flag_of_truce:г